怀念父亲的短文章精品

发布时间:2017-05-26 22:36

父亲,是我们的天,他曾经撑起我们的天空,让我们自由自在的飞翔。而很多人也会在父亲离开之后写下关于怀恋父亲的文章,来表达思念的爱。下面是小编为大家整理的关于怀念父亲的短文章精品的相关资料,供您参考!

怀念父亲的短文章精品篇1:父爱重于山 ——写在父亲去世四周年之际

6月18日,四年前的今天,尊敬的父亲就这样撒手人寰,离我们而去。

每一个祭拜的日子,我都会情不自禁地想起父亲。想起他那满脸的严肃,内心的慈爱,永远对我们的教育和生怕我们有什么闪失。在父亲的眼里,我们哪怕已经人到中年,也只是不太懂事的孩子,还需要教给我们许多父亲那一代人的为人处事的思维和方法。

不知道父亲一辈子为子女辛劳,有没有没烦过,有没有埋怨过,有没有累过,但是我永远记得父亲在我们儿童时代,青年时代,成年时代,甚至人到中年后迟迟不变的教诲和指点。

儿童时代,我不怕父亲在我们太过顽皮时,或者闯下些祸后对我们的责打,但是一想起父亲对我们面对面的教训的场景,我们的心情是随着父亲发火的程度而紧张的,我们兄弟姐妹犯了错,父亲很少当面打我们,而是把你叫到他跟前,教训你。父亲声音一提高,我们就吓得脚发抖,觉得头发都吓得塑起来了。只能两眼直勾勾地盯着地上,等父亲教训个够。那时候是一生中最难熬的时刻,有时候甚至希望父亲扇我们几耳光,可是一向善于讲道理的父亲偏不那样做,而是喜欢一字一句地教训你,把你做错的事情让你复述出来,承认错在哪里,今后该怎么做。

也许是儿时的惧怕,到了青年时代我们姊妹几个就都不太难犯上做乱,几十年来基本没有主动惹过别人,除非别人无端欺负我们,实在忍无可忍,我们才会还击。

记得有一年我和弟弟去家乡的东山砍柏枝熏腊肉,不知为什么跟街坊小伙伴吵了起来,甚至动了手,看见弟弟挨别人打,我这当哥哥的不服气就去帮忙,结果寡不敌众,被人强马壮的邻居扭伤了我的手。母亲是要拉着我们去与打我们的人家评理,讨回一个公道。父亲则是把我们叫回家,一个一个地训一通,不管别人是否伤了我们,而是首先让我们检讨自己做得不对的地方。我们已经挨了别人的欺负,反而还要先认错。说真的,心里真的很不开心。可是事过境迁,现在想起来,父亲一惯息事宁人,宁愿自己家人吃点小亏也不愿把事情闹大的处事哲学,其实有许多好处。

冤相报何时了呢?而且邻里发生矛盾,也没必要嫉恨一辈子。所以随着年龄和社会阅历的增长,我们也学会了这一点,很少与人发生什么激烈的矛盾。

得大学时,父亲是通过信件继续他对我们的教育,只要我们看来与父亲有不同意见的观点,父亲都要做详细的解释和说明,目的就一个,希望他讲的我们能听进去。就算后来我们多少都有了一些工作上,生活上的成就,父亲还是一如既往地按他的思维要我们注意怎样对待荣誉,成就和赞美。

父亲在家是深得家族长幼尊重的,都说他处理事情很公平合理,实事求是,不偏袒任何一方。所以父亲健在时,家族中发生大大小小的矛盾,只要父亲出面调解,都可以有一个皆大欢喜的结果。

记得父亲一向是非常注重保健的,吃什么,补什么,他老人家在中年后就十分有心得,比如下围棋健脑,打太极拳强身,练气功强内体,散步增加肺活量,而且人到中年后父亲主动戒了烟,酒也很少饮,连吃什么都很讲究。可恰恰父亲会死于淋巴癌,而且从发病到去世不到一个月时间。我们有些不解,直到后来看了父亲生前写的文字,才发现父亲其实是常年累月的忧郁造成的病变,1957年,风华正茂年富力强的父亲在公安局工作时,突然一夜间从先进人物被划成反党反社会主义的右派,从此就背上了沉重的思想包袱。乃至于父亲在后来的几十年里,都谨小慎微,无论社会怎么发展和变化,他都十分警惕社会动向,生怕我们重蹈他的覆辙。

