堪锦

摘下眼镜，看着空洞蜡黄的自己，呈现病态的恐怖。总以为健康快乐是好的，幸或不幸，总有些东西把自己保护的很好。不顺的时候，有更多的时间去释放狂野的思绪。我曾想过解救自己，都无果而终。我的性格，习惯于回避。站在现在，一切都是因缘。繁华一梦，能在夜半醒来，还是心里不安稳。知道什么时候开始，梦醒也该结束了

要怎样形容现在的心情，徘徊，举棋不定。我有欲有求，却安于现状，不思进取。感情的事捉摸不定，这山望着那山高。任由孤独淹没自己，使劲憋出一个可思念的人，显得如此矫情。一直讨厌这样的自己，却摆脱不了这样心理。偶尔我会很乖，最脆弱的时候，陈说喜欢乖的我，可我不喜欢。那不是常态。

给陈写了封信，并不特别想念，信里夸张地狂想。他跟我一样，细腻敏感，我不想他不开心。这是件残酷的事吗？我不知道。父母对我很关心，但不宠爱。陈恰恰给了我纵容式的宠溺，我像个调皮小孩，很自在地享受他的包容。稀缺的才是我们渴望和寻找的。我把陈当父亲，当哥哥，当恋人，很多情感杂糅在一块。他长得敦厚和善，这

迷乱的生活，很无耻地苟活着。饮食温下来，胃歇停了折磨我。只是我还没勇气去直观面对。有很多身不由己，比如病。胃胀，胃烧，会释放一些瘴气。我也不想招致别人的嫌恶，只有我自己知道我更难受。身体上熬煎，心理上的羞耻，不好跟别人提及，只能咽在肚里。

昨天去高中朋友空间怀旧

好想跟个傻叉一样活着，不用顾及别人嘲弄鄙夷的眼光。我不喜欢游戏，我喜欢游戏聊天的氛围，游戏人生，我在里边傻×式的胡言乱语，免费为大家搞笑，还被一蓝钻踢了。傻瓜的世界很清朗，不受外界的干扰，他有专属的自由逍遥。即使是圣人也及不上，修炼而得之比不得性本天成，刻意而为之总逊于真性情。

难以形容的心情，困顿乏味。有很多的事等着我去做，我常借病放任自己的散漫。面如死灰的表情，习惯了麻木不仁。内心跟恐惧不安撕扯着，我不想从此堕落，越来越安于平庸。

曾经我也是听话的孩子，父母眼中的乖乖牌。我并不乖，只是压抑自己的想法，不与他们争吵。父母收入不高，供我上学

P，又不自觉地想起你，看到你为别人改写的签名，心里一股酸苦味。很自恋的想你暗藏的情意是诉诸于我，我会很开心。三年如白驹过隙，用三年去迷恋一个人，我再也没那精力和耐性。

你好吗？你记得说要给我看你写的小说吗？还是想提起4年前的秋，我们刚相识，你是我后座，我们聊得起劲。