唐伟刚的空间

傍晚我接女儿放学回来的路上，绕到镇上一个理发屋。我猜想这是一个安静舒心的地方。果然，那个店主正一个人慢悠悠的闲着。这是一个二十岁刚开业没多久的帅小伙。相貌秀气，有点“淑女"般的温柔和言谈。我们之前有过沟通，彼此也熟悉。他为我细细的剪头，尤其是很有耐心的为我挑去了那些很扎眼的白发。我们沟通起

当我冲完澡站在浴镜前，望着自己的容颜，望着自己的身体。突然有一种深深的自恋，思索——这样的一个我，还年轻吗？还朝气蓬勃、还矜持还帅气吗？和十多年前青春岁月里的我真的变化很大吗？我深情的凝望着自己……原来只有自己爱自己，只有自己最敏感在意自己的容颜在人世风雨里的变化变迁。我心里有一个奇怪而强烈的念头：

“李小龙传奇”，我觉得是我多年来看过的最好的一部电视剧。

一切都是真功夫，一切都是前所未有的，那种鲁莽、任逍遥的匪气和闯劲，一头撞在南墙上，一意孤行的探索和冒险。

我着迷的根本不仅仅是他的功夫。而是那种一路走来的孤傲、狂妄精神，那种天不怕地不怕，可爱可钦敬，常人不能企及的狂妄精神。他的狂妄，

我一直知道，母亲的心是苦的——因为家家有本难念的经，子女多多，杂事杂心情也多。而母亲又是个极为多愁善感的人。她好想拨开种种感情的迷障啊，努力把持好爱的天平，让子女后代个个平平安安 ，生活 、婚姻幸福美满。她也知道，有许多的操心，力量是微弱的，甚至时常被别人看做可笑的“无用功”。可是，她还要操心，无时

一

我越来越觉得，愈是久远的事愈是记忆犹新。比如说童年、少年、未婚之前的记忆。一旦进入婚姻、柴米油盐的“牢笼”里。记忆开始退化。思维变得麻木、迷失。那年复一年的成人生活，就像得了遗忘症似地，常常弄的颠三倒四，很少有有清晰的记忆。

所以，当我曾热烈地“想童年”之后，我便一直有种渴望，想写一写我

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真的，苏州没有让我失望。和我脑海中曾经无数次暗恋 、想像的神韵一模一样。

不用刻意寻找，当你一脚从苏州火车站出来，就被一种全新的感觉 震慑住了。它没有你见过的任何火车站那样永远充满着异地的惊慌陌生、神色匆匆 、思想高度紧张为赶火车特有的气氛。没有那种弄不清是否“黑的” 、“摩的”之类的形

在我的空间日志里，很少有描写女人的故事。大多写的是我的童年 、学生时代，以及我身边经历过的鸡零狗碎，琐碎情感。今天我想要写一个女人，我的嫂嫂三妮，就让她坐我的空间‘女主人公’的第一把交椅吧。

很早的时候，或者明眼人一看便知，她是一个极温柔的女人——她的外貌以及表现出来的种种神态。我不知道现在的人

不知为什么，也不知从什么时候起，我那么痴迷的喜欢“江南”。什么时候能够痛痛快快的踏一踏江南的土地，是我多年的心愿啊

当我从郑州坐上火车，一路上经过了许多陌生而心动的南方名城：徐州、蚌埠、南京、常州、无锡、苏州、上海、杭州……只是眼睛匆匆的“旅游”了站名，空留向往 、遗憾。最后落在实处的只有浙江嘉

那天，母亲让我开车拉着她走亲戚。是我母亲的姑姑家，我应该叫‘姑姥娘’的过生日。

这亲戚，在我，仿佛是近两年才突然冒出来似地。过去从未听母亲说起过。好像是她们常年在外地，一度失去联系的什么原因吧。

不管咋说，有一门亲戚，会见到一些陌生的脸孔，在我，总是很高兴的事。

自从我有了电脑以后，我那

我多么不愿意，今天的日记写些这些内容。这件事，像什么事呢？仿佛天上掉下的一块罪恶巨石，把我家的整个生活骨架砸得要散摊了，它压抑我们全家老少这段日子的每一个日日夜夜。

我觉得，母亲是这段日子最大的.受害者。滔天的大罪呀砸向她六七十岁的年纪，白发人送黑发人，多么残酷致命的打击。她一直疯哭着打自己的脸