往前一步是幸福，退后一步是孤独，今天我们来看一下孤独春节散文。

孤独春节散文：这个春节有点孤单

我被寒冷从梦中惊醒，原来是窗户开着在，暮色沉重的天空下起了小雨，很久没注意雨了，不禁伸出手去，冬天的雨总是如此冰凉，也许是因为寒风吧，冰凉刺骨。缩回手关紧了窗户，我不要这样的冰冷。

打开空调我又爬进了被窝。这是我一个人的春节。 记得小时候每到春节的时候，是孩子们最乐的时候，因为可以收到很多压岁钱。我记得最清晰的就是除夕晚上,除夕晚上孩子们都可以玩的很晚才睡,睡的晚叫守岁,我记得爸爸妈妈拿着压岁钱很高兴的告诉我说过了今晚我就又长了一岁。爸爸妈妈是在盼着我们长大。时间永远走着它自己的步伐，十年过去了，二十年过去了，我们终于长大，父母欣慰的笑了，可是更操心了，皱纹也更深了，在父母眼里，孩子永远都是孩子。而现在，我，三十年过去了。都说男人三十而立，那么女人呢?我，至今都没能让父母真正感到欣慰，至今还让父母为我担着一颗心在，我把自己的婚姻弄的一团糟，还没来得及走进幸福的礼堂就开始了离婚的难堪。

想想真是不孝。现在的我总害怕时间过的太快，然，时间永远是走着它自己的步伐。 磊回家过春节了，没有带上我，也没有提什么时候会带上我。我不问，我也没有资格问吧，毕竟我还没拿到离婚证，毕竟我们在一起才刚刚三个月，虽然在虚拟空间认识了两年多，虽然我们有诉不尽的衷肠。我相信，磊是爱我的，他是个做事低调稳实的人，他不会轻易给承诺，但给了他就一定会做的到。爱，是心跟心之间的交会，我想的他一定也想到了。我更相信，我对他的爱他比我自己还清楚。 一个人的春节很孤单，没有妈妈给做的丰盛的年夜饭，没有一家人在一起包的饺子味。其实我也可以回家过春节，可是我总觉得自己无法面对父母那双担忧的眼神和拜年时亲戚关心我婚姻大事的话语;去年春节时姨妈说希望今年春节我不会再是一个人回去，我点着头肯定的回答仿佛还在耳边怎么就又到春节了?时间过的真是快啊，快的我有点措手不及。所以，这个春节我选择了孤单一个人过。孤单就孤单吧。 或许留不住的才是最好的吧?又或者刚开始的才是最美的吧?除夕之夜的鞭炮声把整个春节气氛推到了最高潮，满天都是百变礼炮，新春气象，鸿运当头，福星高照。

整个城市淹没在鞭炮声中，烟花真的很美。只是我不知道那满天飞的烟花到底是在辞旧呢还是在迎新，看看满大街烟花的名字吧，我想大概是迎新的成分更浓吧!辞旧迎新一起庆贺吧，旧的新的走的来的那都是一种境界呵，管它是辞旧还是迎新，庆贺吧!总归是值得庆贺的。总好过我这样孤孤单单。 磊又发来了手机短信，他明白我一个人的孤单。他也明白若不是他我不会有这么一个孤单的春节。他的句句问候都包含着关心体贴，他甚至记得我的例假周期让我别着凉肚子痛，那几天有寒流，天很冷。面对这样的体贴我怎么能不感动。磊是个好男人，我从心底感谢老天让我遇上了这份美好。也许我不该是孤单的吧，因为我还有磊啊。我的心不孤单。磊，亲爱的，我在心里谢谢你。虽然三十年来这是我唯一孤单一个人过的春节，但是我不觉得委屈，有你，我的心不孤单。 被窝里很热乎，可是我那可怜的胃在抗议，我得起来给它喂点什么，把它饿着我可也不会好受，怎么着也是过年啊，别人的胃跟着主子吃吐了喝翻了还得灌点营养药咱再不济也不能饿着人家啊! 祝所有人牛年快乐!牛年喝红牛，牛年更牛!

孤独春节散文：孤独的春节

三十七年后的今天，我还清楚地记得那个孤独的春节。

那年我六岁。在那偏远的乡村里，春节也很偏远，稀稀拉拉的土制鞭炮勉强地昭示着乡村的贫穷和习俗。我蜷缩在阴冷的土房里，屋里没有光，那是一个没有电灯的世界。门前的禾场上满是稀泥，雨雪可怜地点缀着那个寒冬腊月，偶尔听见门前有人穿着木屐，吧搭吧搭走过。

那年我六岁，贫穷与缺乏营养让我的记忆一片空白，但我仍然清晰地记得，我蜷缩在阴冷的土房里，奶奶坐在大门里，看着我，她穿着那件平常压在箱底的新外衣，袖着手，但阴冷无处不在，我们口里呼出的热气也顽强不息。父母姐姐大哥小哥都不知去了哪里。也许是我太小，没人告诉我他们的去处，或许曾告诉我，但我却毫无记忆。

我就靠着青石条的高门槛，用冻得肉红的小手，从口袋里摸出一纸锤鞭。这是一种当时很简易的鞭炮。在一张小学课本封面大小的红纸上，星星点点地凸起着一粒粒圆圆的火药，当时一分钱六粒。我用笨拙的小手撕下一粒火药来，放在青石门槛上，用铁锤对准，敲下来，只见依稀火星一闪，接着小小的一声脆响，还有点硝烟味。就这样我锤着锤鞭，每响一下，就问，奶奶，响不响?奶奶总是很大声地说，很响，谁都没我兵娃锤的鞭响。我一边锤着，一边对奶奶说，今天我们还锤几个，留几个明天再锤，好不好?奶奶总是夸我说，兵娃真乖，还知道留几个给明天。

