我们都会遇到最爱的人，那个人温暖了我们的岁月，温暖了我们的心。下面小编整理了给你最爱的人一封信，欢迎大家阅读。

给你最爱的人一封信篇一

我最爱的肥肥：

当你看到这封信的时候，或许我已经走的好远好远，远到这辈子都看不到了，你的衣服我都收好了，也许你不信我是留着眼泪叠好的，天气热的那些我都放到下面了，现在天气冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，让你好找。特步跟有点紫色领子这几件衣服你穿的都非常好看。唇膏，口红，胶圈，耳环，还有竹吸黑头，我都放在袋子里了，口红就少涂点，有些涂多了会伤身体的，那个吸黑头我们才用过几次吧，记得你帮我抚过一次，这或许也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧，只是我身在福中不知福。那两双拖鞋我也把它洗了一遍，粉红色的那双还挺舒服的，蓝色那双下雨天就别穿了，会沾泥巴到裤子。高跟鞋不习惯就少穿了，不过也看场合吧，穿的看起来你自己都觉得怪怪的，白色的板鞋我记得你说穿的脚痛，鞋底太硬了，便宜货都这样吧，以后对自己好点，买好一点的。人家都说情侣之间送鞋的话，意思是让他好走，很快就会完了，现在看来真的很灵验，你买给我的那双皮鞋我一直都没舍得穿，拿来观赏吧!那本相册，还有跟三姐，表姐一起拍的大头贴，我也装到里面了，红色衬衫你穿的真的很好看，红蓝色都是你的最爱，我很喜欢在塘厦公园石洞拍的那张，我很想留下的，可我发现我已经没有勇气留下，还是还给你吧!我怕以后看到了心里会有种隐隐的痛，我把它放到心灵最深处就好了。上面买的那张被子我一直没舍得盖，还记得我跟你说过什么话吗?你又是怎样回答我的吗?也许你已经忘了……忘的很干净。当那个人跟了另外一个，之前的那个不管经历多少风雨，她都很快就会忘记的，这个我知道的。还有那个十字绣枕头套，“永结同心，百年好合”，这几个字看得我好辛酸，这是你亲手一针一线绣出来的，本想把它留下的，但我很清楚，它已经不属于我了……

转眼间，一个多月过去了，连我自己都不知道是怎样度过的，这是我这辈子最难熬的日子，真想时间可以放慢脚步，至少可以让我怀念曾经那些简单的小幸福，我们匆匆的向前走，心却越来越落寞无助，风中你可听见身后隐隐约约的呼喊，你是否会毅然的转身……每天都偷偷的看着你的QQ头像，偷偷的想你，偷偷爱你，最后偷偷哭了，那种感觉你这辈子也无法体会，我也希望你不要体会，我这辈子只为三个女的哭过，一个是我妈，一个是我姐，还有一个就是你，也许你不知道，当男人流泪的那一刻，对于女人来说也是一种幸福。

想起曾经的手牵手，想起曾经的依恋，泪水像雨留满了脸，还记得开始的时候我跟你说过，只要你不离开我，我绝不离开你。决定爱情的消灭是爱情本身，也有人为因素，但我始终认为，在无法怪罪谁，或者怪罪谁都没有用的情况下，还是把它放到缘分这种玄而又玄的东西吧，既无缘为何相见、相爱，既有缘为何分手?总是这样自语，无法自圆其说，我不明白命运要让两个不可能在一起的人相遇。很多时候，我想爱你，却发现自己根本不可以爱你了，很多时候，想忘记你，却发现你在我心里占据着太重要的位置，你的无情我无力闪躲，你已经割了我十刀了，第一刀如果能像第十刀这么狠的话那该有多好，最起码我不会像现在这样……我只能任你把我伤的心碎，怪只怪我没有经过允许就把你放在心里。我不明白，既然你说我们之间像友情，从未爱过我，又何选择和我在一起712天呢?又为何等到我离不开你的时候，离开我呢?到现在我都无法相信你发的信息是真心话，为什么选择最残忍的方式结束，断完了所有联系，天总会黑，人总会变，我不恨你的绝情我只恨我对你太傻。时间带给我们太多东西，层层叠叠的伤痛，无法抹去的伤痕，时间不是让人忘记痛，而是让人习惯痛，你的一字一句都深深的刺痛着我的心，你知道吗?

