时光苒苒，初恋情人如今怎样了?是否安好?写封信，祝福初恋情人吧!下面小编整理了祝福初恋情人的一封信，欢迎阅读。

祝福初恋情人的一封信篇一

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自从初中毕业正式分别以后，多年未曾再见，也不曾有过机会相述姐弟之情。深感遗憾。

转眼之间，已是十二年之久，一生不曾有太多个生肖轮回。时常自责当年的不勇敢，也悔恨当年不曾在一个高中上学，更没曾想过错过了就错过了。也许你不记得了，我手中还有你当年赠送我的照片和离别的赠言。当然，也还有其他同学的。但我们，更遗憾的是大学也不在一个城市，相隔有千里之遥。

这些年，我们仅有的是偶尔的书信，少有的电话和qq聊天，也只有那么几句简单的问候。但这却是我们维系姐弟情的仅有方式。

岁月是把杀猪刀啊!不禁要问，时间都去哪儿了。现如今，虽然你我都留在了重庆，但却仍然相隔甚远，相见机会还是那样的渺茫。

在2012年底，我和几个驴友单骑回老家，经过你所在的城市，本有机会与你相聚的，但无奈恐有不便，遂弃止良机，时至今日，再无其它机会。

那年，听说你要结婚了。说实话，心中多少有些遗憾，但更多的是欣慰。我知道你找到了你的幸福，找到了那个爱你的老公，弟在这里祝福你们，也知道你们过得很幸福，也为你感到高兴。现如今，你已为人妻，我也已为人夫，老婆善良贤惠，会为我做可口的饭菜，有一个健康聪明可爱的女儿，小名小样。等她懂事了告诉她，还有一个未曾谋面的姑姑，是优秀的人民教师，教育她长大了要向她姑姑一样棒，顶呱呱。我不曾详细了解你现在的生活，但我知道你有一个爱你的老公，也将会有一个健康聪明能干的宝宝。你老公工作能力强，年纪轻轻就走上了从政的道路，相信你们既执子之手，定会白头偕老。

知道你作为优秀的人民教师，传业授道解惑，为学生，呕心沥血，孜孜不倦。不知你有没有时常在夜灯下备课和批改作业，倘若能见此情景，一定能圆我小时候想像的老师为学生挑灯夜战，奋笔疾书的场景，一定非常让人感动。不知道你现在是否为了工作时有熬夜，若有，一定要注意身体哦，不管任何时候，我喜欢听到你是好好的。

再不疯狂我们就老了!多少年过去了，我们都已长大。这些天的天气很好，我时有进行运动锻炼，大学时爱好打篮球，现在喜欢骑单车，爱好钓鱼。一直期望自己能拥有一个更健康的身体，我也从当年那个有点小乖小乖的男孩到了英俊潇洒的而立之年，当然也多了许多的牵拌，不再拥有那种能一场说走就走的旅行的时代，只期盼还拥有那一样强魄的身体。所以说，身体才是最重要的哦，一定要好好保重自己。

旁边的同事突然哼着那首经典的《同桌的你》。忽然想起小时候曾经的一个梦，一个长发飘飘的小女孩，犹如出水的芙蓉，亭亭玉立!姐妹俩在一起玩耍，我从那经过，我和那小女孩相目对视，但最终小女孩还是被她姐姐拉着离开了。记忆中你和那女孩子很相似，也很像她，也似一个美丽的少数民族女孩子。没有想过，这样的一个梦可能会左右我直到现在。

再有几天，就是你的生日了，思考良久，真心找不出送你点什么礼物好。也许我们都过了那个得到一点点小礼物都会兴奋好久的年龄。但真心祝愿你，祝愿你们身体健康，工作顺利，青春常驻。在我心里，你一直都是那个长发飘飘，撩拨动人，美丽善良的女孩子。

