笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。跟着小编来欢乐吧~

搞笑说说精选一：

1、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

2、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

3、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

4、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

5、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

7、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。

8、你的照片真不错，24k,纯流量打造

9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

10、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

12、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

13、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

14、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

15、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼

16、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽

17、钱和乳沟一样，扣一扣还是有的。

18、上帝啊借我借我一棍子吧，让我一巴掌干掉他

19、我，一个初学生的奋斗目标：少妇，蜜泉，有点味。

20、女人谨记：一定要吃的好睡的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打咱的娃。

21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

22、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

23、0岁出场亮相，8岁天天向上。18岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香

24、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

25、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

搞笑说说精选二：

1.江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!

2.四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

3.阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。

5.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

6.我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

7.“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”

8.上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

10.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

11.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

13.今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信、支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!

14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

17.正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

18.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”

19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

20.一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……

21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

22.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦!”

24.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”

25.老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!

26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”