爸爸妈妈好散文

感恩父母心，谁言天地宽—不懂父母

从脐带被剪断的那一刻，从第一声哭泣出现的那一刻，从父母看到你而露出笑脸的那一刻，父母就注定是你永远也离不开的那一个。父母的爱如那傲然独立的珠穆朗玛，永远是你身边顶天立地的那个，再苦，再累，都会在旁边呵护你的。;父母的爱亦如滔滔不绝的长江之水，一直把你放入浩瀚心海的那个。再广，再大，也只能容纳你一个、父母的爱如浩瀚的海洋，如无穷之宇宙，而我们的爱似乎却只是沧海之一粟，那么微，那么渺小。你不觉得有那么一点点惭愧，一点点内疚吗?父母的爱那么无私，那么无限，你可曾想过去回报，去感恩，把你那每天为闲事儿闹腾的心去为父母想想，想想那已经微白的双鬓，想想那长满皱纹的皴脸，想想父母那为了你而操碎了的心。他们没有句牢骚，没有一句怨言，有的只有那无尽的关怀，有的只有那不间断的问候，你心中认为的那一句句没用的话却是他们永不停止的爱。希望那颗感恩的心能够醒来，不再沉睡!

从我们被赋予生命的那一刻，我们的父母就欣喜的等着我们的出现，从未出生的时候，在我们可爱妈妈的肚子里的时候，爸爸妈妈们就都在小心翼翼的关注着我们，妈妈在你慢慢长大的同时，通过自己的语言和想法和你进行沟通，她怕你无聊，怕你不舒服，就用自己最甜美的语言和你沟通着，用自己最甜美的歌声让你欢快的成长，或许此时的你什么都不知道。而他们已经开始把自己深深地爱融入你的生命了。从我们出生后的表现便可以看出，在我们无法说话和沟通的时候，只有我们的妈妈懂我们，只有她在做着我们呀呀语言的翻译。或许这就是我们和母亲那深深爱的表现，他们的爱让许多不可思议出现，等我们慢慢的长大时，母亲曾为我们洗着介子布，我们的那个高大的父亲也一样洗过。我们的曾经骑在父亲脖子上的记忆是那么的清晰，坐在他的背上，我们永远是最高大的人，我们永远是快乐的孩子，每天在疲倦的工作之后，见到了我们，就像打了兴奋剂一样开心，都会喜笑颜开，这就是我们的父母，为我们，他们不知疲倦，我们不懂父母!

慢慢的我们长大了，可父母的爱却永远不会离开，他们永远是我们最坚强的后盾，永远是我们的避风港，有了什么委屈都得是他们为我们抚平创伤，都是他们给我们带来希望。还记得，在每天上学的路上，总有那个背影看着我们走到走廊的尽头，走到教室，每个放学的时候，都有那个身影在外面深情的期盼着，或许是我们的妈妈，或许是我们的爸爸，或许使他们一起，从来我们都是这样幸福，都是这样被爱着。我们不懂父母!

长得更大了，却还是父母眼中的孩子，父母的爱从不曾变过，而我们变了，我们不习惯父母的罗嗦，我们不耐烦爸妈的训斥，会反驳，会反抗，却从不曾理会我们父母的心情。那无底的爱永远没有底线，就像我们永远不知天空有多高，无论怎样我们都会被原谅，无理的顶撞，虽说会让父母伤心，可他们的爱却从不减弱，这就是我们父母的爱!我们不懂父母!

我们始终都不懂父母，可我们不该了解吗?他们的一辈子都给了我们，而我们只会去埋怨，说不回家就不回家，工作和求学的我们回家几次?这对吗?可怜天下父母心，父母的爱始终都这样，永不敢变，或许我们不懂得表达爱，但是我们要去体会父母的心，父母的出发点没有一次不是为我们的，他们的苦不让我们知道，他们的累我们也不了解，这好吗?不!用我们的行动去让父母知道，我们爱他们，在我们抱怨的同时，去想想父母的不易，那不再年轻的容颜，那弯曲的后背，都那样的不容易。那一双双长满老茧的手，我们知道吗?

