堪锦

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我在我的想法里沉沦，我不知道怎么调和心里的混乱，好像每一种想法都想控制我。

我再也不是以前的我，我心里积压的东西太多，得不到释放和纾解，早晚我会崩溃。我一直在寻找幸福，却未必能得到幸福。

李，你好吗？你能走的顺当安稳，我为什么不能？我会成为一个什么样的人？我想像三毛一样漂泊异乡

因为喜欢一个人，我始终抱着惶恐的心态，太害怕失去。我不能想到长远的以后，生活充满变数。比如我的病，比如你能不能来郑州，比如大学我能否顺利读完。这些都是我不愿意去面对的。从小习惯了单调拘谨的生活，突然拥有这么多的自由，心里飘飘的，无法承受这生命之轻。

表姐一身的病。流产，心脏病，甲亢，现在还在医院

除了说难受，我似乎说不出其他的感受。努力炫耀自己没有的东西，去掩饰自卑，结果还是骗不了自己。没有落到实处的东西，能力、才华、知识、素养、感情，而要靠自欺求得心理上的安慰。这都是徒劳，空虚，承受不了的生命之轻。好多时候，疲劳的扮着小丑，跟个疯子一样，露出虚弱的笑。没有了自怜的资格，就走入自欺。也许我不

没有陈的陪伴，一个人无所适从的时候很多，甚至不敢让自己闲下来，思绪会不自觉地堕入关于陈的记忆。毕竟已经结束，再多的沉沦陶醉都是无益的。我让自己忙着，心定不下来。做了篇英语阅读，草草做完，草草收场，错的一塌糊涂。拿起书来看，这本换那本，看不下去。

说不出眷恋的程度

下雪总是件欣喜的事，银装素裹的世界，展现天地的洁白。我想起小时候的雪景，有很多的同学玩伴，一块打雪仗，掷雪球，堆雪人，明朗干净的快乐。现在都不复有，没了天真的童心，也没了那时无虑的心境。

我还是喜欢雪，喜欢雪呼唤的幼时记忆。我们一般分成两派，男生一派，女生一派。

哈哈，好散！

他屏蔽了我，我用他的号登上，挤了他下线。在他的空间见到最后一句寒心的话：它已经不属于你，以后不要再登了。我看了身体颤动了，泪水止不住地哗哗流下。一整天我在等他道歉，总算清朗了，玩完。

半夜打了个电话给我爸，鬼哭狼嚎

越来越佩服那些一辈子无思无虑活过来的人，所以傻子孩子是快乐的。以前能找出让自己难受煎熬的具体事情，现在只有一种虚无的乏力感。心高远飘渺，想冲破局限去拥抱宇宙，访问苍穹，又被无力带进现实。

在空白的时间里，我会问自己，我是什么？我在寻找什么？我有丢落了什么？只有上

转眼半年过去，我与陈的感情一路颠簸。性格差异明显，磨合的进展并不乐观，磕磕绊绊，反反复复。我不想这样继续下去了，拖沓的情绪，耗费的是好感，丧失的是尊重。爱情本来说不上谁对谁错，为着一些鸡毛蒜皮的事争吵，其实不过想求得对方的关心和安慰。陈是个老实巴交的男的，他看不到这点，总以为我故意找他闹，他除了

是我自己让生活这样糟乱，我与周围的每个人都显得矛盾重重，格格不入。我理解不了他们，正像他们理解不了我。也许人跟人之间不能互通的生活方式，彼此在心里嘲讽，光鲜亮丽的外壳下掩藏着虚伪恶俗的魂灵。

总觉得自己过于自私，在可控范围内，不容许别人伤害我。他们还是有意无意地中伤

要怎样收拾破败的心情，我还要挽留吗？我这样卑微的祈求有意义吗？你总是这么煽情的形式主义，自封的高高在上，我要继续促长你的气焰吗？

我很想你，很想你陪我聊聊打发无边的寂寞。你的时间宝贵，我能理解，复读的压力确实很大。每次你陪我说几句就要去做作业，我很失落，也没多抱