父母离婚，也许是无奈，却对孩子造成了伤害。母亲是爱着孩子的，离婚后，母亲应该如何与孩子交流呢?下面小编整理了一个离婚母亲给孩子的一封信，欢迎阅读。

一个离婚母亲给孩子的一封信篇一

蛋蛋：

好久不见，十分想念。

这词好熟。十三岁那年，我给转学的好朋友写信，开头也是这句。

只是当年写这句时，我还有点得意，觉得自己好有文采，跟此刻写给你的心情完全不同。那时我对这世界的认识，也与今天完全不同。

那一年，同桌问我要找什么样的男朋友，我羞涩而诚实地告诉她，要高，要帅，要忧郁多才。

十年后我遇到了你爸爸，除了不够忧郁，他都达标了。于是我们开始恋爱，五年后我们结婚，又过了五年，在你三岁时，我们离婚了。

这么说起来好像挺平静的，但我该怎么描述这过程的惊心动魄呢?

就像我精心在海边建了一座城堡，把它当作人生最重要的作品，可是一场海啸呼啦一下就把它冲走了，我全部的心血付之东流，更重要的是，那城堡里我最爱的娃娃也被冲走了，一晃神，就无影无踪。

那个娃娃就是你，蛋蛋。

本来我跟爸爸的协议是，你的抚养权归他，工作日你在他那边，节假日我接你回来。

这是当时我这个笨妈妈唯一能想到的万全之策，我以为这样最多五天不见你，我能忍住。

可是离婚后不到一个月，奶奶就把你带去厦门老家了。我要去看你，得飞上三千公里。这距离太远，远得我已经快七个月没见到你。

七个月，对于此前一天都没有分开过的我和你，是无法想象的漫长。

这些日子我时常出现幻觉，做着饭时，会听到客厅里有你玩玩具的响动，路过洗手间，就感觉你正蜷成小小的一团坐在马桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在楼道里看到零食袋子，我马上会推想是不是你回来找过我。

这两百个夜晚，每天我都需要安眠药的辅助才能入睡，可是尽管药量逐渐增加，我仍会在凌晨时分惊醒。

想着你在陌生的城市，吃陌生的饭，上陌生的幼儿园，身边全是讲着陌生语言的陌生人，你会快乐吗?你会不会想妈妈?

