爱情结束，就跟女朋友正式告别，分手后果各自的生活吧!下面小编整理了给女朋友分别的一封信，欢迎大家阅读。

给女朋友分别的一封信篇一

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请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……

离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。

我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。

我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单

你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。

和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。

爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。也许你已经找到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限，也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那也不是我的一件乐事吗?我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是

很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真的!起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿意，作个普通朋友又何乐而不为呢?你说呢?我给我爱的人打个电话，说一会话，和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娟：你能原谅我吗?你真的认为我将来不会去洛阳吗?我将来真的不会给你幸福吗?

恋爱的时候你总说我抽烟，说我身上不好闻，自从你回家的时候我就戒烟了，不知道什么原因，戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬彬有礼。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问题。宝贝，我还有机会吗?我们还能不能重新再来啊!我想一个人一生也话只能爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。

乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧于没有好好的把握你。当我省悟过来的时候，我不知道是不是真正已经迟了，我只是想对你说，说我爱你!

写完这封信，我轻松了很多，我把所有的思念寄托其中，我把所有的情感寄托其中。就像你说的，"你现在让我怎么办"，我不能让你怎么办，我不忍心让再一次痛苦，让痛苦留给我自己吧……我的意思就是我一直会站在被你爱过的地方等着你。我现在一无所有，有很多事情是我无法改变的，你现在做出什么决定我都不怪你，如果要怪就要怪我自己。宝贝，忘记以前的不快，事情会向好的方向发展的，相信我。不论发生什么事，我都会对你好的。我要让你相信，有这么一个人，他在异地不远的为你祈祷-祝福希望你过的比他好。

接着写吧，第二天，看见你最近心情《你终于回到回到我身边了》，等了四年等到花开，多么浪漫温馨。我现在依然记得你当初告诉我的一句话：跟我在一起，能把他忘记了，跟他在一起，把忘记了……想当初我还因为这句话而吃醋，现在想象好可笑，我那会还因为这点小事和你吵架，真是不值得，我太没有魄力了，在某些方面我确实不如他……现在也许你跟谁一起也不会想起我了吧……

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给女朋友分别的一封信篇二

应：

首先，我想你能完整的看完这封我人生历程中写的最长也是最深刻的一封信或者说是一点心里话好吗?

我不想让你一开始就有种很强烈的视觉冲击，我知道你也有很多很多要宣泄的。只是这其中有我深夜不眠听着Jass乐放轻松自己心态后的一些对感情的理解和对你的一些感慨。我不希望你不用心的去看。能做到吗?

我曾试了很多方法想让你感动，让你释怀。但是最后只换来你恰似这样何苦的话让我失望，你别有什么想法，我知道我是个很不会很不会处理感情问题的苯男人。对不起，你也对我很失望。我知道。我都知道!我也知道应该怎么处理我们的问题，但是我放弃了，我很懦弱、至少在这方面我是个弱者。我也很不大气也很不开阔的人，不会往好的地方去想。我都知道。现在说也没用了。你前几次都要我别说后悔，后悔。无法挽回的隔阂是没办法用后悔这个简单词语去形容的。伤心也不能在你面前表现表达出来，但这些我都做了，所以我承认自己很懦弱。你。你是个要强的女孩，确实在很多方面你都表现出了让我吃惊的镇定和忍耐力。但，你毕竟是个女孩子。你也有不堪重负的时候，工作，家庭，经济还有我。确实让你觉得很多事就像现在印尼的海啸一样从四面八方涌上来。压的你透不过气!我有压力，其实现在社会上要上进的男人哪个没压力呢，都有的。从前我没把这种压力作为是种动力来面对。对于我们的事也没和你有个很清晰的构想，让你觉得我们的将来很黑暗，很遥遥无期!是的，我和你以前确实缺少了很多的沟通，就因为两个人之间的信息交流闭塞了，才引来更多的矛盾和你无尽的埋怨。当我意识到我知道我没机会再能和你解释清楚了，太多的小问题合成了一个大问题，要一件件事的为你都解释到你能理解我，我想我没那么好的表达能力。太多的事会说到一起了。你说是吗?

你想要冷静，是因为你也知道很多事要冷静下来才能想通的。你有压力。我如果离开你了，你的家人，你生活在周围的朋友邻居会怎么看你，你会觉得在众人面前抬不起头。我也知道。这也是你想好好考虑我们是不是该继续在一起的一个原因，你不想以后你的生活在别人的议论中度过。所以你才上次说了那句，我们住在一起是个错误，住到你家后是个更大的错误的道理，你说这句话时我觉得你感慨了、你无奈又不得不可能以后面的这个事实!但你能做到你说这句话的时候只有恨意却没悔意的口气，确实，你很狠。我做不到。从我口中只会有无尽的悔意。是我负了你!我只能说，Sorry!对你，我也不想以后一直在心理上有这样的阴影，但是那没法挽回了。当初在一起的时候我们的头脑真的很发热。我原本想很开心还能和你一起生活，你也想我能天天陪你了。最后却让你心碎了。心灰意冷了。再次Sorry!虽然没有实质上的意义。但~~我不知道手指该再怎么样接触键盘才能表达我的歉意了。只希望现在的你能把我想成一个虔诚的赎罪者!如果真的让你受到了很大的伤害和打击，我愿用我一生的幸福去偿还!如果上帝有心能见证我此刻的心情，我想他会让你从开始能看到这里的。确实我很怕你没心思看到这。甚至看到我的邮件你就会马上删掉，很怕。真的。。如果你能看到这。我只希望你不恨我，不怪我，不要看不起我。好吗?我人生第一个想马上和她结婚的女人。也是目前唯一一个一起生活了8个月的女人，表达你在我心中地位的语句实在太多，太多了。

