人生很精彩，生活很纷呈，情感却很无奈......下面就是小编给大家整理的无奈的文章，希望大家喜欢。

无奈的文章：人生情感很无奈

时光一如既往，风轻云淡，千回百转又一年。走过的日子，诠释着生命里不同的体验和变化。

人生是一种承受，需要承受万般不幸和煎熬。承受面对转身离去才明白爱到陌路，承受彼此拥有时觉的稀松平常，一旦失去在煎熬中才感觉珍贵，在煎熬中才明白许下的承诺就是欠下无形无义的债，所以不要轻易的爱。爱与被爱都是一种幸福，因此相互之间要彼此信任，而信任是用来沉淀的，不是用来挑战的，远离爱与不爱都是伤害!

人生无情之人常立情，有情之人立长情。下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼，早知伤心总是难勉的，又何苦一往情深?在爱情的世界里，没有谁对不起谁，也没有谁亏欠谁，分辨不清楚谁对谁错。如果我是你眼中的泪珠，我将会滑至你的嘴唇亲吻你，如果你是我眼中的泪珠，我会拒绝哭泣，留你到永远，因为爱情总是难舍难分!

人生如桥，桥上走过的是风云，桥下流走的是年华。生命是一个奇迹，缘分是一次意外，今生能够与你相遇，能够与你相知一回真好，虽然我们远隔天涯，心却是零距离，一切缘自于情，风刮不走雨淋不湿，把一切点点滴滴溶入心里。

人生有很多很多事，小有几分喜，大有几分忧，过去已成为过去，无法回到从前。不要轻易放弃相聚的缘，珍惜每一次在一起时光，珍惜每一次说话的机会，珍惜每一次的微笑。万物变化唯情不动，为你美丽而可爱，为你可爱而美丽，愿天使的翅膀永远守护你。遇上你是我的缘，守望你是我的歌!

人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!有一颗流星，独自在天空中流浪，好想找个快乐的天使，努力的寻寻觅觅，直到陨落的瞬间也依然绽放出炫丽的风采。人都希望能得到快乐，而不是一次一次的伤悲，就要学会能够不怨不恨宽容以待。放过别人也放过自己，让心包容世界，世界因你而美丽!

人生情感就像是围城，城里的人带着迷茫想出来，城外的人满怀希望的想进去。一切皆为情，努力寻找那一份没有永远的爱，但有永远的情。不要永远小看自己，不要永远迷失自己，不要永远放弃自己。不如大胆的闯开胸怀，沐浴着情感的阳光，在这个世界上幸福快乐每一天吧。

人生伤人最深的不是情，是忘不掉的回忆。是难以舍得的怀念。时间可以消磨岁月的菱角，可以在脸上雕刻印记，却抹不掉怀念。欣赏怀念需要境界，善待怀念是胸怀，关心怀念是留恋过去，理解怀念是涵养，这样心中就有永恒不变的思念，日夜牵挂的真情。

人生很精彩，生活很纷呈，情感却很无奈!

无奈的文章：我们的无奈，无奈坚持着

老公，我们又吵架了不是吗?又循环到彼此冷漠当中，我想这样也好，因为这样可以保证我们的不争吵，不影响到孩子。对于咱俩的婚姻形成如此的僵局我一直在反思，你是好人，我也是好人，都属于在单位在同学中在接触的圈子中人缘比较好的，对于家庭我承认你是尽职的，对于孩子你也是尽力的，可是我们怎么生活的如此冷漠，我想月老的红绳真就抛错了方向，系错了手腕。有些问题我们永远也达不成一致，再加上你我倔强的性格所以形成如此的情况吧。

我说这些没有指责你的意思，因为毕竟是一个巴掌拍不响，错有时也在我。我好像太霸道了些，太自以为是了些。其实，对于我们这场婚姻我早就不报任何希望，我想你也是这么认为的，所以我们谁也不肯往前一步，就这样静止着。就是因为知道双方的父母对于离婚这种提议是断然不会同意的，所以你我顾忌双方父母的身体，无言达成协议。你装你的贤婿，我装我的贤媳，家庭聚会你能做到波澜不惊，我就能做到安之若素。为了孩子有个完整的家庭，为了双方父母有一个安心的晚年，这些我认了。不说就不说的，这样的结果也是我咎由自取，人别和命争!这是我一直信奉的。

我们在这场婚姻的浩劫中已经把自己搭了进去，别再伤了孩子，七年排山倒海的过来了，我还在乎以后?看到你对孩子的慈父面容我还是感到欣慰的，虽说在情感如此泛滥的年代，我们都没有寻求什么感情寄托，可见孩子还是我们的心头宝，既然我们无法商讨正常的问题那就不要商讨了吧，就都按自己的方式解决吧，毕竟我们的交集除了孩子也没什么了。