该行动起来了，或许你是含蓄的人，或许你是活泼的人，一定让我们的父母感到我们的爱，让他们知道，我们爱他们!

怀揣一颗感恩的心，回忆我们与父母的一起，回忆这些无法忘记的甜蜜，感谢父母的爱陪我们一生，感谢他们是我们永远的避风港和依靠。让我们说：爸，妈，我爱你们。我永远爱你们!我永远爱你们。

爸爸妈妈好散文 我的爸爸妈妈

今天，是爸爸的生日，我向单位请了三天假赶回家，给爸爸精心挑选了一套衣服>

晚上吃完饭，爸妈因为几百块钱而吵起来，越吵越烈，最后妈妈说让爸爸滚，爸爸说走就走，要我们付清他这几个月在家的损失，也就是 工资 ，我坐在那里，虽然在玩电脑 ，可是心里却非常难受，几十年了，他们还是那样吵，那样闹，不管我们多大，不管我们心多碎……小时候因为他们吵架，我和妹妹经常饿肚子，要么半夜醒来爸爸和妈妈都不见了，心里的恐惧无法形容，从小到大没有哪个新年是快乐和高兴的，好像我们压根就和快乐无缘，从小，我得了忧郁症和孤僻症，一个人坐在河边想事情，每次都是妹妹把我找到然后领回家，在妹妹面前我从来没有哭过，因为我怕我一哭她也会哭，她还那么小，不想给她思想带来压力。他们激烈地吵，折桌子，摔东西，我愤怒地说了一句，要离就早点离吧，要走都走吧，我们谁也不会跟!不知道这句话说的对不对，反正是心里话/

小学吵，中学也吵，要么离家出走，家里经常上演爸爸愤怒地离开，然后妈妈又跟在后面追，要么妈妈出去，爸爸满世界地找，我都不知道那时候我和妹妹是怎么长那么大的，我都不知道那时候怎么还能承受住那些，现在，他们年纪也大了，我们也大了，看他们还像当初那样吵闹，心里好酸，也很愤怒，为什么还是那么不理性，不成熟?

多么希望他们能理智的面对面谈话，希望他们不要那么各自逞强，小时候我很自卑，一提到家长就心慌，害怕爸爸去学校，因为每次都是喝酒去，去了都会找老师麻烦，无理取闹，我很无地自容，每次看到他去学校总是又害怕又惊喜.

家，不管多么破旧，总是会让人留念，我也想要一个温暖的家，一个和睦的家，感觉自己现在已经很努力了，希望他们能团结起来，可是回家一次，就发生这样的事，有点心凉，心酸，一个小小的奢求，都无法满足。都说人要为自己而活，我不知道我是为什么在活，真要是只想着自己，现在就不会痛苦了。

爸爸妈妈好散文 爸爸妈妈，对不起

我很乖，很听话，我是爸爸妈妈心中的好孩子，老师眼中的好学生，同学伙伴们心里的爱慕者。从小到大，我都在光彩和荣耀的光环下笼罩着，我是那么的充满自信，自信到相信自己什么都可以做到最好，自信到拥有百分之一百的把握肯定自己是最棒的。

我的妈妈有一双巧手。从我记事起直到我整个小学毕业，我穿的每双鞋子都是妈妈亲手做的，每双鞋子上都有精美的绣花，红的、黄的、绿的、蓝的、紫的各种颜色的线子在妈妈的精心设计下就绣成了我鞋子上精美的绣花，和真的一样栩栩如生。我每次穿着新鞋子和伙伴们在街上玩，看到我的大人们都会看我的鞋子好几分钟，还说着：“这花真好看啊!这是谁给你做的鞋子啊，针线活这么好?”每次听到别人这么夸我，我就会骄傲的说：“是我妈妈给我做的!”说完后心里就美滋滋的。我觉得我好幸福有那么一位让我骄傲疼我的好妈妈。