你临走时留下的微笑熊，我把它放在了卧室床头，每次深夜醒来，隐约在黑暗中看到它憨头憨脑地对我笑，我就仿佛看到你用肉肉的小手捧住我的脸说，妈妈，要开心一点喔。

蛋蛋，妈妈不是懦弱的人，离婚后这大半年来，妈妈一直在努力让自己开心，努力开始新生活，很多事情妈妈都做到了。妈妈只是，很久不见你，十分想念你。

上个月同事去厦门出差，答应我抽时间去看你。我对她千恩万谢，然后转了十几家玩具店，给你买了套正版的维尼乐园模型。

后来同事回来，说礼物送到了，你很喜欢。我的心快跳出那栋楼了，问她你怎么样。她笑嘻嘻地说：很黑，很肥，像个小土匪。

我也笑了，笑着笑着眼泪就止不住了。

我给爸爸发短信，拜托他，你若回来，无论如何要让我见见。

他答应了。

昨天妈妈又去相亲了，是个很不错的叔叔，年轻，阳光，爽利。

我在星巴克听他谈了一下午星座和豪车，虽然隐隐觉得有些不对劲，但我保持着足够的耐心。

谈话快结束时，外面有个小孩好奇地站在窗外往里看。

我小心翼翼地告诉那个叔叔，你差不多也这么大。他一愣，眼神里透出些警惕和茫然。

我心里那点不对劲渐渐清晰并放大了。是的，他还年轻，不懂得对一个妈妈来说，把孩子丢出去意味着什么。

那是一道永远不会结疤的伤口，随时刺痛，随时溃烂，随时在心里泪雨滂沱。

这些日子我见了好些人，律师警察教授老板，穷的富的，素质高的素质低的，我都觉得有点不对劲，面对他们，我总莫名的挑剔和戒备。

怕他们对我不好，怕他们对你不好，潜意识里总把对方当成对手，而不是伙伴，怎么也找不到当年和爸爸恋爱的感觉。

也许我老了，一棵秋天的老树再怎么怀着美好愿望，都结不出夏天那么硕大的果实了。

但我还是一个一个耐心地去见他们，我必须重新搭建更坚固的城堡，这一次，更加不能草率。

终于，在222天的分离之后，我等来了这一年最大的好消息：你回来了。

爸爸让我去游乐场见你时，我只觉得浑身的血液都噌噌地往头上涌。

放下手头所有的事，我开车奔往游乐场。在市区开到一百迈，这是我的新纪录。

你正站在滑梯顶上准备往下滑，看到我，有一瞬间的愣神，仿佛面对最熟悉的陌生人。

蛋蛋!快下来!我喊你，声音抖得不像样。

你有点疑惑地滑下来，自觉地走向我。你胖了，走起路来昂首挺肚，像一只小肥鸭。我一把抱过你，泪水喷薄而出。

大概一分钟以后，你终于找到了妈妈的感觉，你开心起来，极度的开心，趴在我身上又啃又咬，你说，妈妈，我还以为你死了呢。

我咧咧嘴，说，没死。

那什么时候死?你认真地问。

要是不出意外的话，一时半会儿死不了。我说。

那我就可以一直和你在一起啦?你开心地问。

我艰难地向你笑笑，无言以对。

其实我很想像外国人那样告诉你，爸爸和妈妈只是分开生活了，你只是多了一个家，以后还会有另一个爸爸另一个妈妈，我们都会很爱你。

可是说实话，这番话我自己都骗不了自己。这不符合中国国情，老人的教育，邻居的评说，同学老师的眼光，总会将你围困在一种不寻常的氛围里。

我真是欠你太多了，而且这亏欠永远无法弥补。

这一点，离婚时我是想到了的，只是面对奶奶的苛刻刁钻，面对爸爸的懒散冷漠，在那种拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电的日子里，我丧失了继续下去的勇气。

我回到家，一进门就向姥姥汇报：我见到蛋蛋了。

不出意料，姥姥的眼睛立即瞪得溜圆，而且半天都没复原，瞪啊瞪的，瞪得眼圈都红了，她张了几次嘴，才发出声来：蛋蛋，长了吧?

我心里很酸。她是姥姥，她怎么不想你，这三年里她给你缝过多少被子擦过多少次屁股，你脸上长一个小红点她就担心得一晚上睡不着。

她只是不说，她以为她不说，我的日子就能好过点。

我详细描述了你的现状，从衣服的款式质地到头发和指甲的长度，说了很久，姥姥还是不过瘾，最后终于有点不好意思地鼓起勇气说，能不能跟他爸爸好好说说，明天让蛋蛋上这边待一天?一上午也行。

