关于人际交往中的辩论技巧

发布时间:2017-04-09 10:25

在人际交往中,每个人都会遇到相异于自己的人。大至思想观念,为人处事之道,小至对某人、某事的看法一评论。这些程度不同的差异都会外化成人与人之间的争执与论辩。下面是小编为大家整理了关于人际交往中的辩论技巧,欢迎大家阅读。

关于人际交往中的辩论技巧

关于人际交往中的辩论技巧

一、敬人,交谈成功的前提

人们往往将会交谈与高谈阔论、侃侃而谈联系在一起,却忽视自尊心在交谈中的作用。现实生活中这样的事例随处可见。有个青年人随介绍人与女方见面,交谈不一会便旁若无人地大谈《红楼梦》如何如何,结果相对象见面却成了他给别人上文学课,大大地挫伤了女青年的自尊心。心理学家威廉·詹姆斯认为:“人类本性上最深的企图之一是期望被钦佩、赞美、尊重。”

古人云:“敬人者,人恒敬之。”青年人大都希望通过交谈给对方留下良好的第一印象,赢得对方的理解和尊重。我们在交谈中不妨先藏美于后,以谦恭礼让的姿态把讲坛留给对方,这会融洽交谈的气氛,对方也自然会对你产生敬佩感,这就是默然效应。一定的默然有时是超过语言力量的一种高明的交往方式。经常采取默然姿态往往会取得“此地无声胜有声”的效果。英国谚语“说话是银子,沉默是金子”,说的就是这个道理。

二、表达,力求简明扼要

简明扼要的表达能力是实现一语中的,妙语连珠,赢得对方侧耳聆听的基础。世界著名演讲艺术家费尔特说:“你应该时常说话,但不必说得太长,少叙述故事,除了真正贴切而简短之外,以绝对不讲为妙。”有关资料表明:

人们的话语在四十五秒之内最易理解,最长一分半钟。因为一分钟讲的话约二百八十个字。四十五秒钟讲的话也有二百个字。超过这个限度听者就会感到“冗长”,超过二分十秒就更难理解。谈话还忌讳含糊其词。因为这会使听者搞不清你究竟说的是什么意思。有这样一个例子:一个大学校长讲话总是含含糊糊,学生给他写了一首打油诗讽刺他“大概或者也许是,不过我们不敢说,可是大家总以为,然而恐怕不见得”。可见,语言表达必须准确,当然也要求美。因为交谈中由于态度生硬,不注意或不善于使用礼貌用语而说出一些不得体的话,很容易伤害别人,影响交谈的效果。因此,讲话前要慎于思考,避免脱口冲出犀利如刀或不文明的话语。更重要的是态度诚恳,千万不要有教训人的腔调。

三、插话,重在正是时候

交谈是由听和说构成的一种行为。专于倾听固然是交谈获得成功的基础,但恰当地掌握住插话时机,也会使交谈对方产生一种愉快的感觉,进而活跃交谈的气氛。可你的插话要是时机选择不当,在对方讲得起劲时,你非要插进你自认为十分必要的话,表面上看你轮到了发表高论的时机,实际上是失去了激励别人创造的机会。国外有位心理学家说:“如果一个人真想听到完整的讯息,他就不会不断插嘴。”择机而出。

第一,当对方讲话告一段落时插话。每个人叙述事情,论证观点和看法时都有自然的停顿和间歇,这就是你选择插话的时机,而对反应快的人来说,可以在听了对方的谈话后,先在脑中整理一番,然后再插话。

第二,注意对方的目光和动作。人们在用语言交谈中时常伴有一定的调整身势的动作。主要是目光和点头。谈话者的这些动作可以告诉你何时保持安静、倾听,何时可以插话做出反应。

第三,注意对方的提示。谈话者既希望有人听,更希望对他的讲话有一定反应。这种愿望的表示方法多为询问式,如“您觉得如何?”“不知您有什么高见?”“能请您谈谈吗?”“我很想听听您对这个问题的看法。”这都为插话时机的选择提供了帮助。

四、掌握”解剑息仇”的妙方

经过一阵唇舌剑,胜负已成定局。做好辩论的善后工作,具有非常重要的意义。在生活中,观点的对立极易产生人际间的隔阂。因此,学习辩论语言既要学会辩论技巧,更要懂得如何”解剑息仇”,这是在辩论这种特殊交际场合下,社交者做到言谈有”礼”的最高境界。下面就是使你达到这最高境界的三个途径:

1.如果你失败了,而且败得其所,必须要有敢向真理低头的胸怀。向真理低头并不等于向论辩者本人低头。在真理面前人人平等。你所服从的是对方所道出的真理,只能说你同他一样,对下理有了同等水平的认识。在人格你们永远是平等的。所以,当你败下阵来的时候,应该以坦诚的态度来表达自己在这场争辩中所受的教益,以此道出你人格的伟大。在心理上足以弥补因辩论失败所造成的遗憾。

2.如果你在辩论中已经眼见对方哑口无言,败势已定,便应拿出不杀降者的气魄来,一是主动打住话题,结束对立场面;二是巧妙地对为对方搭个台阶,让他在不失面子的前提下得以”平安下台”,胜负自是彼此心照不宣,何不抓住重归于和平的机会呢?

