父亲，是我们的天，他曾经撑起我们的天空，让我们自由自在的飞翔。而很多人也会在父亲离开之后写下关于怀恋父亲的文章，来表达思念的爱。下面是小编为大家整理的关于怀念父亲的短文章精品的相关资料，供您参考!

怀念父亲的短文章精品篇1：父爱重于山 ——写在父亲去世四周年之际

6月18日，四年前的今天，尊敬的父亲就这样撒手人寰，离我们而去。

每一个祭拜的日子，我都会情不自禁地想起父亲。想起他那满脸的严肃，内心的慈爱，永远对我们的教育和生怕我们有什么闪失。在父亲的眼里，我们哪怕已经人到中年，也只是不太懂事的孩子，还需要教给我们许多父亲那一代人的为人处事的思维和方法。

不知道父亲一辈子为子女辛劳，有没有没烦过，有没有埋怨过，有没有累过，但是我永远记得父亲在我们儿童时代，青年时代，成年时代，甚至人到中年后迟迟不变的教诲和指点。

儿童时代，我不怕父亲在我们太过顽皮时，或者闯下些祸后对我们的责打，但是一想起父亲对我们面对面的教训的场景，我们的心情是随着父亲发火的程度而紧张的，我们兄弟姐妹犯了错，父亲很少当面打我们，而是把你叫到他跟前，教训你。父亲声音一提高，我们就吓得脚发抖，觉得头发都吓得塑起来了。只能两眼直勾勾地盯着地上，等父亲教训个够。那时候是一生中最难熬的时刻，有时候甚至希望父亲扇我们几耳光，可是一向善于讲道理的父亲偏不那样做，而是喜欢一字一句地教训你，把你做错的事情让你复述出来，承认错在哪里，今后该怎么做。

也许是儿时的惧怕，到了青年时代我们姊妹几个就都不太难犯上做乱，几十年来基本没有主动惹过别人，除非别人无端欺负我们，实在忍无可忍，我们才会还击。

记得有一年我和弟弟去家乡的东山砍柏枝熏腊肉，不知为什么跟街坊小伙伴吵了起来，甚至动了手，看见弟弟挨别人打，我这当哥哥的不服气就去帮忙，结果寡不敌众，被人强马壮的邻居扭伤了我的手。母亲是要拉着我们去与打我们的人家评理，讨回一个公道。父亲则是把我们叫回家，一个一个地训一通，不管别人是否伤了我们，而是首先让我们检讨自己做得不对的地方。我们已经挨了别人的欺负，反而还要先认错。说真的，心里真的很不开心。可是事过境迁，现在想起来，父亲一惯息事宁人，宁愿自己家人吃点小亏也不愿把事情闹大的处事哲学，其实有许多好处。

冤相报何时了呢?而且邻里发生矛盾，也没必要嫉恨一辈子。所以随着年龄和社会阅历的增长，我们也学会了这一点，很少与人发生什么激烈的矛盾。

得大学时，父亲是通过信件继续他对我们的教育，只要我们看来与父亲有不同意见的观点，父亲都要做详细的解释和说明，目的就一个，希望他讲的我们能听进去。就算后来我们多少都有了一些工作上，生活上的成就，父亲还是一如既往地按他的思维要我们注意怎样对待荣誉，成就和赞美。

父亲在家是深得家族长幼尊重的，都说他处理事情很公平合理，实事求是，不偏袒任何一方。所以父亲健在时，家族中发生大大小小的矛盾，只要父亲出面调解，都可以有一个皆大欢喜的结果。

记得父亲一向是非常注重保健的，吃什么，补什么，他老人家在中年后就十分有心得，比如下围棋健脑，打太极拳强身，练气功强内体，散步增加肺活量，而且人到中年后父亲主动戒了烟，酒也很少饮，连吃什么都很讲究。可恰恰父亲会死于淋巴癌，而且从发病到去世不到一个月时间。我们有些不解，直到后来看了父亲生前写的文字，才发现父亲其实是常年累月的忧郁造成的病变，1957年，风华正茂年富力强的父亲在公安局工作时，突然一夜间从先进人物被划成反党反社会主义的右派，从此就背上了沉重的思想包袱。乃至于父亲在后来的几十年里，都谨小慎微，无论社会怎么发展和变化，他都十分警惕社会动向，生怕我们重蹈他的覆辙。