可是如同父亲那样的人,一辈子冤屈的人有太多。想想建党后几十年的斗争史,不管是外斗还是内斗,经常是今天还是同志加兄弟,同一战壕的战友,可是明天就眼睛一瞪,六亲不认,变你死我活的阶级敌人了,真的很残酷无情。

解放后的历次运动或斗争,都是以牺牲无数无辜者才结束的。父亲赶上了,只能自认倒霉,而且往往还是知识分子斗不过大老粗。所以“臭老九”里含着无数的冤屈。

好在父亲去世已经年满80,也算高寿之人。作为1949年就参加革命的老干部,作为一位为工作了几十年的老司法工作者,父亲生前的单位不可能给他致悼词,盖棺定论,因为父亲已经退休多年。但是我们子女心理明镜似的,我们自然也会用我们自己的方式纪念,缅怀父亲。

父亲的灵魂一定可以感知到我们子女对他的爱和想念,每年这一天,我们都会给父亲烧几柱香,祝愿父亲在天国过得舒坦,安逸。

有诗词为证:《卜算子,慈父》

四载天国行,心系海家人。又到驾鹤魂飞月,想念慈父亲。

教子皆有因,恭敬勤聆听。待到来年扫墓时,跪拜谢父恩。

怀念父亲的短文章精品篇2:怀念老父亲

每到清明时节,我踏着纷纷细雨,在赶往父亲坟地的时候,就会想起杜牧的诗句“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。我在路上默默祈祷,来到坟前我痛哭流涕,久久不能自已,只能向苍天祷告:愿父亲那飘逝的灵魂,在天堂能够安息!

父亲的身体一直不好,在我们很小时就经常吃药,得过肺结核、肝炎、红细胞综合症,就在2006年诊断出胃癌,在医院里我几乎要崩溃了,泪水止不住的流下来,又怕父亲看到,极度的掩饰自己,我知道父亲很聪明他心里清楚,只是嘴上不说而已。在回家的路上我的泪水无情的流淌着,我曾经给老天下跪,祈求老天让我的老父亲多陪我们几年,哪怕让我少活十年二十年都行,只要换回父亲的健康,可是一切是徒劳的。

父亲第一次手术时,由于我把孩子送到他大姑家再赶到医院时,父亲已经被推进手术室,我在外面焦急地等待着,2个小时过去了,手术门开了,我迅速跑过去,看到医生手里拿着一个托盘里面放着一个馒头大小的胃,那是被切下的四分之三的胃,又过了2个小时父亲被推出手术室到了重症监护室,监控上的指示灯在时不时的跳动着,我的心也在颤动着,终于父亲苏醒了,父亲很坚强,身上大大小小的管子很多,父亲没吭一声,这就是他的性格。我们从医生得到的结果就是接受化疗,他这种癌细胞很活跃,也就是一到二年,我一直抱着幻想没事的。接下来的日子很难过,欺骗父亲打化疗,化疗的痛苦和只有三分之一的胃的疼痛只有父亲知道,但他还是以微笑面对着我们,对我们依旧很和蔼。

