刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……说多了都是泪啊~

无聊搞笑说说精选一：

1、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

2、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊，次奥!哪个傻逼说的!

3、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。

4、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有、发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠、不交学费可长期暑假待机。

5、我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛丝狗一样，有天正在那发愁，俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧，你去做个人流吧!”我吓了一大跳，吓唬他说、“你彪说什么!”小侄子回答、“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班!

6、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!

7、老公出轨后，你最先失去的是什么?神回复、“一个最好的闺蜜!”

8、作业君，你撒么时候才能不缠着我。

9、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。

10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

11、老师在台上说、“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说、“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道、“巨乳!”……现在我正站在门口被太阳烤。

12、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

13、在路上走着，突然下雨了，我打了老婆一顿，她说风雨中这点痛算什么.

14、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重?”我仪态万方地回答道、“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢?”沉思片刻道、“七斤九两。”

15、今天早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道、大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么?大爷、小伙子，你走吧，我在等一会。

16、宅男永远也体会不到想家的感觉。

17、宝贝才1岁多，每次摔倒了，要是你问她、啊宝宝怎么了?她准会大哭!你要是板起脸来训她、看你把地板都弄坏了!她会赶紧爬起来抱着你说、妈妈，妈妈!我下次轻轻好不了?

18、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他、“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

19、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

20、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“!这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影!

无聊搞笑说说精选二：

1、学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇!

瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!

哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……

“不好意思，本小区不许外来车辆进入!”

2、因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不?”

我忙道：“要啊要啊!老大你真体贴!”

他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片!

我擦!老大，咱说话能不省略这么多不这么简洁么?

3、女：看着你的体型，我想起了一首歌。

男：那首歌呀?

女：《好大一棵树》。

男：那是，我本来就彪悍魁梧!

女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》!

男：你妹!

4、玩耍日当午，

全身都是土。

算着时间归，

逃学多辛苦!

5、女人面前变色龙

(1)床上运动

在小姐面前要放开点，

在情人面前要卖力点，

在老婆面前要悠着点。

(2)掏钱力度

在小姐面前要低调点，

在情人面前要爽快点，

在老婆面前要寒酸点。

(3)情感交流

在小姐面前要虚伪点，

在情人面前要坦荡点，

在老婆面前要幼稚点。

6、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。

老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同!

老公：你妹!

7、一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错;展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊?”

包大人想了想，道：“黑猫警长!”

8、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样?”

老公瞥了一眼，道：“浑然天成!”

老婆：“哇，那就是很搭的样子喽?”

老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭!”

9、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”

老婆：“说过呀!孩子不是你亲生的。”

老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道!”

然后就不吱声了。。。

老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。”

老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”

老婆：“什么?”

老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

老婆：“尼玛!”

10、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

众女：“小甜，说说你家那位呗!”

小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”

众女：“怎么可能，大美女，说说呗!”

小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”

众女：“... ...”