怀着豁出去了大不了被拒绝的想法，我给爸爸打了电话。他犹豫了一下说，我试试吧。

我知道，他是怕奶奶不同意。

那一晚，安眠药又失效了。我听着姥姥每隔十几分钟就去一趟卫生间，内心无比忐忑。第二天早上，我们如常起床，整理房间，吃早饭，但是谁都没敢提起你。

终于，爸爸来电话，让我下楼接你。我狂喜地跑下楼，由衷地向爸爸道谢，抱过你，比捡到金条还开心。

你好久没来姥姥家，乍一进门，像回了花果山的孙悟空，如鱼得水，欢蹦乱跳。姥姥和你亲不够，腻歪了一上午，到中午炒菜时，头还呈直角向客厅扭着，看着你。

吃饭时她说，真要谢谢爸爸把你送回来，其实爸爸是个好人。

我也承认爸爸是好人，当时嫁给他，也是相中他厚道。只是，对于一桩婚姻来说，仅仅厚道这一个品质是不够的。

他还需要善于处理媳妇和妈的关系，懂得承担男人的家庭责任，学会沟通和及时化解各种矛盾。

陈芝麻烂谷子翻起来，姥姥又批评了我，说我脾气不好，对小事情太较真。这我也承认。

离婚后我从没停止过反省，我知道这桩婚姻的失败，不是爸爸一个人的错。

傍晚，我把你交还爸爸时，发现他在车里睡觉。原来他从早上就没走，在这里等了一天。

我心里忽然泛起些小感动，却还嘴硬揶揄他：还以为你去会柴火妞了呢。——柴火妞是爸爸同事，刚毕业的厦门小姑娘，我们离婚的导火索就是她发给爸爸那条“我很想你”的短信。

爸爸苦笑着说，我们俩真没什么，真的只是她一厢情愿而已。

我有些信了，事到如今他已经没必要骗我。或许真是我误会了，误会了他和柴火妞，误会了他那几次彻夜未归，误会了他身上的香水味。

经过慎重斟酌，我决定找奶奶谈一次，请求她不要再带你去厦门了，如果她只是生我的气，真的没必要以折腾你的方式来惩罚我。

奶奶的态度超乎我的意料。她说，这大半年你整天闹着要妈妈，爸爸也总唉声叹气，她看着心里真难受。

这个婚姻里，她是第一次当婆婆，我是第一次当媳妇，都没经验，都有不周到的地方，要是我愿意，她希望我们还能重新回到一起，总结经验教训，好好过日子。

我很震惊，复合的事我不是没想过，但怎么想，都觉得那完全不可能。

当然，我也很开心，因为奶奶答应不再带你走。

我张罗着给你找了最好的幼儿园。报道那天我和爸爸都去了，填家长信息时，我犹豫了一下，把爸爸妈妈的名字都写了上去。

我不愿让幼儿园的老师和小朋友知道，你的家只剩下一半。

爸爸拿着那张表去交，我注意到他一路都在盯着那一栏看。

这一次，爸爸的表现和以往大不相同，他主动承担了大部分事情。而以往，这些事他都是统统推给我的。

中午我们请你的老师吃饭，她一再你夸你聪明懂事，夸爸爸优秀，夸妈妈漂亮，夸我们是让人羡慕的幸福之家。

我一时间心神恍惚，仿佛时间回到了一年前。嗯，差不多一年了，这是我们一家三口第一次坐在一起吃饭。

可是我怎么觉得那么熟悉，那么踏实，那么，亲密。

回去的路上，你在我怀里睡着了，爸爸一边开车一边装作漫不经心地问我，有没有找到更好的。

我说这次我想找个差点的，丑点穷点没关系，只要知冷知热知道疼人，不会居高自傲在家里当爷。

爸爸沉默了一会，说：我以前确实做得不够好，没承担起男人的责任，可能还是年轻，不知道怎么过日子……要不你给我个机会，看看我的悔罪表现?

我的眼圈一下子热了，一低头，眼泪就掉在了你熟睡的小脸上。

爸爸伸手递过一张纸巾来，我的泪水更加汹涌了——你不知道这个小小的动作有多可贵，这么多年，他可都是衣来伸手饭来张口，以皇太爷的姿态盘踞在我的生活里的。

我擦干了眼泪看向窗外，忽然发现被泪水洗刷过的天空是那么明朗蔚蓝。

我们的车飞驶在回家的路上，我抱紧了怀里的你，心里无比踏实。

其实我一直都知道，能让我们幸福最大化的模式，就是我们三个在一起。只是面对人生里的第一次婚姻，我和爸爸都太理想化，都对对方期望太高，总一味地去要求，去索取，不懂得感恩知足，隐忍退让。

于是让微小的矛盾扩大，让假想的猜忌成真，然后在鸡飞狗跳的日子里崩溃，以为再也过不下去。

而当我们都停下来，在更大的疼痛里重新选择重新思考的时候，才发现世界的真实和自己的荒谬。

感谢这疼痛，它让我们知道曾经拥有的是什么。

万幸，我们还有机会回头。

亲爱的蛋蛋，好好睡吧，我们马上就要到家了。

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一个离婚母亲给孩子的一封信篇二

亲爱的冬儿：

首先祝你生日快乐! 看到你健康成长，妈妈真的觉得很欣慰!

