清明节，缅怀亲人，追忆亲人，下面就是小编给大家整理的清明节缅怀亲人的文章，希望大家喜欢。

清明节缅怀亲人的文章：清明节，缅怀已故亲人

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，很多时候清明节都会下雨或者阴天，似乎老天爷也这知道是个寄托哀思的日子。

不过今天这边天气还是晴好，早晨醒来就听到窗外鸟儿在唱歌.邦昨天回家去上他奶奶的坟了。他奶奶是在他20岁时过世的，邦对他奶奶感情还比较深，小时候也是奶奶带得多，长大后邦回家有时还和奶奶睡在一起。

以前我在湖北老家，清明节如果适逢学校放假(最近这几年国家才把清明节作日法定节假日的)，也会随父母到逝去的亲人坟头上坟的。主要是给曾祖父、曾祖母，后来爷爷去世了，还有爷爷的坟。

爷爷是在我上初一的时候去世的。我到现在还记得，那时我坐在靠窗的位子，妈妈到学校站在窗外，对我说，你爷爷走了。当时我的眼泪就刷的落下来。印象中有一次妈妈带我去外婆家，路过爷爷在的那个厂，爷爷买了那种用纸包的糖给我。还有对爷爷的印象就是，每次吃晚饭他都会坐在桌前，自己喝点小酒，其他人都不上桌的，都是夹了菜到屋外吃。有时我爸爸妈妈出去没回来，我就在爷爷奶奶那里吃饭，夹菜的时候，他总会说：少夹点，菜咸。那时候爷爷靠修自行车养四五口人，爸爸和二叔成家后就自立门户，算是独立了，但下面还有2个弟弟，1个女儿。我三叔、姑姑都是念完高中的，四叔是贪玩，念到初中就不想念了。子女多，又要供上学，日子是过得紧巴巴的，难怪爷爷每次都会说菜咸。

曾祖母、曾祖父，我没有见过，当然也没印象了。

外公是在我上小学时去世的。他那时病了还到我家住了段时间。不过那时我还小，印象不深。当时因为外公得了肺结核，属于传染病，吃饭都是单独送给他房间吃的。

外公不是我妈妈的亲父亲，是继父，但对我妈妈挺好的，送我妈妈上了高中，高中毕业后不久结婚，还打了一套在当时还比较象样的家具作为嫁妆。听妈妈讲，我小时候，农忙时候我家里没有牛耕地，外公就牵着自家的牛走十几里路到我家耕地，耕完地又牵着牛当晚回去，当时我家房子小， 没有地方住，所以晚上又回去。那个年代，路上都没有灯的， 也没什么车辆，黑灯瞎火的，一个人在那么远的路，在路上还摔了一跤。

外婆是在我工作后一年左右去世的。 很惭愧，当时自己已经开始挣钱了，但没有来得及给她老人家买点礼物，她就走了。早知道，她走得那么及，我就是自己不买衣服也要给她老人家买点东西。记得小时候每年春节回外婆家，外婆都会给2块5块的压岁钱，这在那个时候对一个小孩，这不是小钱了。我小时候我妈妈经常把我放在外婆家，直到我上小学才把接回来。因此对外婆感情还是比较深的。每年父母都会把外婆接来住几天，这个时候外婆就和我睡一起。她喜欢和我唠叨家里很多事，回想我小时候在她那里时候的事情。

不过外婆的唠叨，不是诉苦，尽管日子过得很苦，但她很乐观，没有抱怨任何人。

外婆的一生是劳苦的一生，养育了5个子女，大儿子成家后不久和我外婆断绝了往来，三个女儿出嫁了，也是各自为了各自的家和孩子，小舅生了2个女儿一个儿子，三个孩子都是她带大的。她直到重病前都没怎么闲过，看电视和打牌这些娱乐活动，她都不会。唯一喜欢的事就是和别人说说家常。不过外婆不是那种爱攀比的，凡事总是为子女着想，不想给自己增添麻烦和负担。

写到这里，我的眼泪不禁流了下来，心中尽是悔恨，我那时刚工作不久就辞职，当时想去北京发展，到了北京偏巧遇上非典，找工作受阻，当时感情方面也不如意，总之，那会考虑的都是自己的事。当时应该少买点衣服和杂七杂八的东西，给她买个黄金戒指或者耳环的。