日子一天天过去了,2007年农历十一月里父亲的腿开始肿了,肚子也大了起来,我们就知道不太好了,经过检查癌细胞转移到肝脏已经有拳头大小了,经过医生诊断说在大腿根不做介入手术。手术的当天我早早的来到医院,看到父亲憔悴的脸,他对我悄悄地说;“俊,我真饿,我想吃饭。”我对父亲说:“坚持一下,手术完后就可以吃了。”父亲没有说什么。我拿着手机对父亲说:“和妈妈说你几句话吧,她很惦记。”“还说吗,算了吧。”“别啊”随后我拨通了电话,父亲接过手机说:“我没事挺好的。”就挂断了。没想到这是和我妈妈最后一次通话。这次手术父亲自己走进手术室的,看着父亲迈着无力的步子走进去,蹒跚的步履是那么的艰难,我内心的感觉只有我自己知道。2个多小时过去了,父亲被推了出来,脸色很好看,脸上拂过一丝的安详。安排其他人去吃饭,我一个人陪在父亲的身边,父亲时不时发出喘息声,我都没有在意,因为第一次那么大的手术父亲都坚强的挺了过来,这一次一定没事。父亲睁开眼看看我,没有说什么,然后又睁开眼看看我,紧接着又闭上了。我当时不知道他要干什么,时候才理解了父亲的意思,他在找大哥,有话要说。晚上九点多父亲彻底清醒了,我还和他逗乐,哄他开心,至今我都忘不了那句话,11点的时候我对父亲说:“爸爸,我先走住大姐家,明天早上我回来看看您,学校里很忙我就回单位了。”爸爸把眼睛闭上轻声的说:“别来了,没有必要了。”轻声的叹了口气。我心里顿时咯噔一下,忙说:“什么没有必要啊,我一定来看看您的。”父亲无语。离开医院我心里总是不安静,总觉的害怕,到大姐家已经12点了一直到4点就是睡不着觉,就在辗转反侧时大哥的电话响了,“快来吧爸爸不行了。”怎么会刚才还好好的,怎么会呢?一路上我心里无法形容,来到医院看到父亲躺在床上,我要哭,二哥严厉的说:不许哭!我止住了,我明白二哥的意思,祈祷父亲没事。医生建议气管切开术,我姑姑们说看来真的不行了快去买衣服,二哥塞给我1000元钱,让我陪着姑姑们去给爸爸买衣服,当地有个风俗就是人在咽气之前必须要穿着衣服离开人世。于是我们就赶快去买衣服,砸开寿衣店的门当时我有多傻啊,我把钱给老姑我和大姑他们一起拿着衣服去医院多好,可是我当时已经傻了,在那等给完老板钱之后很久才和老姑奔向医院,来到医院爸爸已经穿好衣服躺在床上,人们还抱着一线希望,谁也不哭,还在盼望着爸爸能睁开眼睛,可是父亲已经走了,离开了我们。在回家的路上,天下起了大雾对面看不到人,汽车在缓缓的开着,车内我握着爸爸的手, 感到很热乎,身旁的大嫂对老伯说:“老伯你摸摸我爸爸手动了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子,摇了摇头,什么也没说,车内一片沉寂。

车开到了家门口,哭声一片,我不知道我是怎样走下车的,只看到已经接近疯了的妈妈,前几天爸爸走时还好好的,可现在却永远的离开了她,这是生离死别啊,连最后一面都没有见到,对于一位老人怎么能接受的了呢?许久屋里的哭声小了,我坐在爸爸身旁,摸着他那冰凉的手,我问妈妈:“爸爸的手为什么是凉的?”我多傻啊,人走了,能不凉吗?在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪,爸爸的灵车缓缓驶向他的墓地,北风呼啸着,我蹒跚的走着,是那么无力无助,当爸爸的棺材下葬之后,天突然晴了太阳出来了。老人们说,这是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父亲就这样走了,结束了他的一生,在他临走之前什么也没说就走了,就永远的离开了我。我真的承受不了这样的打击,我彻底垮了。

给父亲烧完期后,我去上班了,晚上下班后我像往常一样去妈妈家看看,以前无论多晚爸爸都会家门口站着等我,可今晚只有空旷的大门和瑟瑟的寒风,我多么企盼熟悉的身影出现在那里,但是怎么会呢?我走进屋里看到了神情恍惚的老母亲,我顿时一激灵,在心里下定决心,我会完成父亲未能完成的夙愿,我会陪着妈妈度过她的晚年,只要她健康平安,我足以。

五年了,每每回味起诸多往事,泪水总是不经意的滑落。阴阳两隔的世界,残酷而无奈。亲爱的父亲,希望您在天国一切都好。

怀念父亲的短文章精品篇3:怀念父亲

1989年8月20日,农历己已年7月19日,是我终身难忘的悲痛日。这天,是我父亲辞世之日。;父亲,在我的记忆里是一部很难读懂的书。他的深邃、他的严酷,是否没有给我童年留下一丝丝的慈祥与亲切。但他坚韧的毅力,给我留下了一种在贫困无助的困境中无可替代的依靠。