冬儿，你知道吗?17号本来是你预期的生日，可是当年你却迟迟不肯出来。后来，是妈妈到医院打了两天的针(催产素)才把你赶出来的。其实外面的世界也不错呀! 不是吗?

冬儿，在你出生之前，我就看了许多科学育儿的书籍，对你也实行了胎教。你出生后，我报名参加了一个“零岁教育”函授班，边学习、边看资料、边实践，对你实施零岁教育。每天除了给你上知识课，还给你上体育课(给你做被动体操)。但由于那时妈妈要经常值夜班，很忙、很累(不象现在上班这么轻松)，加上你爸不够重视、不太配合，导致我心情很不好，只能孤军奋战，对你的教育实施多少有些影响。不过，最终我还是坚持下来了，再苦再累再委曲，也要尽我所能，开发你的智力，为你将来学习打下良好基础，这都是因为妈妈爱你!

在你一岁半时，带你的三个保姆都先后走了，一时没有合适的人选，只好把你送去单位的幼儿园，一年后，又把你送到了一家私立幼儿园全托。别人都说妈妈“狠心”，其实当时一方面出于无奈(要上夜班，找不到保姆)，另一方面也想从小锻炼你的独立能力。每次送你去幼儿园，看到你哭得撕心裂肺的，分别时你的双手死死抱住妈妈的脖子，老师要费很大力气才能分开，我的心里很难受，也偷偷流泪，现在还历历在目。在你的婴幼儿期，妈妈利用一切跟你相处的时间，带你散步，认识花草树木(记得还教过你吃野菜)，给你讲故事，教你背唐诗。一岁半你就乘上了飞机，两岁半你就坐船乘火车，直到后来你开始记事，教你学会游泳、骑自行车，绝不放过任何可能的机会，让你更多的接触大自然、认识社会。妈妈珍藏了一本记录你成长的册子，上面有你出生时的足印、手印;有你在幼儿园的第一幅美术作品，第一次文艺演出的留影;还有记录你成长的文字。妈妈还给你照了大量的生活相片，从你出生第10天开始，平均每年有近百张，真实地记录了你的成长过程。

冬儿，妈妈是非常爱你的，但妈妈又觉得非常内疚，毕竟妈妈后来没有给你一个完整的家。这也是妈妈的悲剧! 谁不想有个幸福美满的家庭，尤其象妈妈这种特别注重追求高品质生活的人。都怪妈妈初恋时不懂得爱，结婚时没找准合适自己的对象(并不是说你爸不好，只是他不适合我)。与其终日相对无语(用现在的新名词就是“冷暴力”)，生活得很压抑，不如退出、放弃。也许妈妈很自私，但在那样的家庭环境下，表面上有个完整的家，对你未必是好事，你也未必会感到幸福。冬儿，你应该感觉和体会到，妈妈一直都在努力减少因父母离异对你造成的伤害和影响，可你父亲却总是很不合作(其实做不了夫妻还可以做朋友的，那样才是正常的心态，对子女的成长也有好处)，这一点妈妈觉得很遗憾! 值得庆幸的是，我有一个懂事的、通情达理的孩子，他居然理解了母亲! 记得三年前，冬儿你给我寄了一张生日卡，上面写着：“祝妈妈生日快乐，早日找到一个温馨幸福的家庭!”当时我在办公室，当着同事的面我的眼泪就忍不住掉下来了。有这样的儿子我死而无憾! 还有后来发生的“洗衣事件”，也让妈妈感动得流泪，感慨万千! 一个不滿12岁的孩子，居然自己洗一大盆衣服(这在妈妈那个年代很普遍，可现在，许多同龄的孩子还在父母身边撒娇呢)! 冬儿，你不象别的父母离异的孩子那样，极力阻挠、干涉妈妈追寻新的幸福，而是表示理解和支持，这一点妈妈非常感激你! 你是一个成熟懂事的孩子，虽然心里很苦，但还是理解妈妈也需要爱。从小，我就希望我们的母子关系是平等的、朋友式的，也跟你一起约定过，我们要象朋友那样相处。我觉得我一直都是这样做的，把你当朋友对待，尤其是离婚后这几年，妈妈的感情生活对你从不隐瞒，从小赵叔叔到夏叔叔，妈妈都很喜欢他们，你也跟他们相处得很好。妈妈很欣赏夏叔叔，就是想找象他这样的人：有一颗善良纯朴的心，有强烈的进取心、事业心，爱学习，对生活有激情，对人体贴，还有广泛的兴趣爱好，充满了生活情趣，最重要的一点是，他接受并非常喜欢我的冬儿你。但有些无奈的现实让我们都好困惑，只能暂时分开，不过我们依然牵挂着对方，不管最后的结果如何，我们都非常珍惜彼此曾经深深地爱过。

