一个人,在寒风刺骨的冬日,漫步在街上。刺骨的寒风,向是结满了锋利的细小冰晶,吹到人的脸上就像在被无数的手术刀切割一样;下面是有伤感冬天散文，欢迎参阅。

伤感冬天散文：大约在冬季

霜降一过，天气骤然冷了，让人突然有了冬天的感觉。或许是因为我出生在冬天，使我对冬天有一种特别的感觉，总觉得冬天里的寒冷时时会孕育出一种对温暖的期盼，就像在茫茫黑夜中寻找家的灯光一样。齐秦《大约在冬季》那首歌我就非常喜欢，那留守在冬天里的等候，让沉寂萧杀的冬天有了一丝暖意和生气，就如深埋在雪中春的消息一般，也似在寒风吹彻的雪夜中听闻故人归来的敲门声，让无边的寒夜充满了温情。

这样的感觉可能是与我出生的经历有关。母亲说我出生那天也是天刚转冷，在她临产的时候，突然停了电，黑暗中她打碎了一只镶金的漂亮小壶。这只精致的小壶是我那从未谋面的外公在加入国民党空军之后，从美国受训回国带给母亲的礼物。多年后在我们家族成员中我是第一个到台北空军烈士陵园祭拜外公，我觉得冥冥之中就是这个小壶的牵引。我不知道这个打碎的精致小壶和我来到这个世界上有没有必然的联系，但那黑暗寒冷中的一声脆响，成为我来到这个世界的最初伴奏，这个音符让我感到在这个世界上无论是多么寂静的时候，总有一个生动的回响。这个与生俱来的回响伴随我的生命律动，让我常常喜欢一个人静静聆听来自内心的声音。母亲说那天医生们是点着蜡烛来接生，等我一落地，灯就亮了。走过黑暗遇见光明，一个平常得不能再平常的经历，却铭刻在我初始的人生轨迹中，成为冬天里的一个生命传奇。

人们都说生命的到来纯属偶然，而我则更是偶然中的偶然。母亲是在哺乳九个月大的姐姐时怀上了我，应该说我来得很不是时候。母亲那年二十出头，初为人母的忙乱已经让她手足无措，而我的不期而至，更让她心烦意乱!于是她背着父亲和外婆，悄悄到医院想借医生之手来阻断我的生命之路。没想到医生一个偶然的决定，让我起死回生。他让已经住院的母亲先回家洗澡，一回到家，引产的事便让外婆知道了，她坚决地阻止了母亲，于是我在外婆的护佑下得以生存。在我出生之后，外婆一直格外地疼爱我，可在她去世之前我却未能见她最后一面，成为我心中永远的痛。其实，不止是外婆，从小到大我在至爱亲朋中得到的爱是很多的，在他们眼里我一直是一个乖巧伶俐招人怜爱的小女孩。按理说，家中老二往往是被大人忽视的一个人，而我却让他们投入了更多的关注。或许就是幼年时代母亲给我讲述我的来历时，一种曾经被遗弃的感觉在潜意识中激发了我强烈的生命欲望，生命本能地延展出乖巧和温顺以求大人们的不弃，惟其如此才能有更多的生存空间。这也应该是适者生存这条生命铁律的自然展现吧。

冬天是我生命的季节，于是我天然地喜欢冬天。童年夏天的事情我记不清楚，但是冬天里的故事却铭刻在心。小时候，我们家住在在海洋山脉中的一个矿区，那个已经是无路可通了的山旮旯，仿佛已是世界的尽头。大山里头冬天很冷，霜降一过，山顶上就会有白皑皑的积雪，那种米粒似的冻雨每年都有，而漫天的鹅毛大雪也隔三岔五地时有造访。有霜冻的时候，我们会一大早就起来，掀开水缸的盖子，把上面的那层冻结的冰块敲下来吃。这个时候很让人兴奋地是那些挂在屋檐和树枝上的冰凌，和树叶上覆盖着的薄冰。男孩子们喜欢把冰挂敲下来互相投掷，调皮一点的会突然把那些敲断的冰凌塞进年幼伙伴的脖子中，看他被冷得怪叫的样子开心。我和姐姐最喜欢的则是把凝结在各式各样树叶上的薄冰剥下来，一片片形态各异的冰雕叶片晶莹剔透，惹人喜爱，只是这种由大自然雕琢出来的天之杰作瞬间难留，中午气温稍稍回升，它们就无声消融了。冬天里最能刺激人的还是那纷飞的大雪，下大雪的时候，我们会把一只大竹筒从中破开，一分为二，然后绑在脚上当滑雪板。竹筒滑板底部太圆很难站稳，我们常常是在雪地里滑不了几步就摔个四脚朝天。冬天雪地里的趣事固然让人流连忘返，但我最喜欢的还是冬天的夜晚。寒冬的夜里大人不再像平日那样四处忙碌，天太冷做不了什么事情，于是一家人围坐在火盆边谈天说地，这时候母亲会给我们讲故事，读古诗词，围炉夜话的温馨终于把寒冬变成了记忆中悠远的念想。