其实，我还远没有奢侈到回忆的年龄。但我却永远都忘不了那个孤独的春节。在那个偏远的乡村，在那个阴暗的土屋里，我就着青石门槛，用冻红的小手，拿着冰冷的铁锤，锤着那一粒粒的锤鞭，在点点的火星下，奶奶袖着手，靠在门里，与我一起听着那一声声小小的震撼。而春节，在门口稀泥路上的木屐声中，一如既往地走过。

孤独春节散文：别了，新岁

也不记得那天订票未果后是什么心情，有生以来最奢靡的夜晚对我来说是满心的苦楚。灯红酒绿，纸醉金迷，真想永远地堕落下去，但是我怎么也做不到。俱乐部里音乐声震得心口都疼，形形色色的舞灯刺得眼睛都花了，我坐在角落里拼命地抽烟喝酒，全不会很在意那些令人痴迷的演出。我想那会我的心真的是暂时宣告死亡了。二十四载来，我从未想过春节要一个人孤独得过，我想到的是家人祥和、亲朋满座、全家欢愉的场面，哪料到今载这一幕偏偏落在了我的身上，呵呵，真是人算不如天算，罢了!

其实想想，这种事也不是什么大惊小怪的，全没必要像我这样愁肠百结。不就是个年吗，哪不能过?既然上天执意想让我学会坚强，学会忍耐，我岂能负公之苦心!至今，我才真正明了了自己对家有多么地依赖。但这不意味着我的脆弱，生活中我永远讨厌懦弱，也不一味地喜欢刚强，我总想一棵树如果没有根，那它如何长大成材;一束花如果没有根，那它何以花香四溢、沁人心脾;一个人要是没有根，那他怎样饮水思源、知恩图报。我喜欢这样的我，重感情、尊礼仪、能享福、能吃苦：我也苦恼这样的我，多愁善感、悲喜互反、不能自己。一月十二号晚上给爸爸说了我不能回家的事，听到爸爸宽慰的声音，我想哭;一月十二号晚上给老亮说了我不能回家的事，听到他怅然的语气我想哭;一月十三号中午给永斌说了我不能回家的事，听到他无奈的语气我也想哭……，再也不敢给家里打电话听家人的声音，我怕我会忍不住哭起来;再也不敢给其他的好友打电话了，每一次听见他们的声音我的心都揪的痛。唉，就是这么一个人，改不过来了。

今夜华灯璀璨，烟花四起，鞭炮声声不绝，阴暗的天空被热心的人儿烘得通红，我坐在窗户旁，凝望着远处，似乎也闻见了家的气息，听见了家的声音，看见了家的容貌。还是很冷静，我在想：这会家里肯定也在放烟花，那几千响的鞭炮肯定是老亮点燃的，我那可爱的侄儿肯定趴在窗户后怯生生的享受着他童年中的第二个渐渐让他留恋的除夕夜;我慈爱的爷爷定是坐在客厅中吃肉喝酒、奶奶定是盘腿坐在炕上喊着秉轩小心点，念叨着两个孙儿不能回家过年;我深爱的爸爸妈妈定是忙碌在厨房中，张罗着弟兄们即将熬夜喝酒的饭菜;我尊敬的三叔定也是坐在炕上，看着这熟悉而又有不同意义的又一幕……，我最怕什么呢?此刻我最怕家人们聚在一起，谈论着我和哥、嫂不能回家的遗憾，我们都不想这样，但偏偏事实就是这样，我们都得尊重事实，体味生活的乐与悲。“就算生活给我无尽的痛苦折磨，我还是觉得幸福更多。”我就违心地、轻轻地哼着这首歌，但也是实实在在的。

今年的春节我还是过了，只是味道有点苦。别了，二零一二年家中甜美的春节!就不会再长久的去留恋你了，我要学着向前看，看那些还有点看不见但却已经有光芒的亮点。我想我下定决心放弃了的原因就是要得到更好的，虽然感觉不一样，但对未知的结果我还是无怨无悔。万事开头难，我已经不小了!

明天大年初一，我也想穿起买来的新衣。打开本来已经收拾好要回家带走的行李，突然看见了给爷爷买的酒、给爸爸买的香烟、给侄儿买的帽子，突然感到身子酥麻、心里酸楚难耐，眼泪还是不争气地掉了下来!拆开烟，打开酒，抽了一支、喝了一小杯。我的一片孝心和对侄儿的爱心只能在心底默然了!想了想，还是该咋地就咋地，好几年过年都不曾穿过新衣服了，还怕真有点不习惯。于是又盖起行李盖，一看时间，已经是午夜了，写了两天了，呵呵。一个人熬夜真不成啊，还是睡吧，就在梦里圆了这一心愿，在梦里一醉方休。

爆竹声声辞旧岁。岂不知往昔已随旧岁去，新烦更待新岁至!千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。岂不知新桃终会继旧符，人生有得几回春?我此刻想的并不是“醉乡深处少相知，祗与东风偏故旧”，我在想“火销灯尽天明后，便是平头六十人”;愁的倒不是“愁到晓鸡声绝后，又将憔悴见春风”，而是“我亦随人投数纸，世情嫌简不嫌虚”。唉，不管怎么说，此刻一元又复始，万象得更新，只祈福不双至今日至，人间尽得安居声!二零一二已然至，遥祝亲人朋友与健康伴，与平安伴，与顺心伴!

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