我们如此的冷漠，至少证明我们还是理智的，不会暴跳如雷的大吵大闹，不会再用彻骨寒心的词语伤害对方。如此的温文尔雅，彬彬有礼。

我们如此的冷漠，这样也好，至少我们可以堂而皇之的自私，不必为自己的晚归或是外出编造什么理由，给了彼此足够的自由空间。

我们如此的冷漠，这样也好，至少我们可以按着自己的轨迹去探索而不必顾忌对方的想法。

我们如此的冷漠，这样也好，至少我们都少了一份牵挂，少了一份担忧。

说到这些其实我一直是很平静的心态，性子早已被我们千疮百孔的婚姻磨没了，不会因为大起大落或是大喜大悲而狂啸，有时我们真的在时间的参与下磨砺了性格，见证了成长，我唯一窃喜的是我的性格和生活从不会依附于任何人，包括自己的父母，就当是自己隐藏的自尊吧!

无奈是人生路上的必经之路吧，试着走走吧，你我试着坚持吧，到实在坚持不了的时候我们就坦白吧，因为我已经看到你的白发了，毕竟我们才过而立。不要太为难自己了吧，就是分道扬镳你还是孩子的父亲，就凭这一点我也是永远祝福你以后的人生更加美好!你若是有异性朋友我会心安的，不是因为别的，而是担心你的身体，你的性格也是寡言少语的，至少有一个浪漫的红粉你会排遣一下你的郁闷，不会独自惆怅的喝酒抽烟而伤了身体。夫妻一场，我说的都是肺腑之言，吵吵闹闹已经解决不了我们之间存在的问题了，对彼此唯一的祝福就是保重身体了吧，在七年的夫妻生活中我们耗尽了太多的气力，伤了太多的经脉。不如留些力气给孩子，孩子还许我们的帮扶。

我们的性格如此的相似，所以才形成一个黑压压的交集，犹如密布的浓云化也化不开。你有你的固执我有我的倔强，所以无休止的PK，这是否就是所谓的“愤世”。

仔细想想，我们都是自私的，自私到对对方都吝啬一个温柔的眼神;我们都是糊涂的，糊涂到对自己所追求的生活还没弄清楚时便要结束探究;我们都是小气的，小气到连孩子的习惯都不允许有对方的影子;我们都是博爱的，博爱到爱父母，爱孩子，爱同事，爱同学，就是不爱对方!这就是二十一世纪的新式婚姻生活吗?如果这样，那么我希望我们的孩子不要结婚，拒绝婚姻。

无奈的文章：无奈的生活在重复

生活或许总是无奈的在重复着，就算自已想过的生活，也慢慢的觉得厌倦了，内心的满足一直在空着，到底自已想要的生活是怎么样的?什么都不是，只不过是天堂和地狱这两个选择，如果那消失的梦再也不能从合的话，那就让它彻底消失吧，因为自已也没想过要坚持多久。 忽然想起了我那几个要好的兄弟，他们过的还好现在吗?总是无谓的去想他们，其实心里总是放不下一些东西，压得我无法去呼吸，就算再怎么难过，也没想过真正的去放弃，坐在饭桌前，看着太阳慢慢的落下山，一口一口的往嘴里扒着饭，拿起手机，拨通了陈杰的电话，“喂!最近过的还好吗”“呵呵。。还好，你呢”我放下筷子走了出去，看着被夕阳映的通红的天空，说：“还是老样子吧，你还在工作吗”他沉默了许久，“我早就不工作了，现在在家被父母干活”“哦”此刻我不知道说什么好，手机像是沉沉的从手里落下来，打在了地上，猛的从地上抓起手机，想说我们见个面吧，好久没见了。可是他已经挂段了，算了，挂了就挂了吧，等奋斗出了自已的那一片天，到那时再说吧，只是坚定过的那些梦就这么碎了，再怎么拼回来也没用了。

当过了很久，回过头看着那些曾做过的事，真得会感到很幼稚吗?或许是吧!只是一时之间让自已变得好可笑。忽然又想起了那个人对我所诉说的一切，她说她一直都站在这里等着我，等你累了烦了，就到我这里来，我可以给你依靠，因为我也一直是一个人，就算我只是你生命中的一个过客，我也不想在这一刻丢失了你，只不过满满的思念在心中。

我无动于衷的握着手机听她讲完这句话，心的感觉忽然迷失了自我，等待算的了什么?只不过是时间的问题，悲伤又变得好沉重，想过的日子就这么过去了，而不想过的日子久远的让我用一生都过不完，这种痛有人能够理解吗?如果没人理解，我就只能当作是我自已在惩罚自已。天空怎么忽然之间不停的在下雨，冬天的一丝丝凉意划过我的全身，甚至刺入我的心脏，这样的感觉我像是在当作玩耍一样，穿着大衣走过一条条街道，抬起头一直仰望着天空雨水顺着我的脸颊滴在了我的手上，可能过了今晚，我又要感冒了，但我真的好开心，好久都没这么疯过了，心里却始终想着一个人。