我们家是从很远的地方外迁而来的,为养育我们兄弟姐妹八人,生活的重负,压弯了父亲山一样的脊梁,岁月的风霜,在他额头上刻下的不是开心和慰籍,而是一道道为谋求生存的空间,而留下的沟壑般的记忆。我的父亲嗜酒、抽烟,但他绝不是那种令人可怕的酒鬼。这是因为生活的拮据,使他沉默寡言的脸上,无法挂住开心的笑容,只好籍以消去些许重负,淡忘和解脱暂时的苦忧。由于家境贫寒,就是这一点点可怜的嗜好,也总是难以得到满足。在儿时的记忆中,他抽的是他自己种的旱烟,其气味呛人,使人涕泪俱下。为了养活我们姊妹八人,他含辛茹苦地超强劳作。如长时间喝不上酒,他总是沉默不语,有时连胡须都熬红了。实在难以忍耐的时候,他甚至用医用酒精兑水来过一下酒瘾。

岁月的艰辛啊,足足让他熬了半个世纪。随着我们姊妹慢慢长大,对于他来讲就像从慢长的黑夜看到了黎明的一线曙光。;

1983年,我作为他八个子女中的长子,总算是谋到了一份世俗观念上的“工作”。这对于一个上溯八代都没有一个“吃皇粮”的家庭来说,那是多么的慰籍。我清楚地记得,这天我接到去政府部门报到通知,他唯一的一次对子女舒心交谈。他用他那质朴、深情的表情,自饮自语地对我们兄弟姐妹说:人不论在哪里,一辈子都要图一个“安心”,别的什么都不重要。我养你们姊妹八人,没有接受过集体任何的照顾。有一年,我们家境确实难以支撑了,集体决定照顾我们50斤稻谷,但被我拒绝了。为这事,你妈还跟我闹了好长时间的别扭。我作为一个共产党员,到现在都没有什么有愧的事……他讲这些话的时候,像是在标榜自己,又像是在教育我们。当时,我们也无心听取这样的说教。因为他平时对我们的教育不少,也非常严格,致使有些逆反。随着时光的历练,这段话却成了我受益一生的箴言,成了他对我最刻骨铭心的教育,也成了我对他老人家一生任劳任怨,光明磊落的深深怀念。以此,将影响我人生至终。

春复春,夏复夏,1989年我们家境越来越看好,可算是步入“丰衣足食”的行列。大概是这年的春季吧,我父亲独自到我工作的单位,也不知想去消闲几天?还是想去体会一下国家工作单位的生活滋味?还是想满足一下“朝中有人”的心理感受?总之,他这一辈子也闲不下来的操劳命,竟在我单位住了3天,是否有点反常。由于当时单位在搞中心工作,那几天我基本上天天早出晚归,对于我爱喝点小酒的父亲我竟没有陪他小酌一回。他似有点抱怨、有点失望地提出要回家。我略带愧疚地给他准备了两瓶酒一条烟要他带回去。可我下乡回来,看到他什么也没有带走,这一走竟成了我与我父亲的永别。也就是这3天,给我留下了终身的遗憾和心痛。;

二十多年过去了,我只要想起我的父亲就内疚不已。要他能活到今天该多好啊,我可以经常陪他喝点小酒,对他的教诲我也不会当成“耳边风”。我会让他天天都有一种成就家庭的感受,让他怡享天年,让他处处都为儿孙满堂而感到满足……我想,这才是为人子女的莫大幸福。;

没有失去的东西不知弥足珍贵。在这昏昏阴雨的清明,我也只能以此抒发我对父亲的思念。

我想,我们现在过着舒心生活,是否也应经常怀着感恩之心,来怀念前辈的养育,记住前辈刻骨铭心的教诲。是否尽在生老人养老之义,行敬老之责?如此,才不愧为忠孝子孙。

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