老公入了监狱，妻子失去了最坚实的后盾，伤心难过也要振作，狱中的老公需要妻子的支持。下面小编整理了给监狱的老公怎么写信，欢迎大家阅读。

给监狱的老公写信篇一

老公：

夜已经深了，我们在路上，此时此刻真的很挂念你。今天律师会见之后告诉我说你挺好的，真不知道该如何解释这所谓的"挺好"。那里是精神和肉体双重摧残的地方，我明白。也许只有现在，你才能冷静的反思自己自身的过错，认清身边的朋友哪个该交哪个不该交，最终能有所悔悟好好改过。别再让家人、朋友和亲属们失望。更希望事情还能有转机能够缓刑，让我们一家人能尽快见面，如果不能我也会在事情尘埃落定之后去看你，因为和孩子都很想你，鼓励你面对过去认真改过同时也鼓励我自己坚强的面对生活，隐藏好我的悲伤不能把我的负面情绪带给孩子。好难啊老公，真的，你真的无法体会，我每天面对着孩子天真无邪的笑容而必须陪他玩闹时候的心情，似乎人和心已经分离又或者说是我的灵魂早已和我的躯体分离，过着两种截然不同的生活，面带笑容却内心悲伤。离开我长大的城市去面对一个新的未知。挥手告别我的朋友后再不敢回头，送别的车站妈妈的叮嘱和不舍的眼神已让我泪流满面，是太多的不舍、愧疚和伤心夹杂着，好痛好痛。也只能够在夜深人静时边写信边流眼泪，写下我此时的心情。祝我们一路顺风吧!天亮之后将达到那个熟悉又陌生的家，无数个未知在等待我俩，亲情能否继续?

今天是第三个晚上，第一天刚到时候的前一个半小时同意帮我带孩子，我去上班养孩子养家，欢迎和理解只在一个半小时后突然间晴转多云，一切又都变了，不明白为什么。当然这期间打过电话，我想大概又或是听了别人的开导所以对我和孩子不再欢迎，感觉我们就是麻烦。各种不满和各种不合适，说什么都是不合适在家里呆着，让我带着孩子回去。软暴力，软暴力你懂吗?为了孩子我得忍着，一直忍着直到忍不了的那一天。到时候你也别埋怨我不去看你，如果我回去了要想去看你至少需要坐20个小时火车，肯定不比这边离省会城市近，去着方便，那时候的我就是在一千多公里以外。而你妈说她不会去看你的一次也不会，希望你最好死在里面永远别出来永远别回来。我无法想象一个母亲是怎样的心里说出这样的话，因为我也有孩子我也是妈妈，就算是我的孩子做了再多的错事我依旧狠不下这样的心，我做不到不要我的孩子，即使全世界都不要他我也不会不要。好乱啊，心也好痛。你为什么办那么多错事连累我和孩子至此，你在里面可曾想过我俩的处境，可曾想过我俩会惨到如此地步。此时此刻的我爱和恨已经分不清楚。

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给监狱的老公写信篇二

老公：

阴沉的天，雨雪沥沥的下着，好冷啊。也许只有这种天气才最符合我真正的心情，知道我心里在偷偷流泪，它也在陪我悲伤吧。好久都没有你的消息了，孩子昨天晚上又叫爸爸了，他想你了，你也在想他吗?我已经尽力了，是你妈放弃的，我无可奈何。她都能不管你就更别提我和孩子了。不想再增加心里的恨了，很累，一种扭曲的关系，一直蔓延着。更不想因为这些人让我的心里变得扭曲，那样就太不值得了，因为我还有孩子，要让他快乐长大，首先我要有好的心态面对他爱护他。对你没有任何隐瞒也希望你能理解我。因为我无论如何也忘不了你妈因为你小舅舅晚上赶我们走，夜里孩子睡着之后我一个人躲在厕所哭的深夜。忘不了你妈着急让我们走让我天黑了也必须得去买票，孩子生病又吐又拉，在车站门口吐一路，我看着孩子这么难受还得必须坐车走，实在是忍不住心里的痛在车站大门口涌动的人群里放声大哭的场景，孩子看我哭他也跟着哭，然后我抱着孩子哭。忘不了永远也忘不了，这辈子到我死到不能忘记这种耻辱。我每天都在提醒自己不要再增加心里的恨了，既然回来了一切都会好的，远离他们远离恨。我该怎么办?你能告诉我吗?想让自己平常心，想回到过去。

刚下夜班，好累呀。为了能开始新生活多累我都得坚持，也为了孩子。不想让他因为我暂时的生活拮据而降低生活质量，所以孩子是我的动力，有了目标一切都会是向前的。替我加油吧!虽然我还是会一个人流眼泪，但是日子正在朝一个好的方向发展，更希望我自己能从这个悲伤里走出来，开开心心的生活，等着你回来。

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给监狱的老公写信篇三

老公：

你知道吗?下雪了，冬天的清晨依旧漆黑很冷很冷。有的时候感觉自己是不是活的太明白了，所以才会痛苦，真想睡着了就别再醒了，那样我就彻底解脱了。不用再考虑你，也不用再考虑孩子的以后，一切的一切就都与我无关了。活着真累，我太累了我，活得太憋屈了，真的。如果我也能得一种病那该多好，叫选择性失忆，把那些痛苦都忘了吧，让自己简单些快乐些，想着都很美。希望这些都不要离我远去。

孩子的照片已经传给律师了，明天去看守所见你时候就能给你看了。你让律师捎话出来问我和孩子怎么样好不好，当然是不好了，很不好。可我又能怎么样呢?只能告诉你我们俩过得很好，让你放心好好改造自己争取早点出来。今天是孩子生日，你有没有想他?

一切的一切都希望能朝一个好的方向发展。

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