搞笑句子:你三科加上还没我血压高

发布时间:2017-03-15 03:03

搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、昨天跟老公开车出去买东西,他买完东西正开车门进车!本想说:哈喽帅哥,今晚有约吗?可是,你妹的,我刚开口说哈喽帅哥!这厮就回了一句:哈喽酷狗!你妹,不按常理出牌。

2、有一天,一个美女洗完澡后一丝不挂的走出了浴室,美女的小狗一直跟在美女的屁股后面,美女想:不就是没穿衣服吗有什么好看的。小狗想:不就是两个肉包子至于挂那么高。

3、去年回家坐车,和一个挺逗的阿姨坐一起,到了半夜了,我手机没电了,我就问阿姨几点了,她拿出手机点亮屏幕,照了一下手上的手表!!我去。

4、你最尴尬的时候是什么时候?我来,红着脸去超市买套套,钱找了套没拿,只听女收银员后面吼~Hey你的套。又在人潮的瞩目中回去拿~

5、早上去火车站取票,到了网络取票机那,此为背景。割……这时有个要钱的老婆婆走到旁边,对着两个女孩摇着手里的碗,结果发现那两妹子不会取票,麻利的帮他们操作取出了票,赢得了碗里得一元钱……我惊呆了,是否我也该蹲点帮忙,说不定能赢得麻辣烫得机会。

6、我:医生我眼睛不舒服发干发涩流泪。医生:少玩手机多睡觉。我:……

7、母亲:女儿,老实告诉我,刚才在你房间的男人到底是干什么的?女儿:查水表的。母亲:少骗老娘,查水表不穿裤子???

8、昨晚看电视,男女主角车内热吻,俺说这是要车震的节奏,老婆表示不解,俺教育说“床上那是床震”,二货:“那在地上不就是地震了”

9、一离异土豪带儿子逛商场,问儿子想要什么,儿子说想要这商场,土豪当场打电话就把商场给儿子买下了,又问儿子要什么,儿子说想要个女朋友,土豪说这个没有卖的,话声未落只见冲出来十几个美女售货员对土豪说,我卖我卖,小孩当时楞在一旁,这不是高。潮,高。潮是几个男保安一看小孩发愣没有选择,立马冲上去对小孩说到,你要是喜欢男朋友我们也卖。

10、今天早上起来得有些晚,坐在车上有些晕,到站下车时撞到一美女,老子脑袋一抽一把抱住美女亲了一口还说对不起。然后就走了,等自己反应过来,回过头来一看那美女还在那里呆着,车都没有上。

11、前几天我姨家当兵的哥哥回来了,七大姑八大姨们都去看他,当然少不了我,小姨家有个姐姐比我大一个月,我给她看了个黄色笑话,她转过头来问我“黑木耳是什么?”……我能说我不知道么,姐姐,你到底是有多纯?

12、女朋友回家套她老妈话,“妈,某某她儿子在追我,你觉得她儿子怎么样”“还行吧,看你自己喜欢吗”“我不喜欢,又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了,反正你也不漂亮”

13、老婆:“亲爱滴,这辈子你有木有仇银?”老公:“这辈子木有,不过上辈子有!”老婆:“你咋知道滴?”老公:“她这辈子已经来找俺复仇鸟!”老婆:“是谁?”老公:“老婆大银!”

14、老婆:“亲爱滴,你赶脚世上最自私滴银是谁?”老公:“是亲爱滴你滴老公!俺心里就只想着老婆大银你!”老婆:“你赶脚世上最无私滴银是谁?”老公:“还是亲爱滴你滴老公!俺无有一分滴私房钱!”

15、媳妇今天回家了,留我一个人在北京。临走给我留了5000大洋。我:媳妇,你给我留这么多钱我会学坏的。媳妇一脸鄙视的跟我说:就你那十厘米两分钟,不嫌丢人你就随便作。说完扬长而去,我一人伫立了好久好久,好久。

16、小时候体检,不知道尿检要尿多少在那个小杯子里,就尿了满满一杯,小心翼翼地端到医生面前,医生惊:“这是啥?你来敬酒吗?”

17、咳咳,未来老公你在哪?现在学校也不安全了,有个高二的女生晚自习回宿舍洗澡,还被一高二的男生,持刀乱摸,还有各宿舍楼被偷东西,太那个什么,我不是怕有男的进女生宿舍,我是怕他进了,我会对他做什么……

18、一同事,平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班,眉飞色舞的进了办公室,迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班,蔫头耷脑的进了办公室,主任就问他:怎么了,看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机,晚上没事下载了一个称重软件,下载成功安装完毕,就把手机放在地上,然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

19、去年夏天去野三坡玩,事先联系好了一家旅馆。进了房间发现香烟的味道特别大。打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理”。好高大上啊,无烟处理,什么高科技。一会儿,来了一位服务员,打开了我房间的所有窗户和门。科技太发达了,果然,一会儿烟消云散。赞一个!

20、中午跟同事吃饭,其中有个女同事她男朋友也在,然后那个女的就有点傲娇,饭桌上比较闹,比较任性。大家都开开心心劝导,我随口说了一句:别闹了,大不了下次你在上我在下,行了吧。然后他男朋友现在就非要说杀了我不可。

21、一同事中午买了很多蛋糕,都去抓……另一同事冒了句:再不拿就给别个拿完了……同事说:没事,吃吧。反正也是给儿子买的……

22、老王愁眉苦脸,问他咋了……老王:儿子考太差了……我:考多少啊?老王:特么的,三科加上还没我血压高!!

23、儿时路边看见一对情侣接吻……我:外婆,他们在干啥呢?外婆:千万不要学,那是旧社会的,人吃人。

24、老总来分公司开会,带了小三生的二儿子一起。会议结束,孩子找不到了。着急就问身边的秘书,你看到我老二了吗?秘书娇羞的说:我是很想看的,可是您一直都没给我机会啊。

25、如果语文考试成绩不好不要哭,因为后面还会考数学的。等到数学成绩下来的时候,你会发现你哭早了。

26、昨天升职,三个损友吵着让我请客,那就去吧,吃饭唱歌,一共花了我2000多。今天早上醒了一想,老子升职以后,工资比以前多了两百,这一晚上我就白升职一年了……

27、上午参加一个培训班,坐右边一同事一直骂大街,有tm什么好讲的之类的傻x,最后礼仪小姐说有请某某领导给我们总结一下,我左边一爷们直接站起来奔讲台走去。

28、大哥,一回生,两回熟,咱们交个朋友吧。大哥:滚犊子,你这盘菜,第一次端上来是生的,第二回还是生的。

29、妈妈:你看看你爸爸,电视机、冰箱、电饭锅…什么都会修!女儿不耐烦的说:我知道了!“知道你妹啊!你要是找个像你爸这样的,你一辈子也别想用上新的东西!”我……

30、单位小组聚餐。点了一份小烧饼,上来时是刚出锅的,很烫。一二货同事用手直接拿,被烫得直喊“卧槽,太热了”。按惯例这不是高潮,高潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了,那小嘴儿烫得都成菊花状了。

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