也许，多少年后我们仍然不曾再相见，心中的遗憾也许还将会继续。但愿时间不会为我冲淡我们的友情。

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祝福初恋情人的一封信篇二

大哲：

请允许我最后一次这样称呼你吧，我是想了好久才决定Mail给你的，不管你收到以后看或不看都无所谓，因为只有这样我才能让自己安心地走，了无遗憾地离开这座我生活了七年的城市。虽然有太多的不舍和依恋，但它终究不是属于我的，我也不会再去侈求些什么了，只求离开这以后会有个新的开始，把你从我的生命中彻底地抹掉。以前我也说过会永远记得你、记得我们在一起的一切，但现在我才知道，记住那些只会让我一直生活在痛苦当中，而没有信心去面对以后的生活，也无法面对那个为了我而付出真心的人，所以我只好去学会忘记。

刚分开的时候，我总是恍恍惚惚地，精神一直很不好，动不动就会哭，想不开，那时的眼睛总是肿的，同事问我怎么了，我只能说是没睡好，别的我还能说些什么呢?过了一段时间以后渐渐地平静了下来，我决定不会再为你而流眼泪了，可此刻它又不听话地掉下来了，怎么也止不住。我本以为经过了两个月的沉淀，这份感情已经消失了，可以坦然地面对你、面对你所谓的友情，可真正把它拿出来的时候，却不受自己的控制，我想我还是没能够真正地走出来吧，也可能是时间太短的原因，我还没有完全地把这份感情放下来。记得我们在一起打扑克的时候你曾说过一句话，让我挺难忘的，你说如果出牌之前可以像游戏一样先保存一下就好了，这句话如果能用在现在的我身上，我就不会这么痛苦了，可以让时间回到我们认识之前，然后将一切重新演绎，我多希望从来都不曾认识你。

记得我们在一起是多长时间吗?从第一次见面到说分手那天共经历了32天，就是那短短的32天让我用这么长的时间去平复、去忘记，怎么会那么困难呢?我一向以为自己是一个拿得起放得下的人，但用在这件事上却……也可能是见面次数太少的原因吧，我们在一起的每一次我都能清楚地记得，我们说过的话、做过的事、有过的欢笑都会不时地从心底里跑出来，让我一次又一次地泪流满面。我是一个爱哭的人，泪水好像总是流不尽一样，可是像这样的情形也只有过两次，第一次是在我二十岁的时候，那次持续了半年的时间，不过那时在学校，有同学和朋友们在身边，恢复得也比较快;第二次就是现在了，现在的我只有自己一个人去面对所发生的一切，自己躲在没人的角落里独自慢慢地复原，不知道这次要多久才可以彻底地解脱自己。

我同学的朋友说我是一个不容易相信别人的人，外表看来对什么人、什么事都很冷漠，可是只有我自己知道，那得分什么人和什么事，如果遇到自己想去接触的，我就会百分之百地投入，属于比较快热的类型，而我所经历的两次都属于这样的情况，以至于结果会让我一时难以承受。知道吗?你是我所做错的最大的一道选择题，四选一的单选，考虑到你是我舅妈介绍的，都知根知底、比较可靠所以做了这个决定，可没想到结果却……你说我是不是挺傻的一个人?我总是会把什么事想得特别美好，会忍不住去勾画这样那样的未来，而不去考虑到现实的问题，像我这样年纪不应该有这种不成熟的想法的，像你说的，我可能真的是太幼稚了吧，做什么事都不经过大脑。

现在我就要走了，不是伴着幸福而是带着一颗不完整的心走的，以后我们不再有什么交点了，现在的我们就好比是两条交叉的线，交点已过， 以后可能再也没有见面的机会了。还记得我问过你的一个问题吗?我问你心中有没有过我，和我在一起的日子会不会觉得是个负担?可是你直到现在也没有回答我，我知道你不回答是因为怕我承受不了，虽然我心中已经知道了你的答案，但还是想听你亲自说出来，那样绝望会更彻底一些。你说过我们会成为朋友，我有什么事可以找你的，可现在却完全不同了，我也不知道原因是什么、怎么回事，但有一点显而易见的：你不想拥有我这个朋友!那就算了吧，既然如此，又何必勉强呢。现在我有了一次重新选择的机会，这次我不会再做错了，我答应了他的要求：和他一起走。虽然我不是很喜欢他，但毕竟他是喜欢我的，他会给我他的爱。我们认识一年多了，中间也发生过很多事，我也很多次向他提出过分手，但他一直没有放弃我，即使和你在一起的时候他也没有放弃过，我觉得自己挺对不起他的，我会用一辈子的时间去弥补自己对他的伤害。其实我真的很羡慕他，他可以得到自己所爱的，而我呢? 我也知道你说你家里人不同意，都只是借口而已，我不会恨你的，因为是你让我明白了爱并不简单，需要两个人共同来营造，不是一个人可以决定的，未来的日子，我也会去加倍珍惜那份属于我的爱情。我不知道你和现在的女朋友如何，但我还是真心地希望你们能够幸福、能够相扶着一起走过人生的长路，不要让她经历和我一样的伤心。