可是如同父亲那样的人，一辈子冤屈的人有太多。想想建党后几十年的斗争史，不管是外斗还是内斗，经常是今天还是同志加兄弟，同一战壕的战友，可是明天就眼睛一瞪，六亲不认，变你死我活的阶级敌人了，真的很残酷无情。

解放后的历次运动或斗争，都是以牺牲无数无辜者才结束的。父亲赶上了，只能自认倒霉，而且往往还是知识分子斗不过大老粗。所以“臭老九”里含着无数的冤屈。

好在父亲去世已经年满80，也算高寿之人。作为1949年就参加革命的老干部，作为一位为工作了几十年的老司法工作者，父亲生前的单位不可能给他致悼词，盖棺定论，因为父亲已经退休多年。但是我们子女心理明镜似的，我们自然也会用我们自己的方式纪念，缅怀父亲。

父亲的灵魂一定可以感知到我们子女对他的爱和想念，每年这一天，我们都会给父亲烧几柱香，祝愿父亲在天国过得舒坦，安逸。

有诗词为证：《卜算子，慈父》

四载天国行，心系海家人。又到驾鹤魂飞月，想念慈父亲。

教子皆有因，恭敬勤聆听。待到来年扫墓时，跪拜谢父恩。

怀念父亲的短文章精品篇2：怀念老父亲

每到清明时节，我踏着纷纷细雨，在赶往父亲坟地的时候，就会想起杜牧的诗句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。我在路上默默祈祷，来到坟前我痛哭流涕，久久不能自已，只能向苍天祷告：愿父亲那飘逝的灵魂，在天堂能够安息!

父亲的身体一直不好，在我们很小时就经常吃药，得过肺结核、肝炎、红细胞综合症，就在2006年诊断出胃癌，在医院里我几乎要崩溃了，泪水止不住的流下来，又怕父亲看到，极度的掩饰自己，我知道父亲很聪明他心里清楚，只是嘴上不说而已。在回家的路上我的泪水无情的流淌着，我曾经给老天下跪，祈求老天让我的老父亲多陪我们几年，哪怕让我少活十年二十年都行，只要换回父亲的健康，可是一切是徒劳的。

父亲第一次手术时，由于我把孩子送到他大姑家再赶到医院时，父亲已经被推进手术室，我在外面焦急地等待着，2个小时过去了，手术门开了，我迅速跑过去，看到医生手里拿着一个托盘里面放着一个馒头大小的胃，那是被切下的四分之三的胃，又过了2个小时父亲被推出手术室到了重症监护室，监控上的指示灯在时不时的跳动着，我的心也在颤动着，终于父亲苏醒了，父亲很坚强，身上大大小小的管子很多，父亲没吭一声，这就是他的性格。我们从医生得到的结果就是接受化疗，他这种癌细胞很活跃，也就是一到二年，我一直抱着幻想没事的。接下来的日子很难过，欺骗父亲打化疗，化疗的痛苦和只有三分之一的胃的疼痛只有父亲知道，但他还是以微笑面对着我们，对我们依旧很和蔼。

