关于分手的散文

发布时间:2016-12-02 15:19

我从来没有说过谎,却在分手的那天,说出了今生我的第一句谎言,今天我们来看一下关于分手的散文。

关于分手的散文:走过分手

分手这么久,心终于冷静下来,那撕心裂肺痛悄悄平息。只是偶尔会想起你,停止我想你的泪花。

也许爱过,痛过,伤过,那个身体空壳的心灵。也许曾太在乎,太深入这么情,导致自己遍体鳞伤,而今,你给我的只有回忆,忆里有深深的伤痕,宁愿自己失忆,也不愿在想起。

听过一句话:“如果上辈子你负了你心爱的人,这辈子就要加倍痛苦偿还”。难道我上辈子欠你的么?所以你狠心离开,你铁石心肠扬长而去。

几世轮回,才在今生相遇了,相遇却掮肩而过,难道就是让我们在今生相视一笑,而后划下伤痕。你自问过自己,伤心么?快乐么?想过爱你的女子在难过吗?

敲击着键盘,泪流满面用文字诉相思,只有文字能听我倾诉。有人对我说过,喜欢文字的人是伤感的,其实不以为然,是人的内心思绪导致的。

分手后的日子里,想了很多,有一句话说的:“爱他,就让他幸福”。如果这样他会幸福,就让他飞吧。

踏出那片黑色乌云,原来阳光还是明媚。

关于分手的散文:夏天是个分手的季节

夏末繁杂的大街上,竟找不到一丝熟悉的气味。于我来说,这个世界陌生的如此可怕。

一直在挣扎着,彷徨着,一直一直在感情的世界里试图寻找属于自己的出路。夏末的印记很深很深,可是对于感情的记忆,对于曾经的背叛,却始终刻骨铭心。或许,它已停留在特定的某一空间内。

看尽了人世间的沧桑无奈,有人说分手也是人生中的一种无奈。其实很多时候,那只不过只是个借口而已。就像每一个现在还沉浸在爱情里所带来的伤害中走不出来人一样,明明知道结局已成定格自己屋里改变什么,却还想着一次一次的去挽留改变。

我一直认为,感情是最折磨人的,亦分亦离,亦伤亦痛,给不了一个女人想要的一切,却又不得不那么霸道地接受背叛而无法面对的事实。分手的背后夹杂了诸多的借口,一个女人坚强的背后不知流淌了多少无奈的眼泪,渐渐明白了,希望的背后堆朔了太多的绝望。

很多时候,想念是一种呼吸的痛,廖寂的夏末,回忆如流水,感觉一切的一切都是这么的冰冷。在经历了无数个日夜的磨祭之后,我开始明白,一个坚强的女人,会哭,但是不会输。

关于分手的散文

这种爱,太卑微,已经渗透了灵魂,僭越了躯体的空乏。

曾经很执着也很努力,以为穷极一生会得到那份僭越的幸福,但其实都是满地犯贱的无地自容。夏末有时候真的美得动人,那么安静,那么与世无争。

月见的末雨总是充斥着压抑,可是雨中的独步却又是另一种凄凉。知道今天,好多人都无法理解,我为什么是那么的在雨中徒步。我的回答是,我喜欢雨中洁净的透明。可就算是这样的理由,显得这么笨拙,也很牵强。

流着泪走进雨中,便再也没有能看出我心中的悲伤了。我一直告诉自己要坚强,坚强,因为我明白,再多的泪水也换不来一个人的怜惜。

这么多的日子过去了,曾经的哭泣依然鲜明的印流在我的脑海里,附带的,那些无法用言语表达的痛苦。曾经我哭了,在爱情面前,我输得一败涂地,最终还是挽不回那份卑微的幸福。无法忘记的伤痛,也无法忘记我当初在感情的世界里爱的是多么的卑微,我甚至用无意的眼泪来试图感动爱情,感动那曾经为我跳动的心脏。

现在回头想想,就算用眼泪挽回了爱情,那样也仅是一份同情,一份怜悯而已。

现在的我已经学会了坚强,学会了不在任何人面前卑微低头,可是我曾经爱过的人,他已经从我的世界淡出了好远、好远。很多个日夜,我一直都想告诉他,我已经从夏末中明白了如何去坚强,在距离之间明白了我们已经渐行渐远。

错过了遗失,错过了我,你再也不会遇到第二个我,错过了,就是一辈子的擦肩而过,我不会去乞求回头。

从此以后,我会继续将自己的心冰封,不会在卑微乞求可怜。

关于分手的散文:分手了,还是幻想着你能回来

Amy我们分手快一个月了,二十天的日子里,从未觉得生活那样苦,那样过不下去,我依旧不忍心放弃你。当初一个劲的狠心说出分手,不回头,背后的口是心非又是那么执着,我终归尝到了自己种的恶果。

