经典的东西总是让人无法忘怀，就想时不时的拿来回味。下面是小编为大家整理的关于最经典的微博段子，希望大家能够喜欢。

最经典的微博段子大全

1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

2. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

3. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

5. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

6. 我要玩的是感觉，不是你的器官!

7. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

8. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

9. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

10. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

11. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

12. 社会经验不足就是欠操的意思。

13. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

14. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

15. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

17. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

18. 我是穷人，请勿盗墓!

19. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

20. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!

21. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

22. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

23. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

24. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

25. 只要你敢死，我就敢埋。

26. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

27. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

28. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了……”

29. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

30. 以后不要在我面前说英文，OK?

31. 啥时硬件也可以COPY就好了!

32. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

33. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

34. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

35. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

36. 连广告也信，读书读傻了吧!

37. 要不是为挣钱，脸要来做什么…

38. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

39. 别跟我谈理想了好不?我戒了!

40. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

最经典的微博段子精选

1. 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

2. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

3. 他年方二五，英年早泄。

4. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

5. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

6. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

7. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

8. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

9. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

10. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。