方诚的个人空间

成功是毒药，正常的思维就是不去喝，尽管他常常变幻着多种色彩与外观，引来追逐的潮流，在教条与观念中左右着大多数人的取向与取舍，似乎没有成功就没有真正的活过。

我不知道明天会怎样，因为明天会在一个清晨开始，我愿陪着日出、日落一起自然的作息，那么，成功与否本就同太阳无

没有台灯，不是在深夜，没有诗情画意的香茗与长卷，就是在熙熙攘攘的尘世，有诱惑、有陷阱、也有感动，我坚持了许久的心在瞬间崩溃，以为绷紧的弦在维护传承的美德与高尚，我却放逐了自己，觉得活着的累与脏，有时还无耻，满嘴的仁义道德，实则是道貌岸然。

我其实就是一个简单的人

那一年，新年的头一天，父亲出院，妈妈说痊愈了，看着父亲满面红光、精神饱满，家少有的温暖，以为从此可以围在一起吃饭了，料不到，夜、风瑟瑟悲鸣，绝症的父亲在疼痛中长眠，我所依靠的山在12岁的新年倒塌。那时不知一个父亲对于一个孩子的成长意外什么，如今才懂，竟是一辈子的残缺。

有一个梦，廊宇高阔，没有风吹拂，四周全是白，廊柱、屋瓦、雕梁，所有陈设，包括床都是是白，床在中央，有白帐围着，上面卧着一个女子，裘一翼薄沙，白枕上盛开无数青丝，散落无数也陷落无数，整个人融在床褥，留一支纤手斜露，一道白幕遮断了与外界的接触，绢绢薄丝竟是两界的隔膜，幕外的床前立着一位男子，可感觉他

我的年岁总是置我于尴尬境地，三个年轮碾过，空空如也。流逝的不仅仅是时光，自己溶了、化了、不成形了，蛮奇怪自己还在咬牙硬撑，都不知道要坚持什么、能坚持什么，四周黑洞洞，于是就挖空心思的想，是方法不对还是时运不济，可是，方法我也找不到其他途径，时运我更无能力去变更，我只有一条路，一个人前行。

大山葱绿一片，是久违的雨露拯救了枯萎的生命，雨的清香被风吹得悠远而深长，人的呼吸就爽朗了世界，森林的山麓便有了无穷的魅力，沿着山腰的崎岖土公路一路攀越，颠簸了筋骨，身躯被撞击，惊奇愈发冲动起来，想把群山揽入胸怀，一个舒展的动作，一个敞开的姿态都令人澎湃。

进山不

我不是先天盲人，我看过鲜花、看过绿草、看过阳光、也看过黑暗，我选择刺瞎我的双眼，在壮年，不是为了逃避，是为了心的自由。

我没有佛家的定性，只有俗世的行径，所以，采取极端的行为是我愿意的决定，自虐，让痛窜入心底，沉入骨髓，痛过后就不再痛了，也不在乎了。

春天的风，有时也是凛冽的，在我未全部绽放时，便吹乱我所有思绪，一地的白、一地的洁、一地的无奈，连同我的期待挟带着绿叶下坠，一起枯萎、来不及哀怨，就杳无踪影，不留痕迹。

我钟情于春天，痴念春天，三季的蛰伏，只为在春天盛开，为她增添美丽，为她唤醒沉睡的绿意，她妩媚的

山崖的石缝伸出两叶新绿，不是娇艳，是顽强的翠绿。她有着太多的曲折与寻觅，终于在这个清晨把头探了出来，我是一滴晨露，钟情于她的执著和坚贞，尽管不知晓，她能不能长成、会不会开花，我欣然在她的叶片间歌唱，攀谈着关于爱情的方向。

阳光洒下来，照在我的身上，疼痛得令我几近

没有路，只有一条往下深陷的通道，仅有两脚之地，刚站在上面还可以左右挪挪，头顶也有云飘过，捎来的虽然是冬天的寒冷，也胜过黑幽幽一遍空洞。

空洞，我以为可以填充，自信令我踌躇满志，想我右手能擎天，左手可霹雳，也曾右脚跨越三山五岳，左脚迈过大江浪涛，料不到为了欲