我曾经遇到一个愿意在我身边，在我开心的时候陪我笑，在我难过失落的时候，哪怕什么都不说也会默默陪伴在我身边，在我抽烟的时候，会说声别老抽烟，的人了，我已经遇到过那个珍贵的你了。转身离去的时候，抹去的唯有两行泪水，属于你我的幸福太遥远了，一失足成千古恨，我深深体会到，能爱一个人的时候，用力去爱，因为一辈子没有几次机会去寻找，能在一起的时候就别轻易的分开，能拥抱的时候就别只是手牵着手，能手牵着手千万别只是肩并着肩。

总的来说还是像那首歌那样，“一定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角躲在别人的怀抱”，“直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲”!有些歌我这辈子都不会再唱了，哪怕以前我很喜欢唱……

好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我给不到，哪怕我一直在努力，不过现在已经不重要了，现在这个残局我来收，希望离开我，你能找到你真正想要的东西，能天天开心，就像我在电话里唱的《那滋味》那样，“在不在一起，已经无所谓，只要你快乐就是我的安慰”。记得，一定要幸福!一切的一切都将在不久的以后结束，再见了，我最爱的人!

坏脾气苦瓜

XXXX.X.X

给你最爱的人一封信篇二

你好啊明：

好久好久没有见过你了，也没有听到你的声音了，不知现在的你一切都过得好吗?远在他乡的我很想知道你现在怎么样了!所以，今晚给你写了这封信，表达我对你的思念，同时也是我的忏悔!

时光如白驹过隙，不知不觉间，情牵梦绕日思夜念的四载光阴一晃而过，想想你我认识整整四年来的喜怒哀乐，心中就犹如刀割——!

此时，夜已深，忙碌了一天的舍友也早已休息了，可我却意忧未尽的想起了你，以及有关你的所有，医院里的打针，冬天夜里的雨，尖峰山的石亭，石景山公园的那一幕一幕，以及在湖湾里我醒来之后你温和的容颜。这些色彩游离的画面都构成我与你恋爱失败的全部背景，就象古代的壁画一样漫迷在岁月的抚摩之中。

也许，你说过的话早已被潮水卷走，你的悲伤也被眼泪洗去，但是在我心中却铭记如铜刻。在我危险重重的军旅生涯里，一次突如其来的生病让我有缘认识了你。当时，你还是一名刚毕业的护士，但当看到你对待病人的的爱心和美丽的笑容时，已深深的打动了我的心，让我对你产生了好感。也许是命运的安排，也许是你我都第一次远离家乡父母来到珠海的原因，不知不觉中的几句聊天，得知我们是老乡时，大家心里是多么的高兴。当时因你工作忙的原因我们也就没有再多聊下去，等针打完要走时我便向你要了联系电话。过后，本以为没什么了，可一个星期后老天还是再次安排让我来“光顾”你们的门诊，那天的训练让我受了伤，也让我再次见到了你。从此，在我心理便不时的想念着你，你的笑容，你的一举一动都时时的在我脑海里浮现着——!

当时，在部队规定战士不能使用手机的情况下，可我还是违反了，为了就是能听到你的声音，能与你说上一句话，能与你发发信息来表达我对你的思念。我也总是在人静夜深的晚上，偷偷的躲在被窝里犹豫地，欲言又止地向你表达我对你的爱。优雅并且执著得令你无可奈何，可你是那么善良，总是我一给你信息或给你电话，你都会陪我聊天，关怀和鼓励我在部队好好干，别让家里人当心。每次都聊到深夜两三点你困到不行才叫我睡觉，可我却依然孩子气地恋恋不舍。后来，我们相爱了，在有你的日子里，我在部队的心与思想都稳定了下来，工作和训练也不断的提高进步，也常得到领导的表扬，这都让我一生难以忘怀。

你还记不记得?我们第一次约会时，那天我们吃完午饭后，顶着炎热的太阳，一直走一直走，沿着尖峰山的小路一直爬到山顶的石亭才歇下来梳理愉快的心情和疲倦的笑容，当时太阳的眼泪已落满了你我的肩膀和面孔，但你我仍然很开心，看着你白白的脸蛋被晒得发红，我心疼地伸出双手从你的背后紧紧地搂着你，风呼呼地迎面罐过来，我情不自尽地把嘴靠到你的耳边对你说“我爱你阿X”!当你转过头来对着我微笑时，我感到是多么的快乐与幸福!。

