笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。下面是小编为大家整理的笑话段子精选集，希望大家喜欢。

笑话段子精选集1：

1、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!

2. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

3. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了?

4. 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用!

5. 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢?

6.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

7.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当 然称寡妇啦!

8. 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”

9.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行

10.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…… 刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 。

笑话段子精选集2：

1.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下， 一会过来交给我。”

2. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶 手还这么底。”

3. 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像.

4. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!

5. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不 甜的。”

6.律师问一已婚男人：你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要和你太太离婚?男：我的性生活干我太太啥事啊?

7.猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗?管理员：若换成你，你会出来吗?

8.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀! 第二个坏习惯呢?甲：梦游.

9. 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗?

10.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”!

笑话段子精选集3：

1.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

2.孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。

3.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!

4. “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

5. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

6. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的

7.女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生

8. 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

9. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

10.何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干 嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。