中国的传统风俗和含蓄而内敛的性格，在内心喜悦与与激情无法释放之时，讲“荤段子”便成了首选，既能过嘴瘾，也能获得心驰神往般的愉悦，可见还是含蓄的不彻底。下面是小编为大家整理的关于2017荤段子精选，希望大家能够喜欢。

2017荤段子精选1：

1.据说一个亚洲医生自愿来到非洲某部落参加这里的医疗卫生服务工作，帮助这里的非洲朋友解决疾病的困扰!一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

2.学校开会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了这快乐的一个小时，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问… 我要怎么做，才能让他持续一个小时?”

3.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!

4. 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

5.次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

6.袋鼠和青蛙去*鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~”

7.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元

8.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

9.话说一老汉想试试伟哥功效到底如何~就去买来一粒伟哥让一只公鸡吃了.然后放这只公鸡在一车母鸡当中.第二天.过来一看.整车母鸡全部死光了~只见公鸡站在树梢上,老汉问道:你还想干撒,公鸡兴奋的叫道:俺还想干老鹰~

10.一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“是什麽嘛?”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽?”父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗?”小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”

2017荤段子精选2：

1.一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”…….

2.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”

3.女佣A：我真可怜，每天都要一直说"是，太太;是，太太"。

女佣B：我更歹命，每天都要不停地说"不，先生;不，先生"。

4:西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快，一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之，且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”司机一怒，道，：“不行，下去”于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也!行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去如此反反复复，司机终未得逞眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了。正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行?”，母鸡亦摇头鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

7;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个，正式的职业名称...议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...议员::那你们要用?妓女::我们要用新的名称---- 妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听?此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?”

9:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

2017荤段子精选3：

1、我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声欢迎光临!最极品的是出来要喊好吃再来!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!

2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

3、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃?答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

4、女生找男生只看长相，那是审美;男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己;男生找女生只看胸部，那还是好色。

5 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

6、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

7、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

8、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!