李柳杨的个人空间

夏天的夜

一层一层

风中剥落

女人的白腿

在街头涌现

如滚滚巨浪

淹没了莲花

阿莲的父亲下葬时，她正在打一只苍蝇

阿莲的兄弟朝棺材磕了第一个头

阿莲的碗边盯了一只苍蝇

兄弟抹干了眼泪

阿莲抽出了一个拍子

兄弟向棺材撒了第一把土

阿莲正到处挥舞着她的拍子

接着泥土铺天盖地的淹没了棺材

阿莲的苍蝇又停在了她的碗边

抬棺材的兄弟灭了他的烟插进土里

近些日子因考试的缘故，停了几天的笔。这让人有些不太习惯，就好像许久没与人说话一样。不在家的日子，须要有所记载。不然的话，一天一天的我都不知道自己是如何过去的。只有在家里不会担心心没处安置。如果是幸福的话，没那个必要记得清楚对于日子是怎么过来的。若是舒心的话，我不愿意说话只想唱歌。

最近发生了好多

我同你

在四月的某天相遇

没有特别的事情

像每一个认识的人一样

找一家呛人的小酒馆喝酒

你一定想对我说什么

千言万语

都在酒里奔腾

不等你说

我就开始趁着酒意胡乱的猜测

“我欣赏你的傻。

不同于别的人能把一说成十、

喜欢描绘成爱

瞬间说成永恒...

昨天夜里

我梦见了我未来的丈夫

他是两条鱼

每天清晨

我把他从鱼缸里捞出来

用火烤干成一双袜子

白天我就穿着这双袜子上班

我穿过街道、医院、人潮和墓地

看着人们焚烧和重造他们的尸体以及文化

生与死都显得别样的无聊与奇特

我和我的丈夫决定好了要一起面对这个汗津津

近来家里下雪了，天气突然变得阴冷。 一到晚上，我又开始莫名的惆怅起来。白天还好，邻居家的小朋友很爱找我玩耍。我总是要偷偷躲起来不让她们找到我，才能闲上那么一会。我也不知道自己在做什么，玩雪、上班、教小孩子读书如此而已。我在超市里找了一份临时工，上班三天我没卖出去过一瓶子酒。闲站到腰疼，觉得有点对不起

很多人都问过我一个问题：“到目前为止你过得最舒心的是什么时候？”

“那当然是我小学里咯！”

这个问题是毫无疑问的，因为那时候的我什么都是不知道的。人有时候会因为无知，而变得特别单纯和快乐。尽管现如今的我也都是什么不知道的，但是思虑的太多而变得矛盾无比。我记得我小时候常常挨打，至于是什么原因挨

去南昌，没什么特别的事情。随意走走，只当是告别。那是一个不需要刻意描述的地方，就好像你骑车子从家里出来沿着马路所见到的那样。它的故事也和你家那里一样的琐碎。冬夜里下了飞机，在站台等公交冻的两腿哆嗦。好熟悉的一个地方，我说。它还在高傲的睡觉，不曾理会。直到早晨九点，它仍是雾蒙蒙一片在我和朦胧之间打盹。

我这人不爱出去蹦跶，也就是说长了一双不太能发现美的眼睛。相比美丽，我更能感觉到罪恶。不到非得出去不可，不愿意冒险。突然有一天，我觉得自己有点闭门造车。我好歹也是个搞写作的，尽管目前还不入流。怎么能不与人交流呢？遇到X先生之后，我觉得至少应该像他学习一点那就是关注现实。X先生是个记者，用他自己的话说他

黑暗是一朵花

但它长在天空之上

光明是一滴雨

但它死于大地之手

光明来自我们的背后

但它酝酿着无尽的黑暗

黑暗也来自我们的背后

但它让我们显得更加光明

那些长在天空之上的花朵

或者沉醉在泥土手心里的雨水

飘摇或者扎根

幸福或者落泪

都只是一种活着的样式