日子一天天过去了，2007年农历十一月里父亲的腿开始肿了，肚子也大了起来，我们就知道不太好了，经过检查癌细胞转移到肝脏已经有拳头大小了，经过医生诊断说在大腿根不做介入手术。手术的当天我早早的来到医院，看到父亲憔悴的脸，他对我悄悄地说;“俊，我真饿，我想吃饭。”我对父亲说：“坚持一下，手术完后就可以吃了。”父亲没有说什么。我拿着手机对父亲说：“和妈妈说你几句话吧，她很惦记。”“还说吗，算了吧。”“别啊”随后我拨通了电话，父亲接过手机说：“我没事挺好的。”就挂断了。没想到这是和我妈妈最后一次通话。这次手术父亲自己走进手术室的，看着父亲迈着无力的步子走进去，蹒跚的步履是那么的艰难，我内心的感觉只有我自己知道。2个多小时过去了，父亲被推了出来，脸色很好看，脸上拂过一丝的安详。安排其他人去吃饭，我一个人陪在父亲的身边，父亲时不时发出喘息声，我都没有在意，因为第一次那么大的手术父亲都坚强的挺了过来，这一次一定没事。父亲睁开眼看看我，没有说什么，然后又睁开眼看看我，紧接着又闭上了。我当时不知道他要干什么，时候才理解了父亲的意思，他在找大哥，有话要说。晚上九点多父亲彻底清醒了，我还和他逗乐，哄他开心，至今我都忘不了那句话，11点的时候我对父亲说：“爸爸，我先走住大姐家，明天早上我回来看看您，学校里很忙我就回单位了。”爸爸把眼睛闭上轻声的说：“别来了，没有必要了。”轻声的叹了口气。我心里顿时咯噔一下，忙说：“什么没有必要啊，我一定来看看您的。”父亲无语。离开医院我心里总是不安静，总觉的害怕，到大姐家已经12点了一直到4点就是睡不着觉，就在辗转反侧时大哥的电话响了，“快来吧爸爸不行了。”怎么会刚才还好好的，怎么会呢?一路上我心里无法形容，来到医院看到父亲躺在床上，我要哭，二哥严厉的说：不许哭!我止住了，我明白二哥的意思，祈祷父亲没事。医生建议气管切开术，我姑姑们说看来真的不行了快去买衣服，二哥塞给我1000元钱，让我陪着姑姑们去给爸爸买衣服，当地有个风俗就是人在咽气之前必须要穿着衣服离开人世。于是我们就赶快去买衣服，砸开寿衣店的门当时我有多傻啊，我把钱给老姑我和大姑他们一起拿着衣服去医院多好，可是我当时已经傻了，在那等给完老板钱之后很久才和老姑奔向医院，来到医院爸爸已经穿好衣服躺在床上，人们还抱着一线希望，谁也不哭，还在盼望着爸爸能睁开眼睛，可是父亲已经走了，离开了我们。在回家的路上，天下起了大雾对面看不到人，汽车在缓缓的开着，车内我握着爸爸的手， 感到很热乎，身旁的大嫂对老伯说：“老伯你摸摸我爸爸手动了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子，摇了摇头，什么也没说，车内一片沉寂。

车开到了家门口，哭声一片，我不知道我是怎样走下车的，只看到已经接近疯了的妈妈，前几天爸爸走时还好好的，可现在却永远的离开了她，这是生离死别啊，连最后一面都没有见到，对于一位老人怎么能接受的了呢?许久屋里的哭声小了，我坐在爸爸身旁，摸着他那冰凉的手，我问妈妈：“爸爸的手为什么是凉的?”我多傻啊，人走了，能不凉吗?在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪，爸爸的灵车缓缓驶向他的墓地，北风呼啸着，我蹒跚的走着，是那么无力无助，当爸爸的棺材下葬之后，天突然晴了太阳出来了。老人们说，这是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父亲就这样走了，结束了他的一生，在他临走之前什么也没说就走了，就永远的离开了我。我真的承受不了这样的打击，我彻底垮了。

给父亲烧完期后，我去上班了，晚上下班后我像往常一样去妈妈家看看，以前无论多晚爸爸都会家门口站着等我，可今晚只有空旷的大门和瑟瑟的寒风，我多么企盼熟悉的身影出现在那里，但是怎么会呢?我走进屋里看到了神情恍惚的老母亲，我顿时一激灵，在心里下定决心，我会完成父亲未能完成的夙愿，我会陪着妈妈度过她的晚年，只要她健康平安，我足以。

五年了，每每回味起诸多往事，泪水总是不经意的滑落。阴阳两隔的世界，残酷而无奈。亲爱的父亲，希望您在天国一切都好。

怀念父亲的短文章精品篇3：怀念父亲

1989年8月20日，农历己已年7月19日，是我终身难忘的悲痛日。这天，是我父亲辞世之日。;父亲，在我的记忆里是一部很难读懂的书。他的深邃、他的严酷，是否没有给我童年留下一丝丝的慈祥与亲切。但他坚韧的毅力，给我留下了一种在贫困无助的困境中无可替代的依靠。