整个小学也是我的骄傲。从学前班到小学毕业，各个老师都喜欢我，他们都在我爸妈面前夸我冰雪聪明，点水就过。因为，每次考试我都是全级第一名，每一年我都是三好学生第一名，每一年我都会拿到学校给我颁发的奖品：一张奖状，一个文具盒，还有五个笔记本。而每次得到奖状我都会高兴的回家给爸爸妈妈看，爸爸就会很高兴的搬板凳，拿锤子拿钉子，然后踩在板凳上给我把奖状钉在高高的墙上，对着客厅的门，让客人一进门就看到我的奖状。还有更让我高兴的就是考试。我渴望每一次考试都能快点到来，因为，我每次拿着满分试卷回家，爸爸看到红色数字100分，爸爸就会奖励我一块钱。虽然不多，但是在那个时候对我来说也不算少了，那时候的一块钱可以买十块雪糕，也可以买十支铅笔或者十个小本子，就相当于现在的十块钱。所以我喜欢考试，盼望考试，因为我有足够的把握能拿到一百分。

初中三年就更不用说了。我表叔是我们的英语老师，又是我们的班主任。班里其他同学都住集体宿舍，而我住教师家属院，我表叔的家里。学校里那一排房子都是在校教师住的，所以所有的老师都认识我，都把我当教师子女特别照顾。我表婶是小学教师，表叔是初中教师，他们有一个可爱调皮的儿子叫仝帅。每天晚上下课后我都陪他玩、学习，还经常帮我叔叔批改我们班同学的英语试卷。还记得初一期中考试我明明在全班考了第一名，我表叔怕我骄傲故意把分数给我写少了，给我排名第三名，这是我后来才知道的，我表婶告诉我的。只是当时我的自尊很受伤，我觉得很丢人，因为我从来都没有比别人差过，我一直都是最棒的，一直都是第一名，连第二名都没有得过，更别说是第三名了。因此，我回到家跟爸爸哭着说什么也不愿意去上学了。爸爸一听我不愿意上学了，就害怕了。爸爸毕竟宠我，又对我期望很高，所以他哄着我问我：“你不愿意去那里，转学行吗?”我带着泪点了点头。当天爸爸就开车去学校给我叔叔说了声，就把我的书桌等拿走了。接着停都没停就把我送到了离家近点的一所中学。我高兴了，只是转学后我生病了，妈妈带着我到处看病，初一下学期我休学了，没有上课。只是因为我学习比较好，到期末考试时老师希望我参加考试，我也想要考试，所以就参加了。很骄傲，我一学期没有上课，竟然还考了全级第三名。爸妈为我自豪!初二时，我表叔怕那个学校教学质量不够好，又劝我爸妈说还是让我回去上课吧!因为顾及表叔的面子，更关心我的学习，爸妈答应了。所以初二我又回到了表叔的班里继续上课。我的优秀让我成了班里的佼佼者，我快乐着!

接着就是高中了，师范高中。我从入学时班里的第十六名到年终考试短短几个月的时间一下子跳到班里的第八名，老师对我的进步一致好评，特别是我博得了我们主任兼我们数学老师的看好!高中也不知道是谁给我起了个连我自己都觉得好可笑的外号“仙女”，到现在我也不明白是什么意思，为什么给我起个这样的外号呢?恐怕只有找到起外号的那个人本人才会知道答案吧!可是，事隔几年那个学校我们那一届的人都烟消云散了吧，除了玩的要好的几个人，谁还会记得谁呢?所以，答案可能我这辈子都不会知道了。不过，我应该是高兴的，不管是好是坏，至少这可以证明我是有人关注的，不然也不会有人给我起外号了，是吧?