你还记不记得?在你我刚恋爱的时候，你我是多么的快乐幸福。因为当时的你就住在我们部队的对面，所以每晚我一给你电话，你都会跑到你们的楼顶透过路灯那微暗的灯光望着对面的我，我也常常会到操场望着对面的你，虽然看得不是很清楚，但你我的心彼此都还是高兴的，因为毕竟能看到对方，能见上一面。也因为住得近的原因，你曾告诉过我，每次我们部队出警去救火的时候，你一听到警报声都会跑到阳台或门口来看看，为了就是看看能否能见到我，同时也是担心我的安危。当时，听到你那样对我的关心，我心理无比的激动，我为我能找到你这么好的女孩而感到荣幸!后来，在每逢周末或休假时，你我都会期不及待的相约在一起逛街，买东西。因为我能出来的时间也不多，就那么几个小时，而且还不是能常出来，所以彼此也都希望时间那一刻能停留住，让你我能多一分钟在一起，可每每时间就是那么无情的不等人，我也只能带着甜蜜未尽的心情把你送回单位，重复过着日思夜念的日子。

你还记不记得，在我们相爱的三个春夏秋冬的季节里，每逢即将要转季的时候，你都是那么勤劳，利用周末的那么一点点休息时间把被子，衣服该洗的洗，该换的换，为下季的到来做好准备，且从没厌言辛苦，就连我所需要的东西你都从不会忘记帮我买来，袜子，保暖衣，毛衣，护肤品一一都不会缺少。在闲时你也从不会忘记给我家里人打个电话问候一声，关心我父母的健康。你的细心和无微的体贴时时刻刻都让我感到无比的温暖，也无法忘记。

但是，虽然你我在一起的时间是幸福快乐的，但万物都没有十全十美，小吵小闹还是常发生的，可你我每次都能好好相处解决问题。记得有一次你最让我感动的是在一个冬天下着雨的夜里，我当时一生气拿着行李就走，可你不故天气那么冷只穿着睡衣就马上追了出来，搂着我不让我走，那一时看着你，我心疼得如刀割，眼泪也不知不觉地流了下来，为我无知的举动而感到内疚。

可2006年的春节，命运的阴差阳错还是让你我在现实的生活差距中间彼此失去了方向，正如人家所说的;“现实的差距足以摧毁任何一段真挚的感情，不能有相似的家庭背景，是很多感情走到结束的最锐利的杀手”。你我也没逃过这一劫，剩下的美好岁月也只能躺在回忆里，一切风逝，留给的只有怀念。

当时突如其来的遭遇，让我崩溃到了谷底，我不知所需，只觉得眼前的路都是黑暗的。不知我该怎么办好，我也不知我那里做错了，我那里不好，你家人为何要那样对待我，为什么，为什么?此后我彻底地疯了，怕你离开我，怕我失去了你后我不知怎么活。也就在心灰意乱时，不该说的，不该骂的，可我都不知怎么通通都说出了口，骂出了口。过后，我非常非常的后悔，因为那时我真的真的不知那晚我为何会那样做，直到现在我都还想不通。

再后来，也许也是因为太爱你，很怕很怕失去你的原因，为了能留住你，我曾一度时间什么都敢做，想尽一切办法让你回到我身边，可在越怕失去你时做出的事情往往越是错上加错，执着与固执使你更加讨厌我，远离我。而我却更疯的想留你，还自己拿刀扎自己的手，当鲜血流到满身满地时，在你痛哭的坚持下到了医院做完手术后，本以为你会回心转意，可得到的结果却是你说你很怕我，当时我真的好想在人间能蒸发掉。我不知我们都是对了还是错了，我们都爱了但是忘了，走的时候你哭了还是怎了，我只是疼了但还是笑了，因一切都晚了，世上没有后悔的药，只能怪我没有好好珍惜你在我身边时对我的好，没有在发生问题时考虑你的处境，站在你的角度去思考问题。

现在，时隔一年了，本想借用新的感情来疗伤，还以为自己能找到比你更好的，可慢慢才知道，我以无法劝说我自己开始新的爱情了，因为我生命中的温暖就那么多，全部都给了你，叫我以后还怎么再对别人笑!