听说过一种说法吗，说人之所以成为人，是因为前世做了坏事，今生是来还债的，而我要承受这么多的痛苦，可能是我前世做的坏事太多了以至于老天这么来惩罚我，让我得不到想要的幸福!如果有来生的话，我想这种生活也该结束了吧，因为所有的痛苦都在今生经历过了。认识你是我痛苦的开始，与你分开是我幸福的结束，一切都像一场未醒的梦一样，也许这就是我的命吧，我再也没有能力去爱了，也许接受爱对来我来会是一个不错的结局，不管今后幸或不幸也只能坦然地面对自己的命运了，人活在这个世界上真的是太累了。

多想如轻舞飞场一样伴着幸福飞走，那样不会痛苦，起码心灵上是幸福的，她是带着痞子蔡的爱和朋友们的友情走的，她在走之前心灵有了寄托，知道有一个人在爱着她，虽然有些不太现实，但真的挺让人感动的。因为得不到所以觉得一切都是美好的，Mail的背景音乐就是第一次的亲密接触的主题曲《与感情无关》，我特别喜欢听，每天上班的时候总是在听，也不知道为什么，总是觉得挺符合我的心境的，戏里的爱情总是唯美的，而现实中的爱情是那样的不尽如人意，也许这就是现实与理想间的差距吧，是难以消除的。现在我唯一能做的，也只有祝福，祝你能够幸福地度过人生的余下时光，也愿我能够早日将你忘记!!

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祝福初恋情人的一封信篇三

XXX:

自从你结婚后，就再也没有和你通过电话了。我们都是理性的人，都知道生活给每一个人赋予的责任。你为人妻，当然应该尽一个妻子的义务，尽你的忠诚，尽你的贤惠。给你的结婚礼物，不知道你收到没，是一串红红的同心结。我想你应该明白我的意思吧。你没有电话来，我很难过，也有点惆怅，也许我们真的要这样相忘于尘世。

你会怪我没回成都来参加你的婚礼吗?

你也知道我只想让你好好的拥有一份美满的婚姻，好好的专一的去爱一个人。毕竟，你我都是不小的人了。

岁月让我们记忆了很多，收获了很多，也叫我们失去了很多光阴。

这么多年来，我一直沉默着没说我离开成都的理由。是因为生活有些事情我感到还是不说的好。我们在不同的经济环境中长大，如果真的要在一起的话彼此之间真的要迁就对方很多。而这些，都会叫你受很多生活上的委屈。

如果在当时，你能多给我一些信心，我是会留下来的，或者会有一些犹豫。因为至少有人在鼓励我。也许我不是一个坚强的人，内心某种脆弱和敏感是我没能坚持到最后守在你身边的缘故。

是我的错。

也许我们那时太小，都不太明白感情对于生活的价值和地位是什么吧，一味的从物质的角度去衡量一份自小长大的爱情，才有这样的结局。

这么多年来，我在外面过的不是很好。生活中总有一些波折，虽然没有大碍但也总是给生活带来不是很愉快的过程。

你在成都还好吧，那天在网络上遇到你妹妹，她给我说起了你。说你的公司生意挺不错，人手很忙，等等。真为你感到高兴。

你妹妹说你没让你的丈夫在你的广告公司上班，他也在外面打着一份不算轻松的工，薪水也不算很好。不知道为什么，听到这里有点遗憾，为什么你要这么做呢，我想还是在一起共同工作比较好吧，夫妻之间。

也许是我庸人自扰了。

或者我内心深处总希望你过的愉快的缘故。

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