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给女朋友分别的一封信篇三

亲爱的瑶瑶同志：

首先要感谢你把我甩了，和那个小子开始了浪漫生活，使我顺利的回到了单身生活，也使我和很多留学出国的哥们一样，带上了一顶绿油油的帽子。 出国前你怎么给我说的，海誓山盟发了多少，没想到我出来没半年，你就和那小子撒丫子飞奔去寻找幸福了，为嘛啊你能告诉我不能?一开始人家 给我说，你和那谁谁有点近让我小心点，我没在意，本来嘛，你从小就是个小公主，爸爸疼妈妈爱的，上了学从高中开始离了家还有我陪着，这下 离开你了，你也该找个男生当个知己嘛的，没想到你们这知己发展那么快，那天上网胖子给我说，亲眼开到你和那小子从你们那垃圾学校旁边的 情人旅馆里走出来的时候，我才猛然发现，别说帽子了，连我头发都tm快绿了。 我不想说你忘恩负义背信弃义喜新厌旧什么的，就说说我对你哪里就不好了。

上高中老师管的严，我还是坚持每天一张纸条每星期一封情书，从老 师眼皮地下传给你，你说咱班那谁谁给那谁谁送花了浪漫，我上课时候没办法去买，晚上放学了跑遍大半个天津去找晚上开门的花点买了花给你送 到寝室楼下，你每天早上爱睡懒觉，我为了让你多睡会不用去食堂吃饭，早上6点就蹲我家楼下等那摊煎饼的大爷来，人家大爷都感动了，你为嘛 就没感觉呢?那次逛街，你看上那件叫嘛牌的衣服来着，600多的，你没舍得买，我愣是连蒙带骗的从我妈那弄了钱来买给你，我还记得你拿到那件 衣服时候那欣喜感动的表情，为嘛你现在就想不起来 ?

好，别的都不说，你把我甩了你也给我说一声吧，你就这么默默无闻的，我倒好了，当王八了，你还真以为我武大郎啊。你把我甩了，好，你以为那小子是什么好货啊?我听胖子说那小子在你们学校人称处女杀手，专蒙骗你这种清纯少女。说白了他长的也就是帅点，只有那么个脸蛋，我长的不说有多丑，起码也看的过去吧。你当时也不就是因为这一点才跟我好的嘛。现在好了，我的老脸你看腻歪了，就开始寻找新欢了，你也不看看你自己是什么模样，脸上那粉抹的和面扑似的，每天出门前要先化俩小时妆，你也不想想你卸了妆人家还要你不。

也对，平时见不到的时候你也不用化妆，晚上嘿咻的时候，灯一拉，也看不到你那老脸。说道晚上，我还真想和你说道说道。原来我俩也一起出去过夜过，但是到最后一关之前我从来都是克制住了，为嘛?我想把一个完整的你留到我们结婚的那一天。所以不管我有多么*******多么的欲火中烧，我都努力克制住了。但是，以我对那小子的了解，你俩应该早xx了吧。那小子看到那朵红色的花的时候，是不是一边提裤子一边笑话我无能呢。你问问你自己，你扪心自问，世上除了你家人，还有谁能比我更珍惜心疼你?

我分析下你的这种行为：

第一方面，我俩6年感情，就比不上那小子半年的情话 ?胖子给我说你俩认识还没有半年，我就为了这半年就把我们这六年给抛弃了?那么你觉得这么 六年和6个月来比哪个会更牢固一些 ?第二前途方面，我和他哪个前途更光明一些 ?我毕业了怎么说也是个海归派，他个垃圾三类学校毕业之后有工作没你想过没有。你从小娇生惯养，上学时候那袜子都是我带回我们寝室给你洗的，你有想过你以后会和他一起吃苦嘛的你想过没有?现在一类研究生毕业找工作都难的不行，你以为他牛逼的以后能当个白领?你是愿意以后住100多平的商品房还是住不到50的筒子楼 ?你是真傻啊还是搁这给我装逼呢?第三感情方面，我俩开始的时候我还是第一次谈恋爱，你已经不是了，我也没说过啥，一直那么呵护你，那小子的流言蜚语你自己也知道，你也知道你们学校那些快嘴的三八能他妈把你俩说成个嘛玩意，你自己想不明白就让那小子帮你一起想。第四从面子方面，你是喜欢别人说你有个在欧洲的男友还是喜欢别人说有个他妈隔壁三年二班的男友 ?

好，我现在已经没事了，我想开了。本来我还想不开，有段时间还想着闹死闹活的，不过现在我已经好了，既然你舍得甩了我，我就没必要为你再付出嘛。你当时给我说的什么要是我们分手了你会去死嘛的你也别实现了，虽然分了我还是舍不得你去死，你要是死了我咋和你妈交待。以我对你的了解程度来看，你要是看到 这篇帖子肯定会后悔和我分了，不过你也别回头来找我了，为嘛，因为第一我不吃回头草，而且你折腾的我对你也没嘛感觉了，你找了我我最多把你介绍给我隔壁的四眼，再找我也没可能了，第二来说我有处女情结的，你都是个二手货了我要是再勉强我自己和你重归于好破镜重圆嘛的我会觉得你很恶心，我怕我走在路上会吐出来。

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