在我居住广州二十年的时间里，这种冬天的感觉一方面是日渐陌生，另一方面却是对它的念想与日俱增。十年前我到马来西亚的时候，那种没有四季流转的灼热，把日子变成了凝结不动的死火，让人感觉不到年轮的滑动，也无法体会到岁月流动带来的心的悸动，我才真切感受到没有冬天的日子该是多么苍白无力。对冬天的念想不由使我常常想起独居桂林的日子。在桂林的那几年，我住北极广场，当时那里还是一片荒凉，冬天凛冽的寒风刮过周边的田野，从门窗的缝隙中钻进屋时，会发出一丝丝尖利的哨音。一个人坐在房间里烤着炭火，听着门窗外北风呼啸，这时候我总想一年能盼来一个冬天，该是一种多大的幸运。因为冬天到了的时候，春节也快来了，父母和亲人的期盼连同归家的心情熔铸在漫长的冬日里，让冬天成为最有意蕴与思念的季节。

很多的故事，好像都和冬季相连;期盼也好相聚也罢，好像大多也是在冬季……

伤感冬天散文：冬日的伤感

一个人，在寒风刺骨的冬日，漫步在街上。刺骨的寒风，向是结满了锋利的细小冰晶，吹到人的脸上就像在被无数的手术刀切割一样。没有悲伤，只有愁恨。

夜晚，开始下雨。独自一人，没有陪伴。空气里溶解着落叶腐烂后的清冽气味，光秃秃的树干透露着一种无所谓的颓废。

走到家门口，没有灯光，有的只是一片昏暗。房里像是已被死神看守，不允许任何人进入。收起幻想，走进房门。还是独自一人。

坐在玻璃窗前，玻璃窗上划过被风吹成细线的水滴。所有的窗户都紧闭着。所有的窗帘都拉紧。听不见任何的风声。

记忆从此开始。以前的一个冬天，冷风倒灌进温热的胸膛里，一瞬间攫紧心脏。独有一的残酷的，模糊的背影。泪水便是最后的慷慨。以前那冬天强力的寒流，也阻止不了他离去的脚步。

时光，爱恨，血缘……

都在这样持续不断的哗哗剪裁声里，消失在裹满冰晶的北风之中。

记忆消失，回到现实。

雨依然下，没有停下的意思。是上帝在为我哭泣吗?

我想，不会。

又是冬季——

冬，没有止步的意思。

回忆太过入迷，皮肤何时被玻璃割破都不知。忍着疼痛走到卧室，取出棉花止血。

眼泪却涌出，止不住。

床边，独自一人。睡去。

更愿不再醒来。

伤感冬天散文：北国的伤感

北国的冬天是经常出现雪景，而今年的冬天却照例冷得特别的可怕。兴许是夜晚的冷风凛冽太毒，亦或是其它什么原因，只觉得心和天气一样的冰凉。

寒夜，一如既往的深沉。空荡荡的街头，看不见来往行人和我来时的方向。在街头只有来往的出租车，似乎想为这死气沉沉的黑夜增添几分生气，却不过是寒夜易冷的伤悲，出租车过后，似乎夜也愈加沉默了。突然使我想起一些童年的往事。

那个季节的风景虽已被寒霜凋零，而绚丽的色彩却印刻在最深的心底。寒夜朦胧，遥思那一幕幕颤动，心便荡漾起圈圈涟漪。多想，在这寒夜的风景永远停留在时间的轮转里，无休止的做着玫瑰色的梦。时光就如溪中的清泉，抹去了淡淡痕迹，留下馨香索绕在心口，成为我记忆中最香甜的残梦。

诸多风景都已流逝，而时光总是把最美的东西加以修饰，永远占据着心底最动魂的那根心弦，即便是轻轻碰触，都会牵制着那根为之心颤的神经，回味着那一幕幕往昔的缠绵。

在这寒冷的季节里，或者，相逢和相离只是擦肩而过的一个延长了的特写。汉宵苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，也许命中注定，终成过往。这是我的传奇故事，幻想的美好终于无法淌过现实生活的长河。不知道你的倔强和任性背后有着怎样的绝望，很多事情便也不再那么明了。错落的现实在青春中留下了明媚的伤痕。只能在回忆的章节里，把仅存的温柔定格到永恒，化成心底一道不灭的痕迹。便如此，在这寒冬的冷风里，用一行行冰冷的文字，结束了我青涩迷离的梦。这便是一个故事罢，故事中，你美轮美奂，披着华丽的衣裳。结局里，我一个人在往昔的烟云里飘荡，迷失了方向。

古人说，生命中遇到一个可以思念的人亦是一种幸福。你说，认识我是一段快乐。我说，你给予我的悲伤远多于快乐。孰不知，我却甘为那几丝快乐承受那无休止的悲伤。消逝的时光倒映着从前的片段，细数我们一起走过的那些浪漫日子，心情说不清的复杂。往昔已不在，岁月已流长。只剩下一些凌乱的足迹，错落地排列在这条没有归宿的途中。你说，你喜欢那句“来世你渡我，可愿?”我却至今不敢问缘由，只奢望能在内心留下一丝美丽幻想。

缘聚缘散缘如水，背负万千尘寰。缘来了，做梦了;缘走了，心碎了……

我们在最美的网络红尘里相遇，只是可惜不是你不能陪我到最后。不说当初当时，不说莫失莫忘，若你只是我一红尘过客，愿，不曾扰我清梦。

浮生若梦，你一低头的温柔，错乱我的浮生。我们走过的风景，剩下了飘零，漂泊的名字叫伤心