不是一时兴起，而是很早很早之前就开始酝酿要写给男朋友的信。不论现在的男朋友位于哪个国度，做着怎样的事情，我都会想要毫不犹豫说出内心的纯粹感觉。下面小编整理了给男朋友的信怎么写，欢迎大家阅读。

给男朋友的信怎么写篇一

亲爱的男朋友：

今天是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。

缘分是一件很奇妙的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你?佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。

那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊!

虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。

七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，亲爱的谢谢你给我的幸福。

手牵手走过繁华的街，逛热闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲密的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。

我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。

当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。

亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。

最后再说一声亲爱的，我爱你。

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给男朋友的信怎么写篇二

小城：

研二下学期开学以后，我更加确定自己不要读博了，因为我不想过这种捉襟见肘的日子了，我想有一份可以养活自己贴补家人的工资，而且读博后在高校任教的生活也不是我喜欢的。本科快毕业的时候什么都不想，一心一意地只想读研，而现在我想离开学校去外面的世界闯一闯了，也许社会这所大学更加复杂难应付，也许工作很苦很累付出与收获不成正比，但是我不怕，就如不惧怕当年考浙大研究生时激烈的竞争一样。我想既然心已经不在读博上了，硬要为了别的什么而留下来，恐怕日子过得不顺心也不会做出好的科研成绩，所以这更加坚定了我要工作的信念。一想到再有一年就要工作了，从未体验过的未知生活正在一步一步向自己走来，我有些紧张，又有些开心，就如当年初次离乡进城读大学时的心情一样。对我来说未知并不可怕，如果一切都是已知确定的，那日子多乏味无趣啊。

我决定不读博以后，便报了学校的求职训练营，既然不读博，那么就应该开始学习职业技能了，这最后一年不应该再把所有的精力都放到科研上面了。当然既然还在实验室做硕士论文，学业上该尽的力必然还是会一分都不少的。

你让我说毕业之后去哪家公司上班、确定能找到满意的工作吗?说实话我也不知道。但是，我依然必须积极地按计划生活，也许我现在看过的书跟以后的工作并没有关系，过不久看过的内容也忘了，好像什么都没有发生一样，但我相信我看过的书都积聚在了气质里、沉淀到了生命里，它可以潜移默化地改变我的人生态度。这样生活的每一天我都是踏实的，等到以后回想起来不会为了曾经虚度光阴而懊悔，这就足够了。

任祥对她的女儿说，“知道怎么找个有品德的男人最重要，其他都可以留在将来一起打拼，一起成长。女人能干要收起来，别漏在外面把先生给淹没了，有些女人是能干容易温柔难啊。有了孩子之后，我从不会让先生背那种软绵的车棉尿布包，男人在外面要带兵打仗，不可以被琐碎的家务影响了气质，而且男人的气宇轩昂也不尽然是天生的，大部分还得靠后援部队的整齐，使他能够比别人有把握，走起路来长风的。你想要有位你服帖的另一半，端看你自己怎么培养了，或者端看你自己怎么收敛自己了。”

任祥对女儿说的这段话对我触动颇大，这也是我给你写这封信的最初动机，没想到居然碎碎念了这么多，我想把我思我想都告诉你。我以前太强势了，很少考虑到你，但是我已经在改变了，相信你也一定发现了。我会慢慢褪掉自己的乖戾，变得温暖一点再温暖一点，修炼一颗柔软的心。我也会努力成为你最得力的后援部队，不让自己拖了你的后腿。我已经找到了一个有品德的男人，最重要的已经到位了，今后我们会一起打拼，一起成长。

青桐

2016/3/5

给男朋友的信怎么写篇三

XXX:

早就想给你写一封信，可是每次摊开纸总是不知道从哪里开始下笔，越是重视越是思前想后犹豫不定，到最后也只是写了一句“展信佳，见信如见人”就搁浅了。想着来日方长，挑个空闲时候慢慢写，但不知不觉已经是立春了，怕失信于你，所以匆匆开始写这封信。好长时间没读读写写了，经常眼馋书架上面的闲书，碍于任务繁重只好作罢，来日方长再一次成了自我安慰的理由。就是这个来日方长让我错过了好多好多，就好比听说阔别十来年的好朋友在房里，而我激动又紧张地站在门口，再一次深刻地体会了近乡情更怯，很多次衣襟整了又整 嗓子清了又清 腹稿温了又温 情绪定了又定，终于带着一肚子久别重逢的衷肠推门而入想着一吐为快不醉不归的时候，其实早就人走茶凉了。时间从来不等人，不是人想走，是马车太快不得不走。这种类似的错过太多了，世界上每分每秒每个角落都在发生，从来不足为奇。我已经错过很多了，但最怕的还是错过你，以前我说你是来拯救我的，从那时候这次相遇被蒙上宿命的意味开始，对我而言你就不只单单是你本身了。更像是一种信念甚至信仰。

我非常清楚地记得最初爱上你的时候，我觉得那种感觉像不知从何燃起的燎原野火，几乎要把我烧成灰烬。当时的我不能确定那是幸还是劫，但我知道的是我无法抗拒。

后来，后来，再后来。

好像变了不少，但又好像什么都没变。有时候觉得爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。

想都不用想我肯定是会输的那一个，你总是那么高高在上，但我有点累了，尤其是在我生病的时候。

今天已经是我头疼卧床不起的第五天了。今天下午又是特别严重。刚开始我还知道哭还知道喊疼，后来哭着哭着没声儿了，几个小时静悄悄过去了，我妈妈以为我睡着了进来看看我，看到我没睡一直大睁着眼睛盯着天花板一动不动眼泪珠子吧嗒吧嗒落个没停，我也缓缓移过神去看了她一眼，她好像是想说什么但是最后什么也没说，眼睛红红地把门关上了。关门声很短促，像一声叹息。当时我已经疼得什么劲都不剩了，也不想喊她，也不想挣扎，也不想喊疼，也不想再没完没了地喝那些毫无用处的苦药，也不想逼迫自己睡觉，就想这样活生生地受着，看它还能把我怎么样。

这几天我们没有联系，我真的不是不想找你向你示好，实在是除了呼吸和掉眼泪，我也没办法做出一点点多余的动作。我不知道那时候的你在哪儿在做什么在想什么，出于何种理由在知道我生病的情况下对我不闻不问。可能无非就是那些，我说话重了伤到了你的七窍玲珑心。不管是因为什么，归根到底都是不爱。我扪心自问，但凡是有一点感情，我都做不出这样的事情。

我躺在床上疼得睡不着的时候脑子比什么时候都灵活，它不管我愿不愿意呀就飞快地运转，让我不得不一篇篇一章章把很多事情都过了个遍。

我很爱你，但我也很失望，虽然这并不影响我继续爱你，但是我可能再也不会想依赖你了。有时候我需要你就像跳机的人需要降落伞，此时没有，可能以后也就不会再需要了。你知道那些整个儿整个儿疼得不能呼吸的夜晚里我咬着牙一秒一秒怎么挨过来吗。知道我一个人在家疼得熬不住了起床找药的路上晕过去一头栽倒在地上一个多小时，醒了以后自己揉揉爬回床上吗。这些都没什么，最让我孤独的是我的手机始终沉默得像个哑巴，如果不是偶尔推送的新闻和广告我还以为它坏了。是，我是矫情不坚强我没办法做大英雄做超人，因为我只是你的小女孩。

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