那个没走出的灵魂,却在感曳着孤独的美妙之处,喜欢被丢弃在孤独的荒原上,营造一个自己的精神家园,咀嚼着一道孤独无奈的涩果。今天我们来看一下孤独的灵魂散文。

孤独的灵魂散文：孤独的灵魂

寂静的夜，我躺在沙发上，把自己所有的孤寂寄予那一支小小的香烟上，让自己孤独的灵魂随着深吸轻吐的烟雾袅袅飘摇，缠绕着窗外折射进来的暗暗光线轻轻摇曳。

眼皮的沉重却挡不住思绪的延伸，旧得发黄的往事就像光线下缥缈的烟，暴露出它清晰的线条。

透过玻璃望向阳台外的大海，心事如同大海的水面，看似平静，却是汹涌起伏。

不想想，只想让我孤独的灵魂游荡在无边的黑夜里，卸下所有的伪装让自己完全的放纵，就这样地纵容自己。

不知何时，外面已下起了细雨。窗户上的雨滴顺着玻璃轻轻滑落，留下一道道的水痕，犹如心中的泪痕，布满沧桑与凄凉，变成冷漠。

一阵微风吹来，顿感凉意，孤独的灵魂如同风中的飞烟四处飞荡。

愿我漂泊的灵魂啊!游离的灵魂!随着风找到它的永恒，不再有心痛，不再有孤独……

孤独的灵魂散文：孤独的灵魂

一个人假装坚强的走在冰冷的大街上，大步向着走，扯着脸皮尽量让自己微笑，还默默地告诉自己，现在这样很好，一个人自由，无拘束。

我记得我特要好的朋友说我，“你真冷血”，我还是满不在乎，我很认同，所以不反驳，即使听着不怎么中听。不知道具体从什么时候开始，对谁都一样，只是有个底线，不会刻意对谁好，可以不管的事再没那么大兴趣去管了。面对任何事，波澜不惊，理智地说出每句话。把自己保护地严严实实，从不肯把心拿出来给任何人看。

同事说，孩子你太有原则了，我知道其实她是想说，你太成熟了，成熟到像是提前进入中年期。我自己清楚，可就是倔强地不肯改变，我知道，别人不会想伤害我，只是我把自己封闭的太这保密了。我是一个让人无可奈何的人，好像任何事都不能动摇我自认为对的想法，固执地可怕。其实，不是这样的，我只是想坚持自己的心，我应该是这样的，那样做不是我的原则。就这样固执地坚持着，让身边的人无奈，然后漠然离开。

书上说，女孩在25岁之前要有几个红颜和蓝颜知己，可我没有几个，所以，我努力寻找着很个有可能是我知己的人，用我最活泼的一面示人，和人沟通，可我一直没找到，可能是我的不好。我没事的时候会看书，书里人物奇怪的想法不知道会什么时候从我的脑袋里冒出来，让别人觉得我这个人很奇怪，这可能就是别人认为我难相处的原因吧。

我想去旅行，别人会说，正好啊，可以和男朋友一块，可是我想一个人，把自己放纵在无边的天际，想让周边的事物冲激一下我的心，验证一下，我的心是否还是活的，平静地心是否还会对什么充满热情。我是喜欢美好的事物的，可是还是那不平静地去面对，一副少年老成的样子。我越来越讨厌自己，拖着一副臭皮囊，游荡在无边的黑暗。

孤独的灵魂散文：孤独的灵魂

现实里我跟平常人一样，按时上下班，照样开玩笑，吃喝拉撒睡，可是在无人的时候，或者一个人独处之时，我的灵魂显得异常活跃，我可以想别人从不想的事情，思考别人认为那是杞人忧天的事情，因为我灵魂深处，始终有一股冲动，那就是喜欢用文字把对生活的感悟记录下来，对现实太多的关注，引起我深深的思考，不由得我产生了用讲故事来演绎我的人生。

爱上了文学，就爱上了孤独;爱上了文学，就爱上了寂寞。

当年我浪迹江湖之时，糊涂时候多余清醒，如今急流勇退，爱上文学，清醒的时候多余糊涂;人越是清醒，在当今社会里，就越感到孤独和寂寞。

那些个当年和我一起娱乐的朋友，因为我的离开而远去了;那些个当年和我一起聊得来的朋友，因我的深刻而离我渐行渐远，不是我离开了他们，而是他们和我有了距离。我用观察生活的眼睛时常看他们，除了为他们感到悲哀外，免不了对这个社会如此扼杀人性感到恐惧。

令我感到失望的是，在我的周围，能和我灵魂公平对话的人寥寥无几;这并不意味着我脱离了群众，或者说看不起他们，只是当今社会风气每况愈下，使得大部分人不得不适应之，因而知识分子的儒雅和棱角被生活的重压磨得悄然殆尽;为了晋升职称，不惜弄虚作假，低三下四求别人，背地里行贿，巴结上司，干一些违背良心的事情。

学校里的日常生活，跟现实没有什么区别。社会上各种不正之风依然很盛行，免不了有人在领导面前搬弄是非，打击别人，抬高自己。我冷静的关注这一切，用坦然的心态看待这一切，他们如此无非是为了自己的利益，只是我很不理解，为了自己也不能去损人啊?

每日都干些无聊的事情，没有人真正搞工作，都是为了应付上级检查，你哄我，我哄你，看谁把谁能哄睡着。喜欢吹捧自己的人领导喜欢，不喜欢吹嘘的干实事的领导因为你不巴结他，对你感到生厌……唉!啥社会吗?

每日下班后，我一个人静静坐在屏前，用文字书写我的感悟，用故事演绎我的人生，我孤独，因为我有思想，我寂寞，因为我要写作;热闹的生活里写不出深刻的文字，更挖掘不出给人以启迪的文章……

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