现在终于体会到那句“子欲孝而亲不在”的痛苦了。但悔恨又有何用呢?现在唯一能做的就是把已故的亲人放在心里，然后对身边的亲人好些，不要以后又悔恨。

清明节缅怀亲人的文章：清明节思念亲人

我回到儿时的记忆，满山的杜鹃花开的很艳丽，奶奶会带我去摘茶叶。每一颗嫩绿的茶尖，美的很纯粹。奶奶小心翼翼的放进布袋里，回家给我做茶叶饼。

我捧着满怀的杜鹃花，一路走一路吃，甜美的滋味留在了记忆里。我喜欢杜鹃花丝丝的甜味，放在嘴里，轻轻的一嚼就化在口中。

奶奶去世已经7年了，从她入葬后，我再也没有去过奶奶的坟墓。经常在梦里看到奶奶，我告诉她现在的生活。奶奶说，她在天上守护我。

每年的清明节，对于我没有概念。死去的人活在我的心中，我不想知道她们早已化为尘土。想着，心会揪着疼，我很想奶奶，骨子里的想。

奶奶的一生很坎坷，却很乐观。富家美女嫁给贫家丑男，生下6个孩子，是她一个人在养，却依然乐观浪漫。是她教我，如果可以主宰自己的命运，请一定要嫁给一个会珍惜自己的男人。如果过着嫦娥或者是七仙女的生活，也要将爱情和浪漫进行到底。

奶奶总是在家里的偏房准备一间客房，说是能来这个村子的乞丐不容易，万一到晚上无处可睡，就让这些可怜的人借助一夜，睡在偏房。

她说善恶终有报，做人一定要善良，不是伪装，而是真心真意的对待生命中的每个人。

曾经有人告诉奶奶，我的生命会很短。奶奶讲了一个故事：

从前有个算命先生的儿子出生，他算了一下儿子的命运，算到自己的儿子只能活到18岁。算命先生选择了离家出走，他不愿意看到自己的儿子长到18岁死掉。

孩子长大了问妈妈，为什么我没有爸爸。妈妈说，你只能活到18岁。孩子说，我不相信命运，我要去把爸爸找回家。

孩子背包上路千里迢迢去寻找父亲。这晚孩子住在一家客栈里，半夜的时候听到哭泣声，孩子就出门看究竟，结果发现一个女子跳河自尽。孩子没有多虑，就跳进河里救人。这时候，孩子住的那间房子塌了，一切压在孩子的床卧上，而孩子在湖里救上了女子。

孩子的爸爸也住在这家客栈，大家看到房间的倒塌，都以为孩子出事，却看到孩子救了人的命。他爸爸一算，原来眼前的孩子就是自己的儿子，而今天是他18岁的生日。他儿子救别人命的同时也救了自己。

父子相认，爸爸说，从此不再算命，算的命再准，都不如自己救自己的命，多行善，必有报之。

奶奶告诉我这个故事，是希望我可以改变自己的命运。最近也有人拿我的生辰八字去算命，结果也是同上的故事。

我从奶奶的身上学会了，善良，坚韧，浪漫，包容。奶奶的这群儿子，互相爱和团结，让我看着幸福，最终大家听我的建议。

四叔死的很早，也是癌症。当初选择只能救一人的时候，我把权利让给了别人。有一些痛，永远说不出口，可是我不去怪某人。只是希望四叔在天之灵知道，我努力过了。

身边所有人都说我很好，可是我自己知道，自己做不到完美的选择，每一次只能选其中的一个。人生很难有两全其美，可是我会努力。

清明时节思亲人，你们的好我记在心底。把善良进行到底，也会让自己的智慧发挥的淋漓尽致。

清明节，我要开始做一件自己梦想中的事。如果大家愿意，请一起参与。我下一篇文章写的就是梦想中的事，然后希望大家能帮忙。

清明节缅怀亲人的文章：清明节的缅怀

清明时节，总是会莫名其妙的阴雨纷飞，今年的清明亦是如此，前一天还艳阳高照，气温颇高，第二天一觉醒来拉开窗帘，不知夜里何时偷偷地下起了绵绵细雨，气温骤然下降，不由得让人微微哆嗦了一下，环抱双肩，将昨晚就准备好今天穿的薄纱靓装收起，胡乱的裹上一件加厚春装。

扳起手指细数，父亲离开我们竟也有八年了!八年以前，每到清明时节，周围的同事朋友就会举家去墓地悼念那已故的亲人，由于我家的祖籍在江西，随父亲移居湖北武汉，虽过世的爷爷奶奶和外公外婆都在老家，但那时没有清明的假期，所以每年的清明节，我家总是冷冷清清，不似别家的热闹。之后，我们也依照本地的风俗，找一个面朝南的地方用白粉笔画上两个大圆圈，代表着爷爷奶奶和外公外婆，然后在圈子里烧着纸钱，嘴里再念念有词的说些对故人的悼词，也算是了却我父母的心愿，尽了做晚辈的义务。

