搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情!

2、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼!”“开着我的宝马去!”

3、在强大的诱惑面前，我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为：没钱。

4、记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢?我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了!睡了!

5、男同事：“我的U盘丢了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……

6、疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂!我先生现在在家啦!我不是交代过你，要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。

7、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话：这衣服太TM孩子气了!

8、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

9、一天，小明进了监狱。犯人甲：兄弟你干啥进来的?小明：我只不过在工作室打开了窗户。犯人甲：(⊙o⊙)哦，那你是什么工作?开个窗户就进监狱。小明：就在潜水艇工作嘛。

10、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味?爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味!

11、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……

12、我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了，我付快递费……”

13、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，咪。咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧!”

14、班主任上课无意间提到了名字的含义，说：“每个人名字都是有意义的，比如说我‘永生’——永恒的生命……”刚说到‘永’，‘恒’还没说出来，后排就有人跟了一句：“永世不得超生……”

15、今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。

16、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险啊?” 他满不在乎地说：“知道” 我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”

17、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”

18、一次药房买药，当时售货员是一大姐，正和一大叔说话，大叔声音很小的说，这药不好用啊，没啥效果。听着像是来退货的。售货员大姐一听不乐意了，提高嗓门道，你本来就阳痿，这药得按疗程服用，吃一次两次肯定不行啊!得，她这么一叫，大叔药没退成，又买了两盒，赶紧走人了～

19、吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的?” 服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢!”

20、今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗!挤什么挤?”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM挤我脸上的痘痘啊!!”

21、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

22、看到一个朋友圈：“老板，这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

23、期中考试小明又考了全班倒数第一，于是老师请小明爸爸来学校。老师：小明爸爸，小明的学习不能老是全班倒数啊!小明爸爸：天天上课都Tmd让滚出去，你说能考好吗?老师：啊……

24、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我。看到短信立刻就把电话拨了过去。接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行。好!我马上过去!

25、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们!”英语老师：“ladies and gentlemen!”校长：“各位女士们，先生们!”英语老师-_-!想了下说：“Good morning!”校长：“早上好!”英语老师：…… ”汗

26、游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不?一二货淡淡的问道：辣牛逼是一道菜吗?

27、一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了!谁知道老妈来了句：还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释。

28、一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， LZ就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?” 她说：“关羽在此，尔等瘦死!”

29、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

30、邻居家小胖纸在门口玩，他爸喊他回家吃饭，小胖说胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃点吧，不吃对身体不好。小胖纸委屈的说：哪好吧，不过先说好了，我可只吃四碗啊。