我们家是从很远的地方外迁而来的，为养育我们兄弟姐妹八人，生活的重负，压弯了父亲山一样的脊梁，岁月的风霜，在他额头上刻下的不是开心和慰籍，而是一道道为谋求生存的空间，而留下的沟壑般的记忆。我的父亲嗜酒、抽烟，但他绝不是那种令人可怕的酒鬼。这是因为生活的拮据，使他沉默寡言的脸上，无法挂住开心的笑容，只好籍以消去些许重负，淡忘和解脱暂时的苦忧。由于家境贫寒，就是这一点点可怜的嗜好，也总是难以得到满足。在儿时的记忆中，他抽的是他自己种的旱烟，其气味呛人，使人涕泪俱下。为了养活我们姊妹八人，他含辛茹苦地超强劳作。如长时间喝不上酒，他总是沉默不语，有时连胡须都熬红了。实在难以忍耐的时候，他甚至用医用酒精兑水来过一下酒瘾。

岁月的艰辛啊，足足让他熬了半个世纪。随着我们姊妹慢慢长大，对于他来讲就像从慢长的黑夜看到了黎明的一线曙光。;

1983年，我作为他八个子女中的长子，总算是谋到了一份世俗观念上的“工作”。这对于一个上溯八代都没有一个“吃皇粮”的家庭来说，那是多么的慰籍。我清楚地记得，这天我接到去政府部门报到通知，他唯一的一次对子女舒心交谈。他用他那质朴、深情的表情，自饮自语地对我们兄弟姐妹说：人不论在哪里，一辈子都要图一个“安心”，别的什么都不重要。我养你们姊妹八人，没有接受过集体任何的照顾。有一年，我们家境确实难以支撑了，集体决定照顾我们50斤稻谷，但被我拒绝了。为这事，你妈还跟我闹了好长时间的别扭。我作为一个共产党员，到现在都没有什么有愧的事……他讲这些话的时候，像是在标榜自己，又像是在教育我们。当时，我们也无心听取这样的说教。因为他平时对我们的教育不少，也非常严格，致使有些逆反。随着时光的历练，这段话却成了我受益一生的箴言，成了他对我最刻骨铭心的教育，也成了我对他老人家一生任劳任怨，光明磊落的深深怀念。以此，将影响我人生至终。

春复春，夏复夏，1989年我们家境越来越看好，可算是步入“丰衣足食”的行列。大概是这年的春季吧，我父亲独自到我工作的单位，也不知想去消闲几天?还是想去体会一下国家工作单位的生活滋味?还是想满足一下“朝中有人”的心理感受?总之，他这一辈子也闲不下来的操劳命，竟在我单位住了3天，是否有点反常。由于当时单位在搞中心工作，那几天我基本上天天早出晚归，对于我爱喝点小酒的父亲我竟没有陪他小酌一回。他似有点抱怨、有点失望地提出要回家。我略带愧疚地给他准备了两瓶酒一条烟要他带回去。可我下乡回来，看到他什么也没有带走，这一走竟成了我与我父亲的永别。也就是这3天，给我留下了终身的遗憾和心痛。;

二十多年过去了，我只要想起我的父亲就内疚不已。要他能活到今天该多好啊，我可以经常陪他喝点小酒，对他的教诲我也不会当成“耳边风”。我会让他天天都有一种成就家庭的感受，让他怡享天年，让他处处都为儿孙满堂而感到满足……我想，这才是为人子女的莫大幸福。;

没有失去的东西不知弥足珍贵。在这昏昏阴雨的清明，我也只能以此抒发我对父亲的思念。

我想，我们现在过着舒心生活，是否也应经常怀着感恩之心，来怀念前辈的养育，记住前辈刻骨铭心的教诲。是否尽在生老人养老之义，行敬老之责?如此，才不愧为忠孝子孙。