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发布时间:2016-12-07 15:00

笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。跟着小编来欢乐吧~

搞笑说说精选一:

1、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

2、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

3、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

4、自从买了保险,我走路都不看红绿灯了

5、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

6、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

7、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

8、你的照片真不错,24k,纯流量打造

9、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

10、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

11、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了

12、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

13、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

14、二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。

15、把你的脸拿开点,不要脏了我的眼

16、嗨,旧情人希望我可以在你心中永垂不朽

17、钱和乳沟一样,扣一扣还是有的。

18、上帝啊借我借我一棍子吧,让我一巴掌干掉他

19、我,一个初学生的奋斗目标:少妇,蜜泉,有点味。

20、女人谨记:一定要吃的好睡的好穿的好玩的好。一旦累死了,就有不法的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,还打咱的娃。

21、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

22、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

23、0岁出场亮相,8岁天天向上。18岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香

24、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

25、巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

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搞笑说说精选二:

1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

2.四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

3.阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。

5.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

6.我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

7.“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”

8.上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

10.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

11.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

13.今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信、支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!

14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

17.正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

18.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”

19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

20.一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……

21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

22.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧擦!”

24.老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”

25.老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”

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