是否真爱只能保存在记忆中,我沿着曾经熟悉的小径望去,找寻一些味道。今天我们来看一下爱在记忆中找你的散文。

爱在记忆中找你散文：爱在记忆中找你

在此时此刻的我想到的只有你，想念你看着我吃着你煮的饭那满足的样子;想念你切水果给我吃的样子;想念你打瞌睡的样子……在很久很久以前。

今天是什么日子?我不知道，也不去了解，但我能知道是想你的日子。在只有教师在讲述声的课室里，放下杂乱的复习资料，透过窗外，看着不远处的楼层，我的记忆回到了那时候，有你在的那些日子。

那时候的你执着，执着到就算再累，还是忙着不是自己的事情，就算再困还是说‘不困’，那时的我很生气，因为你的坚持不知道有什么用，为什么不好好吃饭，好好睡觉。非得留下来，沉默地忙着不属于自己的事情。看着远方的房子，我的眼角多了一种东西-泪水。我拭擦着，还是内疚着。因为这只是记忆了，有你的日子。

到后来的某一天，我终于了解到那执着是“爱”，爱让你觉得不够时间，不够时间留在我们身边，再到后来的一天你真的累倒了，那天的天空阴沉沉的，没有任何的气息。从那天开始你就狠心走远了，我想追也无法追了，你躲在我们看不到的地方偷看着我们，我知道，你一定会这么做的，因为你总觉得看我们看不够。你多么想留在我们身边，可是你撑不住了，天使把你接走了。我的心也开始痛了，我恨自己没把你好好地来爱，却一味的接受着你的爱护，理所当然到没心没肺。你带着大家所不理解的爱离我们而去了。而我现在也带着内疚的心写着对你的想念和忏悔。

外婆，我真的好想你，愿你在那个我们看不到的地方过得幸福，如果真的有来世，我还要做你的孙女，窝在你那温暖的怀里撒娇，牵着你那厚厚的手一起回家……

爱在记忆中找你散文：沉淀在记忆中的距离

有很多东西，是你永远无法追回的。欢乐也好，痛苦也罢，都在时间的巨轮下，或成迹无痕，或成尘无影，变成遥不可及的距离，沉淀在记忆中。

又是暮春，那满野的菜花，已经开始油绿，埋下的种子，已开始显现出它最初的鲜艳，这是从萧索和冷酷中走来的考验，是从孤寂和痛苦中挣脱出去的挣扎。回头看看来时的路，心中一片茫然;那曾经的美好已经搁浅成紫色的梦，留下我在无法追忆的今与昔的距离中黯然神伤。

七岁那年，也是这样的暮春时节，落日在黄昏的微雨后的晴空里放射着光彩，就像处女喜悦时发出的那样，闪烁着清纯和洁净。就在这安静详和下，我与父母牵手走在街上，一路上我都笑着注视着从我身边走过的每一个人。那一天是我的生日，我感受从父母手心中传出的温暖，父母握着我的手，仿佛我就是他们生命的全部重量。那一刻，我就是这个世界上最幸福的人，因为我的父母为我撑起了一片天空。那天夜里，“祝你生日快乐”的歌声一直在我耳边回荡，吹灭蜡烛的时候，我闭上眼睛许下了一个愿望，我希望以后的每一年父母都可以陪我过生日。

很多年过去了，生活的悲与喜，哀与乐已通过各种方式向我进攻，现在的我已非七岁的心境。孤独的时候我会找一个安静的地方让思想的洪流任意奔流，再也不会一个人无助地哭泣，在尔虞我诈的现实社会，我学会戴上了虚伪的面具。今夜月色坦然，坦然得就像从未曾残缺过一样，漫步街头，一阵清风掀起了我的头发，也掀起我坦然的胸怀，如同我触目的星火灯光，安然地棋布在地平线。星光伴随着月光，温柔地闪烁着，尘封已久的心突然被打开了一个缺口，记忆再一次被指引......

曾经的我离幸福是那么的接近，可惜那幸福只是记忆中最甜美的插曲。当我漫步街头的时，我再也不愿意听到那首“祝你生日快乐”。在我耳中那欢快的旋律会变成抑郁伤感的声音，仿佛整个身心都置身无限的孤寂之中，似乎要将整个世界沉浸其中。七岁以后，我父母再也没能给我过生日，他们现在已经是两个家庭了，每当在街上看见别人的父母牵着自己的小孩的时候，我都会想到我过生日的那天，那闪烁的烛光仍旧在我眼前跳跃，那欢快的旋律仍在我耳边回荡，那未实现的心愿仍在内心停驻。我多么希望无法超越的时空距离把我带回到从前，让我再一次融入父母的爱中。可惜这对于我来说只是一种奢望了。凝望夜空，一种久违了的思念又爬满了心头。我多么希望这个世间没有距离的存在，如果没有距离，便不会有生离死别，如果没有距离便不会别离，如果没有距离，那我现在仍然有一个幸福的家庭，和别的孩子一样被父母关爱着。

再过不久，就是我20岁的生日了，难道我又要像以前那样孤独地坐在麦当劳去回忆往昔的快乐?难道我又要像以前那样疯狂地喝酒，用酒精麻醉自己来忘记这一切?在天然的夜幕中，我仿佛看见那个孤独的自己，默默地坐在墙角，只有凄冷的寒风和寂寞的星光能够读懂我寂寞的心。

7岁到20岁，这是长达13年的等待，也是我内心中无法弥补的空缺。这沉淀在我内心的距离成为了我永远的痛。

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