冬儿，妈妈不能给你一个完整的家，你心里的苦妈妈很理解，也从你的作文中读到了。妈妈只有更爱你，争取努力为你创造更好的学习条件，平时更多地关心你，陪伴你一起健康成长来弥补。其实爸爸、妈妈、奶奶及全家人都非常爱你、喜欢你，请你务必调整好自己的心态，换种思维，慢慢学会理解和宽容一切对你的不公现象，事情都是一分为二的，也许你的不幸会让你变得更成熟、更早更快地适应社会，是一种意外的收获。冬儿，请记住：只要心中有爱，生活就有阳光! 让我们一起共勉!

冬儿，今天就是你14岁的生日了，看到聪明可爱的你学习优秀、各方面出色，妈妈真的因为有你而感到骄傲和欣慰! 妈妈过去的努力和心血总算没有白费。谢谢你，我的冬儿! 望你发扬优点，继续努力，保持强烈的求知欲和旺盛的学习情绪，合理安排时间，培养更多的兴趣爱好，增加课外阅读量，注重锻炼自己的思维敏捷度，争取更好的成绩!

14岁，意味着步入青春初期，会有许多很微妙的心理、生理现象，这都是很正常的，要正确对待。切记要注意，要从健康的渠道获取正确的性知识，自觉抵制黄色网站、音像制品和书籍。有什么疑惑可以把妈妈当做朋友，跟妈妈交流、讨论，妈妈收集了一些资料供你参考、学习。冬儿，你要逐渐学习处理好人际关系，现在与同学相处就是一种锻炼、积累，要与所有同学打成一片，不能三、五成群地搞小帮派、小集团，也不能只跟男同学来往，不与女同学接触(妈妈可不希望你跟女同学说句话都不好意思地脸红，将来进入社会还要补这一课)。冬儿，你这么优秀，又长得这么帅，还是一班之长，也许已经有许多女孩子偷偷喜欢上你了，这很正常，不用紧张或感到不好意思，只要保持正常、健康的心态，理智地、妥善地处理好，不要让它影响到学习和正常的班长工作，这也是对你处事能力的一种锻炼。好好把握吧，让一切经历成为将来美好的回忆! 平时，你很注意自己的形象，把自己收拾得干净利落，这个习惯很好，但也要注意不能太过、太分心，毕竟你现在的角色还是学生。请理解妈妈对你的苦心和关爱(不要嫌妈妈啰嗦)，我相信我的冬儿能顺利地、健康地度过青春初期这人生的第一关! 为自己为妈妈交一份满意的答卷! 冬儿，记着有妈妈陪伴在你身边，妈妈永远是你最忠实、最可靠的朋友!

祝你：

学习进步!

健康成长!