走过了中小学的骄傲，我快乐着，幸福着。可能是老天看我太幸福了，看我一切太美好了，它有点嫉妒我了，就给了我一个小小的意外。

那是2008年高考完的那个暑假，阳历8月1号填志愿，2号去学校按手印确认，就我按完手印确认完骑电动车回去的路上，我还没有出县城就什么都不知道了。等我醒来后，我睁开眼有了直觉才发现自己躺在床上，上面一个吊瓶一滴一滴的滴着液体，床边站了一圈我的家人亲人，我的妈妈，我的爸爸，我的舅舅，我的二姨三姨，我的表哥表嫂都看着我，原来我在医院里。听妈妈说我是在路上出了事，摔了脑袋，好心人拨通了120，我就被救护车拉进医院了，妈妈说我昏迷了整整好多个小时，我的妈妈都哭了!可是我怎么都想不起来我是怎么摔了头的，我什么都不记得。

在医院住了十几天，我走路去卫生间都要妈妈扶着，我的四肢不太听使唤，有些支撑不了自己的身体。那时正好是奥运会时期，医院里电视上也在播放奥运会比赛，可是我却看一会身体就受不了，还好我同学每天都在家里准时看奥运，他每天都给我发短信告诉我我们中国谁谁谁又得了第几枚金牌或者银牌或者铜牌，有他每天都给我发短信告诉我奥运消息，虽然病着，但依然因此觉得幸福着!等好的差不多了，我就要出院，虽然医生劝说多住几天，可我还是很有自己的主见，我非要出院不可。爸爸妈妈也只好让我出院回家修养。很快我收到了大学的录取通知书，紧接着我身体还没有完全复原开学的时间就到了。接下来就进入了我大学的生活。

由于身体原因，我来大学是我爸爸送我来的，而且，军训老师给我免了，我只要在阴凉处见习就可以了。我每天都和爸爸一起吃饭，每天爸爸都提醒我吃药，军训期两个礼拜很快就结束了，我爸爸才放心回去。爸爸走后，我们就开始了上课学习的正轨，同学们也开始跑早操了，而我，老师把早操也给我免了，体育课老师也给我办了免修，由于特殊原因，老师对我特别的照顾，同学们也对我特别的关系，特别是我的舍友和我们班几个班干部对我特别的好。可能是老师有特别交代吧。不论怎样，对老师对同学我心里都满是感恩与感激。当然，大学我也受了一次伤，那伤让我大学三年都没有哪一天好受过，就算是老师同学都对我很好，很关心，也依然抹不去我的伤痛。很多时候就算是因某事很开心，在内心的最深处也依然隐藏着丝丝疼痛，有时候越是开心，我的心反而就越是撕痛的厉害。在别人眼里我是一个老师喜欢同学羡慕的幸福的女孩子，他们都以为我轻松简单快乐，无忧无虑自由自在，对我都羡慕着。殊不知我都没有彻彻底底的拥有过没有杂质的纯粹的快乐!如果要我给我的大学打个分，我想我不会给它打满分，因为我没有过彻底的快乐，我的大学是充满缺憾的。

现在我已经毕业了，没有什么值得我骄傲的工作，曾经的自信被磨灭了，曾经的梦想也不敢奢望了，年龄还没有老去，我却已经觉得累了。回头看一路走来的痕迹，不论是儿时或中小学时的骄傲自豪荣耀，还是大学的自卑自负失望，都成了无法改变的过去，失去了梦想，未来没有了方向，现在的我只剩茫然，不知如何是好!

现在，我依然很乖，很听话，依然是爸爸妈妈的好孩子。唯一不同的是，我失去了自信，不再对自己拥有一点把握，也没有找到一份我认为体面的工作给爸妈交待好让他们高兴，我觉得自己好失败，我好懊恼，可怜爸爸妈妈还那么精心的培养我那么多年，我辜负了他们。现在这样的我，一定不会是他们的骄傲了。爸爸妈妈，对不起，对不起!!!女儿对不起。