没有你的日子,真的很难过。虽然我们交往了半年多,但在一起的日子只有四十天左右,可我觉得我们在一起已经很久很久了。久到我习惯了等你;习惯了每周三,每周六盼着你的到来;习惯了你拥着我睡去;习惯了跟你斗嘴;习惯了你在我身边的感觉;喜欢夜里跟你一起骑车兜风的感觉;喜欢夜里跟你一起手牵手散步的时光…等到我们真的毫无关系时,我还没有准备好接受你离开的现实,只留我一人在原地伤心、难过。

你还记得曾经你为我写的信吗?那封信我一字不差的打出来发到我的博客里了,我希望我和你能够一点一点实现你说的。你一直希望今年把终生大事定下来,我知道,我不善言辞,很多话说不出口,但在我看了这封信的时候,我就默默告诉自己,你生日那天我一定给你个惊喜,亲口对你说,“我们结婚吧”(领证)。然后一起奋斗我们的未来,一起奋斗我们的生活,我总觉得我们会过的很幸福,很幸福,会成为别人眼里羡慕的一对。可是,半路上,我们谁都不会想到彼此会放手,曾经的生日愿望成了幻想,我又成了一个人,多么可笑!

我恨你,恨你为什么不再像以前那样多挽留我一下;恨你为什么不给我和你多一点时间;跟你为什么不多给我一点点耐心。我那么那么爱你,你怎么舍得不要我,让我一个人难过。我是个感性的人,感情的失败让我堕落,对生活失去了斗志。一个月的日子里,任由自己颓废,连我都不认识自己了,怎么会为了你堕落成这样。我知道你如果看到那样的我会失望,可没办法,在感情上我真的不会处理,我的倔强,我的任性赶走了你,我真的需要时间,需要很长的时间去疗伤。

我害怕夜晚的到来,害怕一个人在家的孤独,跟你在一起的时候,我多么希望时间能慢点走,周一慢点到来,只为了跟你多呆呆。没想到,我的沉默造成了你对我太多的误解,我解释不清,我们就这样一点一滴的远了。

每天下班,我都不愿意回到这个哥哥的家里,每天都是我自己一个人,一个人做饭,一个人吃饭,这种状态真的糟糕透了。一个人的时间,除了想你,还是想你,就越来越渴望有个家,有个有你的家。原来,我爱你爱的是那样的深,爱到失去了自我。就算白天工作再忙,脑袋里依然是你的影子,你的笑,你的幽默,你的体贴、你的霸道,你的不饶人……我恨透了自己,在我情绪最不好、最失意的时候,我拿你发泄,我的任性,我的不满全都发泄在你身上。情绪非常不好的我,明明爱你,可是倔强的口是心非还是把你赶走了。

我以为,分手后,我会很快调整好自己。可是,我又错了,没有了你,我整个世界都是灰色的,工作空闲,想你;下班回家路上,想你;走路想你,看书想你……总之哪里都是你的影子,我怎么努力都抹不掉你。每天情不自禁的看你的动态,想知道你怎么样了?想知道你去哪了,想知道周六你又回来了是不是?想知道你的一切,真的,我想你了,很想你,甚至幻想着有一天你会突然出现在我面前,对我说,“傻丫头,别哭了,我们回家,我怎么舍得留下你一个人呢!”回过神来,却是残酷的现实,无助的自己只能抱着自己哭,哭到累了为止。

多少次,我都想要鼓起勇气去找你,去敲你家的门,可是,想到你说已经相亲了,我又害怕看到另一个女人出现在我面前,我害怕自己的卑微让另一个女人看到,我不想让你看到如此狼狈的我。曾经属于我们的家,不再有我的影子,想到以后你会拥着别人入睡,我的心都碎了!我那么那么爱你,你怎么舍得让我一个人这样受尽折磨呢?

以前,我错了,什么我都可以改,我只要你还在我身边。我不要别人,曾经跟你开始就认定了你,我不想失去你。真的回不来了吗?

我想你,很想很想,你知道吗?你告诉我,我该怎么做?你为什么就不能给我们最后一次机会,有什么比在一起还重要的吗?我就真的不值得你去为我挽留一次吗?别再跟我说时间是最好的药,不可能,真的不可能,时间只会让我越来越想你。第一次这样爱一个人,第一次这样真心,为什么我们一定要分开呢?我们真的迈不过这道坎吗?

想你想的真的快要疯掉,真的不知道该怎么办了?你告诉我,好吗?

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