XXX

XXXX.X.X

给你最爱的人一封信篇三

亲爱的：

请允许我这样叫你，是第一次，也是最后一次，伤感、凄美……

记得一个诗人曾说过：“人来到这个世界，不是来享受的，而是来承受痛苦的”。真的是这样吗?这么说，我们这一生，注定要发生一些不该发生的事;注定要承受一些伤害，注定要与一些人擦肩而过;注定要错过一些应该属于自己的东西……

十多年了，是时候了，爆发还是灭亡?现在，一切都已经很清楚，不过，我还是为我们感到遗憾。我挺你，同时也为你感到悲哀……很多事并不是你说的那样，但我依然还是选择相信你……

在我的这一生里，你是第一个让我觉得你是最幸运的人，我对你的一切，对我的这一生来说，是唯一的，也是无价的，即使在以后，也不会发生在任何一个人的身上。嘴上说不后悔，心里却有一种说不出来的痛，我想好好哭一场，可惜没有眼泪，真悲哀!不过还好，还知道痛，这应该还算是好事。对我来说，如果连痛都不知道的话，那是最糟糕的了，所以，你不用觉得什么什么，我很好，很好……

在我的心里，我和你的故事是最美丽的，我一辈子都不会忘记!也许它适合生长在很深的地方，偶尔只能见见阳光罢了。不过，以后再也不会有机会见阳光了，也不需要了。我一直都觉得，你是上帝派来给我的护身符，虽然我们呆在一起的时间不多，可我知道，你的灵魂陪伴过我，其实，我应该知足了，我还能向上帝祈求些什么?

遗憾，还是遗憾!没有机会做一次饭给你吃;没有机会为你洗过一次衣服;也没有机会等你下班回来;更没有机会和你去好好玩一次……太多来不及做的事，已经夭折了。一转身，就一辈子!一遍遍的告诉自己，算了吧，就这样算了吧!是我们没有福气!如果还有来生，让我们相约下辈子，可是，这辈子都没有好好珍惜，又怎么能指望下辈子呢?是吧?所以，过去了，就让他过去吧，虽然我很在意，但我不愿意看到因为我的原因，而让你烦恼，更不能让爱我的人伤心、难过……我爱你，是真的爱到骨子里去了，虽然没有轰轰烈烈，但正因为如此，才可以细水长流!这么多年，这个我是可以肯定的，我也不想骗你，也不想骗我自己。一个连自己的感情都没有勇气去面对的人，又怎么能办好其他事呢?我不想做这样的人。

最后，我希望你好好照顾自己，早上要记得吃早餐，中餐要吃饱，晚餐要吃好。车开慢点，出门在外，凡事要小心。天冷了，要记得添衣，以免生病了，因为你生病了，家人也会跟着遭殃，他们会担心你的，尤其是你母亲。生病了，要记得去吃药或看医生，不要逞强。遇到有什么不开心的事，和家人或朋友聊聊，说出来总会好受一些，实在不行，就对着天空说。工作上，遇到什么困难，不要着急，要先让自己以最快的速度冷静下来，再去想解决的办法，相信，以你的智慧，没有什么解决不了的事。在家庭上，对妻子要好些，既然两人能走到一块，就是最大的幸福，希望你能做到一个好丈夫。多关心一下你的妻子，常和她沟通，钱不是万能的，是女人，都很想得到心里的温暖，而这种温暖，又只有丈夫才能给到，且胜过其它任何的东西。答应她的事情一定要做到，如果自己没把握做到，就不要给她希望。我们的父母都不容易，所以，尽管工作很忙，都要相应的抽些时间陪陪他们，和他们叨唠叨唠，有能力的话，带他们到外面玩玩，让他们能够安享晚年。有些东西一旦失去了，就永远的失去了，在这一点上，相信你会是一个好儿子。

相信，放弃我，你是有很大的苦衷的，我能理解，只是，让我看到你懦弱的一面，我心目中的你，是一个什么事都不怕，什么事都能处理好的人……你真的不用想这么多，我会好好的。希望我的牺牲，能够让你找到属于你自己的幸福!我永远都祝福你，一辈子平平安安，心想事成!

好啦，这是我写给你的最后一封信(其实，这么多年，我写了好多封信给你，只是没有寄出去，大概也有一百多封吧，现在，一切都没有意义了)，与以前有些不一样，叨唠了很多，如果你觉得我说的话过了头，请最后让我一次，谢谢!不再见了!

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XXXX.X.X