深爱你的妈妈

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一个离婚母亲给孩子的一封信篇三

孩子：

开篇第一句，我要告诉你，你和所有人一样，无法选择你的出身，包括你的父母。所以不要抱怨，接受你的一切，然后考虑如何过得更好。

我不能承诺的东西很多，比如给你一个完整的家庭，比如让你受最好的教育，我甚至不能保证在你令我愤怒时不把你赶出家门。亲爱的宝贝，我唯一能保证的就是：我将永远爱你。

但是孩子，别拿这种爱给我施加不适当的压力。我要你明白，你是你，我是我，作为同样独立的生命个体，你从出生的那一刻就只属于你而不是你的父母。一条脐带连接的生命与自然的结晶，不是附属和占有的关系。作为母亲，我为你创造条件和提供支持，但未来一切都靠你自己。

孩子，我不允许你责备我，不管我做出什么选择，我尽量用我的方式对你负责而不是你的。我再强调一遍，你没有权利选择你的父母。我听说传统的习俗里，单亲家庭的孩子会受到更多异样的注视，或不得体的体恤。抱歉，孩子，我不吃那一套，希望你也别介意。你若一定要偏激或自闭，或神经兮兮，那不是我的问题。你和千千万万的生命一样，像蒲公英的种子那样飞散到大地，有的落在泥土，有的落在石头的缝隙，那是自然的法则，并无例外。

好吧，我再告诉你，奥秘在于你如何选择思考人生的方式。

我是一个很特别的母亲，这是你的福气或者不幸，两种结果都不取决于我，而在你自己。哦，孩子，尊重和接受你的母亲，在她的扶持下成就你自己，这才是明智之举。

很多问题上，我的看法和别人不一样。比如，我不确信我是否会再结婚，但你最好有思想准备——如果我再结婚，一定是在为自己找合适的伴侣，不是为你找“视为己出”的父亲。“视为己出”在我看来是一种狭隘和可笑的要求，不是不可能，但需要缘份和生活的积累。我的原则是，尊重和爱护即可，如同我不会强迫你的意志。模仿小品中的语气说：这是个相当敏感的问题。我不能说我一定能处理得多好，但我会尽力，这个过程中可能每个人都会受伤。这会是令我头疼的问题，你要帮我，我也会向他寻求帮助。

孩子，你人生的早期生活在农村，这除了因为我的生存状况限制，还因为我不介意那种环境的不足。我一直有一种主观的看法，觉得城市的潜规则很快可以学会，根植于大地的意志却需要与泥土扎扎实实地亲近。这看法未必全对，但起码经过我自己亲身论证。无论如何，你将很幸福，因为你可以很小就游刃于两种生活状态，找出差异，然后形成自我意识。

你将发现这世上没有完美的生活和环境，在农村你会看到贫穷、狭隘、笨拙和未觉醒的愚蠢，城市则充满自私、矫情、莫明其妙的冷漠和拙劣的傲慢无礼。从来没有天堂，国内国外皆如此。但如果我可以为你选择精神栖息地，那么我祈求造物主赋予你领略文学、音乐、绘画、建筑、诗歌等艺术的悟性，赋予你和大自然深度对话的能力。

孩子，教育是很主观的事，所以你别指望我用你喜欢的方式培养你。我最大程度地保护你的天性，但同时我相信选择对一个人成才的重要。尤其当你由一个小姑娘变成一个少女，或由一个小男孩变成一个少年时，我必须把你五花大绑起来才不致使你在这个光怪陆离的社会长得歪歪扭扭，连当砧板的可能性都没有，就别提成为栋梁之材了。所以，我下面要跟你说的话可能不近情理，但你必须重视并且执行。别来挑战你的母亲，我要坚定地告诉你——我永远不害怕你哭，不害怕你挨饿，不害怕你离家出走。

你可以不爱阅读，但不要阅读蠢头蠢脑的书，有些文字除了使原本就很蠢的你变得更蠢之外，再无别的用途。我会强制给你布置阅读任务，你拿自杀威胁我都没有用。我不指望你从事写作，但文学将带给你宝贵的素质。