认识她已有多久了?好像有几个月了吧!感觉你就在我的身旁，张开手掌心，试图想紧紧的握着你的手，可是握到的却只是空气，我像个小孩一样蹲在地上，丢失了很多东西，一直的在寻找，找不到就是找不到了，因为看不见就是看不见了，再用心去感觉也没用了，眼泪在这一刻掉了好多颗，悲伤的我只适合活在没安全感的世界里面，我也没想过要出来，就算想了也找不到路了。我只能说太过妄目想去快乐的人始终是得不到真正的快乐的。学会乐观的去面对又怎么样?到头来还是会悲观，只是心里的感觉不愿说出来，别人永远只能用猜的，不是不知道，只是不想说。我想真正的快乐永远都不可能会有了吧，只有真正去悲伤过的人才会懂得怎么去快乐，那何常不是一种选择，让它去顺其自然，最终会变得什么都不是，大多的人都说写文字的人很寂寞。其实有时候我也这么认为，只不过能倾诉的只有文字，但寂寞的人一直都在解压自已的心情，上网，听歌，看小说，写文字。就连有时候一个人坐在角落里也是一种解压，让自已静一静，可以放下很多东西，听着自已以前爱听的歌，觉得回忆来的是那么快，一下子什么都跑到了过去，我不怕一个人站在雨里，除了一个人我找不到能快乐的意义，好安静，安静的忽然连呼吸也听不到了，是不是我拥有的那切不存在了，刚送走了我最好的兄弟，一下子有好多冲动的感觉，却没来的及说出口，昨晚我们还在一起喝酒，走在大街上疯狂的呐喊着，想不到这么快就要分开了，听着那首《兄弟》，原来始终你都要走，那就走吧，兄弟我永远都挺你，其实《我一直都在》，看着你远走的背影，我只能和你《流着泪说分手》，最后《泪了》。

走在街上，难过的感觉一下涌上心头，拿出手机想对一个人诉说这样的心情，可是却始终找不到那个人，那些陌生的电话号码依旧保存在电话薄里，好久都没想过要给人打电话了，或许这样安静平淡的生活才是我想要的，曾经在乎过的东西是那么多，那种强烈的感觉像是要从心脏蹦出来一样，它就那样站在大街上，眼睁睁的看着我，然后说一句，我伤害你已经够多了，现在我要走了，你好自为自吧。间单的一句话，却表达出所有的心情，或许谁都只是一个过客，当时的我愤怒的想一头撞死，杀伤力足够让我死不明冥，可是有什么用，这样的我早已没人想看到，何况是在乎，忽然有一种想哭的冲动，却又不知道怎么哭出来?看着曾在乎的人一再而三的让我感到愤怒，我只能隐隐而忍的把这些愤怒放在心里，时而会感到这样的心情好沉重。

回到家里，在我的房间里我最喜欢的是那个角落，感到难过的时候，我总是喜欢坐在那里一动不动，悲伤的感觉在这一刻布满了全身，我累了，看着伤口还是在不停的隐隐发痛，我根本就没有想阻止的意思，或许我已经痛到麻木了，听着陈慧林的那首《love pradise 》，忽然又想起了迷惘的那段生活，在网吧里包夜，想到的生活就只能是这样，以为生活在网络的世界里可以得到快乐，可是最终我还是错了，得到的只是消逝慌忙的时间，那时的我在网上听到了这首歌，就已深深的爱上了，一直不断的在从复去听，听到眼泪流下来，趴在键盘上哭了好久，抬起头，而眼里看到的还是无近的迷惘，忽然就那样爱上了伤感。就那样不喜欢笑了，我姐总是对我说：小弟，你怎么变成这样了，你不再是从前的那个你了，从前的那个你总是爱跟在我身后，动不动就会对我笑，可是我现在找不到那个你了，再也找不到了。人总是会变的，要看变成什么样子?就算是变了别人都不理解的样子，那会是自已的错吗?或许不是我的错，是这个世界错了。得到了一件东西，把它用完丢掉后，时间过了很久，然后还要归还给别人，当认识到这一点的时候，自已会觉得很愤怒，但我也同样认识到了欠别人的迟早都要还，愤怒过后做出来的事总是出乎意料的，而别人就坐在那里一副幸灾乐祸的样子看着，那样的嘴脸会让我感到很恶心，我不怪任何的一个人，因为他们还没有那样的资格，每个人都是一个错，错而再错才遇到了对方，这也只不过是无奈的生活。

灯光慢慢的暗下来，夹着的烟烧到了手指头，松开手，烟头掉在了地上，结合了那么多的句子组合了一篇文章，心跳停止了跳动，大脑停止了思想，我的伤感也跟着停了。

多少个夜晚我都在怀念着那些无奈的生活，握紧拳头，重重的打在墙上，我怎么会那么愚蠢，明知道是错，到最后还是选择了。

天气变得好冷，在用写文字的手不停的在抖，可我还是坚持着把这最后的一句写完，因为我还要体会写完后的快乐。

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