幽默笑话作为一种独特的娱乐方式，它能够帮助人们减轻压力、放松心情、缓解疲劳，有利于身体健康。接下来小编为你整理了数学手抄报幽默笑话，一起来看看吧。

数学手抄报幽默笑话【1】

1.三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

2.数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意?”数学家温柔地回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

3.量旗杆高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度!”

4.满意

“喂，怎么样，弗瑞德利克?”父亲问，“你的女老师满意你吗?”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。”“这说明，我已经全学会了。”

5.成绩单

“你的成绩单在哪里?”父亲质问刚从学校回来的孩子。“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母!”

6.概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题!”“哦?说说你的理由。”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

7.概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨，是怎样计算出来的?”站长没有多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

8.人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

9.最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

10.数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——!你们在热气球里!”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么?”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

数学手抄报幽默笑话【2】

11.解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

12.救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办?”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确!最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

13.π是什么?

数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点!

14.抄袭

考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1!还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !

15.100分

期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。 小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛!”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法!语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗?”

16.知识何用

一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂?”船夫：“先生 !不懂!”学者：“呀!那么，你已经失去你的生命四分之一了。”学者： “哲学，你懂不懂?”船夫：“我也不懂。”学者：“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫：“游泳，你懂不懂?”学者：“不懂!”船夫：“那么，你已经要丧失你生命的全部了。”

17.报灾

从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减点税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成?”老头答：“五成。”“棉花呢? ”“三成。”“玉米呢?”“两成。”县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民!”老人忙说：“我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩!”县官听了说：“胡说!你怎么活了一百八十岁呢?”老头点着指头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。县官拍着桌子说：“哪有如此算法?”老头说：“大老爷息怒!刚才你计算收成，不也是这么算法的么?”

18.差别在此

方老师在数学课时问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样?”阿细：“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?”

19.小比大

儿子问爸爸：“1和20，哪一个数大?”爸爸道：“自然是20大。”儿子道： “那么，我考试列20名，不是比第一名好么?”

20.四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸不在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考算术以前，爸爸对我说‘如果考了100分， 就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我算术考了45分，爸爸应该给我4角5 分。”仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!算术才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，算术上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

数学手抄报幽默笑话【3】

21.无理算术

算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

22.大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

23.不算错

敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

24.武则天

历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人?”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

25.等车

“爸爸，4路车来了!”“傻瓜，那不是4路，是31路!”“老师说，3+1=4!”小男孩理直气壮地说。

26.12的后面是1

有一天，爸爸正在教儿子数数。爸爸问道：“10的后面是多少?”儿子答道：“10的后面是11。”爸爸又问道：“11的后面是多少?”儿子回答道：“11的后面是12。”爸爸夸儿子聪明，继续问道：“那12的后面呢?”儿子回答道：“是1。”爸爸对儿子说：“错了。”儿子指着钟对爸爸说：“12的后面确实是1呀!”

27.1分也不要

小明期中考试考了3分，回家后爸爸听了勃然大怒，重重地打了他三下。打完后，爸爸问道：“期末考几分?”小明哭着答道：“我一分也不要了。”

28.统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”

29.减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股!”

30.五百只鸭子

位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

31.十一点半

上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”

32.教授说....

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: “如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

33.数数

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大;我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： “哪一边比较多?”儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊!”