可不想，父亲在八年前因病去世，让我们全家人也加入了清明的大军。

父亲的去世虽然不意外，但还是很突然!清晰的记得，那天凌晨五点钟，我们姐妹三个还在各自家中的被窝呼呼大睡，突然接到守护在病床的妈妈打来的电话，电话中传来她惊慌失措并夹带着哭腔的声音：“你爸爸不行了!已经送到医院抢救室里抢救!”我一阵心跳加速，随后以最快的速度赶到医院。此时姐妹们和家属们都陆续赶来，妈妈一见到我们就像看到救命的稻草一样，死死的抓住我们，脸上的表情竟是那般的恐惧和无措!医生正在抢救室里进行紧张的抢救，我们不时地在门缝侧耳打探着室内的情况，虽然只是徒劳。

医生终于出来了，我们一家围拢过去，急切的想知道结果，可是，不用问从医生的表情上我们就已经得到了答案。可是我们不死心，看到许多影视剧中的奇迹出现，我们也希望父亲也能出现那样的奇迹，一再请求医生继续抢救。医生只得摇着头又走进抢救室，直到抢救时间远远超过理论上的抢救时间，医生无奈的对我们再次摇头，我们仍然不能相信父亲就这样离开了我们，就连在一些影视剧中看到的生离死别的对白场面都没有，父亲就这样离开了我们，从此阴阳两界!

我嘴里不停的念叨着：“怎么会这样呢?昨天我陪爸爸的时候，情况还好好的呢，晚上我还给他洗了脚!”说实话，这是我第一次给父亲洗脚，竟也是最后一次!当我把父亲的袜子脱下来，我看到父亲那一双干瘦如柴苍白无力的脚，眼泪竟然不由自主的涌出来，这是一双承受了多少风霜和病痛的脚啊!在我印象里，父亲的身体犹如烧干的灯油一样，颤颤巍巍的艰难走过人生最后一段时光。我此时多想自己能每天这样给父亲洗脚，轻轻的揉搓。我不敢抬头，怕父亲看到我眼中的泪水。忽然恼恨起自己，就在之前，我还生了父亲的气，因为好心给他煮了一大碗青菜肉末面条，可他却只吃了几口就不想吃了，嫌我煮的不够好吃味道太淡，现在想来那是因为他的病体让他食不甘味。

洗完脚，父亲坐在椅子上，我用手掌在他后背拍着，由下往上，医生说了，每天这样分次给父亲拍背，可以让他肺内堆积的痰液排出来。晚上妈妈来换班照顾父亲，我也该回家了。记得那天我离开病房，走到门口回头看父亲一眼，竟然发现父亲也正依依不舍的看着我，眼里流露出来的期盼竟然使我的鼻子又一次发酸，不曾想到，就这一个暮然回首，竟成了与父亲的永别。

父亲的突然离去，对母亲的打击是最大的，母亲曾经晕倒过几次，由于家中无子，丧事全部由三个女儿承担起来，当然还有女婿们。虽然父亲是个唯物主义者，从来不喜欢铺张浪费，但我们做女儿的还是希望父亲能够风风光光的离开。可是，众多的礼数让我们都没有时间去痛痛快快的大哭一场。只有在遗体告别仪式中，我们全家才不能控制的趴着玻璃棺木上对父亲肆无忌惮的抛洒热泪。望着父亲经过化妆后的脸，犹如一个安详的老人静静的躺在鲜花丛中，恍惚中，还是不能相信父亲就这样不在人世了，永远的离开了我们，此时，不由自主的脑海中就会浮现出和父亲在一起的点点滴滴，剩下的就只有追悔莫及啦!

今年的清明节照例姐妹几家人相约去墓地看望父亲。一路霏雨绵绵，万物经过这雨水的冲刷似乎更加清新。来到龙泉山公墓，那里到处都是绿树葱葱，小湖边垂柳嫩芽初吐，随风飘摇，几只白鹅在湖水中嬉戏，对岸的一片樱花此时正值烂漫时节，花团锦簇，不时会有扫墓人举着各式花伞来来往往，恰到好处的点缀着这道风景线;远远就可以看到冥烟飘渺，透过一层雨雾，更显得朦胧，好一幅烟雨朦胧的景象。

经历了这八年的清明节，妈妈早已从失去丈夫的痛苦中解脱出来了，此时我们一家人谈笑风生，孩子们更是跳跃欢呼，在湖边逗引白鹅们。这样的情景我们已经习惯了，感觉我们不是去追悼亡者，更像是看望我们至亲的人。

感谢父亲提供了一个可以让我们姐妹三个带着各自家庭一起踏青的机会，并让我们生活有了动力，可以在父亲的坟前展示我们新的生活目标。

安息吧，父亲，明年再见!