快餐式的时尚杂志偶尔翻翻可以，但别当圣经读，电视里的娱乐节目不允许看超过30分钟。我若发现你耳朵上有五个洞，说话像主持人一样毫无营养，我就立刻把你揪到外婆家跪搓衣板。

你当然可以自由恋爱，甚至可以恋爱很多次，但别单恋，更别自恋，把自己逼得无路可退，拿虚荣当爱情，拿愚蠢当贞烈。我绝不允许我的子女在爱情里涕泗横流，自尊全无。永远相信这样一个事实：无论你多么漂亮或优秀，总有异性对你不感兴趣。遇到喜欢的男人主动表白不要紧，但他若真不喜欢你，不要强求，扭头走好了。永远相信自己配得到最好的男人，但永远要学会激励自己变得越来越好。

基本上，我不会干涉你选择什么职业，但你最好从事使你越老越增值的工作，比如律师、营销等，从事艺术我也不反对，但别走惨烈和痛苦路线，你若一定要闭门搞挣扎，那请你从我家里卷铺盖走人。

你迟早会面临爱和性的问题，我不是保守的卫道士，但你也不是一块兼容并蓄的破抹布。爱和性的分离在技术上不是难题，但还是应该珍惜自己的身体，不是谁都有资格享用它。我以一个老女人的惨痛经验告诉你：和一个糟糕的可笑的愚蠢的男人上床之后，你要花10倍的智慧和勇气相信自己不糟糕不可笑不愚蠢。我那时恨不得念一段咒语把对方毁尸灭迹，以保全自己清白的记忆。

不管你是女儿还是儿子，结婚之后一定要专注。这世上随时随地都会冒出更漂亮更有钱更富魅力的人，别把自己搞得像交际花或征服狂。一对一的关系不是为了道德传统，而是为了享受更聚焦的爱和性。当然，专注不能保证你顺风顺水，但起码别输在低级错误上。

孩子，如果你婚后实在不幸福，我不介意你离婚，但你最好想清楚。不要害怕未知数，不要害怕来不及，我以一个老女人的幸福经验告诉你：人生从任何时候开始都不晚。上帝永远不会向有心人开绝望之门。

对社会的痼疾，可以大胆批判，但不要抱怨，要采取行动，哪怕微不足道。这个世界不是为你准备的，也不是为我准备的，甚至不是为掌握生杀大权的人准备的，但它为所有人提供了实现人生价值的机会。我当然知道任何伟大的生命终究要归于尘土，人生不过是一场虚空。但我不希望你年纪轻轻就像老僧入定，仙风道骨的气质，或整天幻想像梭罗一样跑到瓦尔登湖去钓鱼，然后对观众打品牌形象广告说：我低调，我淡泊，我与梭罗心连心。

我会“噗嗤”笑出声来的，我的孩子!只有足够高调的人才有资格低调，波澜壮阔后的大海才能呈现平静之美。而且梭罗是思想家，你不是。佩索阿也是隐士，但人家埋头拿出了一本《惶然录》。孩子，你可以胸无大志，但别自欺欺人。我跟你这么大的时候，立志要赚一个亿，或者更多，因为我坚信财富强国。我采访过很多企业家，他们改变了我对金钱和商道的看法。中国不缺站在一旁指指点点的人，我希望你是行动派，最好能像比尔·盖茨一样富可敌国，为社会创造更多的财富和良性价值。

我的孩子，当我们可以坐在一起探讨这个问题时，我已经老了，手里拿着一只笔，写一些永远无人重视的文字。理想是我抵达不了的高地，薪火则在你手中传递。我有很多答案想告诉你，但希望你先自己寻找问题。我随时在书房等你，倾听你的困惑和难题。我不知何时睡着了，出门的时候你的脚步很轻，或许你不会觉察到，我一直在背后温柔地注视你。

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