3.如果你因辩论的需要而已经把对方打得一败涂地,切不可为了一点点虚荣把旗帜挂在脸上。人在得意时,克制更是一种美德。争论结束后,给对方端一杯茶,笑言一句:”瞧我们像孩子一样,这么认真!”或轻松自如地转一个话题。请记住:争论是一回事,人际交情又是一回事。人性都有很软弱的一面,易被击垮也易被扶起,你只要说一两句得体的话语,便可恢复一个刚刚失去的心理平衡,让他重返愉快平静,那又何乐而不为呢?!

五、为争辩定下一个积极的格调

(一)避免无益的争辩

当你意识到自己的想法、意见与人相左时,当你的言行遭人非议时,你的知一本能大概就是奋起辩驳。许多毫无意义的事情往往就在这时发生了。为了避免无益的辩论,此时,你需对如下问题进行冷静思考:

1.如果你能最终获得争辩的胜利,它有什么意义?没有什么积极意义,大可不必动用你的”唇枪舌剑”,一笑置之最妙。同样,你向别人提出”挑战”的时候,一定要选择有价值的,通过争论使自己和他人都能受到启发和教育的问题,不必在那无关宏旨的细节琐事上做文章。

2.你的辩论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因?----诸如虚荣心、表现欲望或面子上下不来。如果是感情原因,大可就此打住。同样,我们向人提出问题是否有感情的因素?如有,就同辩论的实质----探求真理背道而驰了。所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。

3.对方是充满敌意的吗?他对你有深刻成见吗?如果是,那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。同样,如果你是处于这样一种心境,绝对不要向对方提出论题辩论,因为此时你提不出理性的论点,在辩论伊始,就注定了你失败的命运。

(二)使争辩成为一种愉快的、和平的思想交换

辩论是为了明是非,求真理。只要我们的辩论出自公心、就能采取积极的态度,使用积极、文明、恰当的论辩语言去参加辩论。

1.树立正确的辩论价值观,即为追求真、善、美而去积极地争辩。做到观点正确,旗帜鲜明。

2.树立正确的辩论道德观。把辩论置于科学基础之上。以理服人,让事实说话。辩论者要有高深的涵养;不搞诡辩,不揭隐私;不搞人身攻击;不把观点的敌对引申为人际的敌对;不靠嗓门压人,有理不在声高,如果你能有制有节的音调语气道出你的理,其效果不亚于如雷贯耳。

3.用真情、善意、美感与人辩论,就能做到晓之以理、动之以情。理与情恰恰是列车通往”积极争辩”的双轨,缺一不可。有位诗人说过,全是理智的心,好像一把全是锋刃的刀,让使用它的人满手流血。在争辩中,”理”是争的目的和取胜的保证。然而人又是感情动物,如果你在论辩中既能做到以理制理,又能以情明理,你的辩论将会成为一种愉快的、和平的思想交流。你们彼此会以这样的话语来结束论辩:”听君一席话,胜读十年书。””您让我心服口服。”真正是既争出了公理,又增进了人际和谐,达到了积极论辩的目的。

六、共鸣,思想感情的沟通

交谈的最终目的是促使交谈双方在思想和感情上产生共鸣。实现这样的沟通关键是,要仔细斟酌交谈的内容,进而感染并打动对方。

首先,寻找共同的话题,力求超越自我。交谈中介绍个人的经历、感受和成功是无可非议的。然而,一味地强调自我,摆出一副处处高人一等的架势,对别人感兴趣的话题不热心,甚至不屑一顾,个人固然可得到一时的满足,却会伤害别人。比如,一个人在同事中绘声绘色讲着一个笑话,大家都为精采的情节高兴得大声笑着,而你却不以为然地说:“这个笑话确实有趣,但我早就在某杂志上见过。”这样做可以让同事们知道你比他们都高明,但却夺去了讲笑话的人为赢得大家的笑声而得到的满足,也扫了大家的兴。还含有教训大伙的意味:你们真是孤陋寡闻,这个笑话还没听过,也值得一笑?!

其次,学会由衷地赞美别人。诚恳地与人交谈会发现每个人都有许多值得赞美的优点。只要你真诚地去赞美,会给对方一种激励,易于使双方达到感情上的沟通,相反,满口恭维,乱戴高帽或赞美不当却不会产生好的效果。我们到同事家做客,本应通过对女主人做菜手艺的赞美由衷地感谢她的一片盛情,而你却一味赞美餐具如何好,家具如何棒。其实,这样的赞美不会引起感情上的共鸣,也失去了赞美的真正意义。

第三,真诚交流探讨,不随意否定别人交谈自然会出现一定的争论和思想交锋,然而有的青年朋友却不分场合地争论,甚至在日常的谈话和无关紧要的闲谈时也要与人争个高低,搞得大家都不愿与他交谈。正确的争论原则是:

一是不在枝节问题上纠缠。有的人在听对方讲话时,只要发现其中有一点自己不赞成,就立刻表示异议,而对方马上以为自己的观点全部被否决。其实,他们的分歧仅是在一些枝节问题上,基本观点是一致的。

二是不同意对方的观点,但要绝对尊重对方发表不同观点的权利。要心平气和地讲明自己的看法,同时要假定自己的意见并不周全,更不能强求人家相信你的观点。而且要容许别人有充分时间来考虑你的意见,还要为他们提供考虑你的意见的根据。

三是若你不同意对方意见中的主要方面,你最好预先赞同对方意见中你所同意的各点。这既是尊重对方的思考能力,也会使对方在思想上产生共鸣。

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