老婆和老公即将离婚，离婚前还有很多话未曾说出口，给老公写封信吧!下面小编整理了离婚前至老公的一封信，欢迎阅读。

离婚前至老公的一封信篇一

老公：

请允许我最后一次这么称呼你，十年来，一直“××，××”地挂在嘴边，从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它撕成碎片，但，我已无所谓了，坐在空荡荡的房子里，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。

今天，是雪雪六岁生日，我去了你们家，坐在那里，看到你们一家人在一起，心里有说不出的痛，这里原本有我的，原本是亲亲热热的一家的，但现在，我却成了局外人，看到你的冷漠，我只有无耐，心里的酸痛已经不知到哪里去了，我明白，我们的缘尽了，路已走到了尽头，再用什么方式挽回已经没必要了。我不想说我们在一起的十年中，究竟谁为谁付出过多少，我只想说，在我十月七号那天接到你的电话说你已经有了别的女人时，我心里的恐惧与不安，那是一种天崩地裂的感觉，忽然之间，发现你所拥有的一切都烟消云散，这个世界不再是你的了，好象一场梦，醒来时发现原本属于你的一切都归于自然，你抓不住任何一丝丝东西，哪怕只是一棵枯草。那种无助，那种伤痛，是无法用语言来形容的。我害怕极了，我想挽回那本该属于我的一切，我用了最不理智的办法，来武威找你理论，刚坐上车的时候，我心里只有恨，是那种受到耻辱的恨，我不明白，你为什么给我胸口一刀的同时，还要让那个女人也要给我一刀，我不明白，你让她打电话的目的是什么，但，你知道我一生好强，我不想受这种耻辱，我只想让你给我说清楚。但说清楚什么，我也不知道。经过了五个多小时的路程，我冷静了好多，我当时只是想，既然你爱她，那么你去爱吧，我不能没有雪雪，我会放弃这里的一切，我会和雪雪生活得很好。到了家，第一次面对你那种冷漠的脸，我的心好冷，十年了，你第一次对我那样，我还象往常我们闹了矛盾那样，质问你这，质问你那，但当那丝发自内心的恐惧又向我袭来时，我怕了，我跪在地上求你原谅，求你不要抛弃我，真心真意地想挽回我们之间的感情。第一次，我那么怕，那么怕失去你，可从未去深究为什么会那么怕。经过一次又一次的争吵，我明白，我在一步一步把你的心往外推，我全没了主意，我不知道该怎么办，我慌了，那时，只要任何人给我的任何一点语言或暗示，我都会想办法去做，不去管是“智”还是“不智”，我不想就这样失去你， 我不择手段想挽回这一切，我做了这世界上最蠢的女人才会做的事，我想用物质的东西来威胁你，我想，你没有了这些，那个女人就不会跟你了，你就会回到我的身边，但事实上，我错了，我又一次把你推到了那个女人那里。在你思想矛盾的时候，我收掉了你的手机，一直跟着你，我说“我要做你的影子，这辈子跟定了你”，我想紧紧地拥有你，我想，也许你不跟她联系，就会慢慢忘了她。事实证明，我又错了，你就象我手中抓的那把沙子，抓得越紧，沙子就会从我指缝中漏得越快。一次又一次地，你对我说，她不能没有你;你对我说，没有你，我能活下去，但是没有你，她活不下去。老公啊，你可知道我的心是怎么在那一刹那粉碎的吗?你还记得吗?那晚，我面对面坐在你的腿上，虽然心里知道，你的心已经再也不属于我，但我还是试图挽回你的心，我知道你心里所想，我也知道你想说什么，我用我的嘴一次又一次堵住你想对我说的话，我怕，真的，好怕，我流着泪说，我会为你再生一个，只要你愿意，我想用孩子来牵住你的心。但是，我看到你的泪流了下来，我原以为你有些回心转意了，但没想到，你却说，她不能再生，因为她子宫切除了。老公啊，你知道这话对我的伤害有多大吗?看到我的心碎，还要狠狠地在上面踩两脚的感觉。我以为彻底被打败了，于是和你起草了离婚协议，之后，你睡了，我一点一点收拾东西，我舍不得这，舍不得那，我舍不得这里的一切一切，我想把这里的所有东西都带走，包括你，包括孩子，我想把你们带得远远的， 不让外界再来干扰我们，我们依然会是幸福的一家，依然会快快乐乐地过一辈子。第二天早上，我叫你起床，当你看到我收拾的大包小包，我没想到你的反应会是那么大，我想，我有希望了，我在等待，后来，你爸和你妹妹也来了，我第一次跪到了你爸面前，第一次诚心诚意地求他来挽回你的心，可你还是恨恨地走了，是啊，你尽可以把我想成一个爱耍花招的女人，但我耍的所有花招，目的只有一个，就是要挽回我所爱的人。中午，你为我端来了刀削面，心里一阵感动，我想，其实你心里还是爱我的。你象躲瘟疫一样地走了，我昏昏沉沉地躺在床上，心里针扎似的痛，我想，你这是瞧不起我了，这样更会使你离开我，我要振作起来，回到原来的自己，我挣扎着起来，洗了个澡，当水冲下来的那一瞬间，我明白了，我要争取，毕竟我们有十的感情基础，我会胜利的。带着这个信念，我暂时收起了心碎、无耐与恐惧，我不知道下一步面临我的又将是什么，但我会全力以赴，我去了店里，之后不久，你也来了，也许你看到了我的振作，没有中午那么怕我了。第二天一早，你突然对我说，你要教我学车，我高兴的同时，有一种特别不好的预感，你会离开我，我一边在努力学着车，一边想着如何才能让你打消这个念头。晚上，我们一起吃过饭，看你的心情还算不错，我说了你离家出走的种种后果，同时我也告诉你了我的决心，我会一直等你。晚上，我终于说动了你一起去九龙港玩，那是你最放松的一次，我紧握着你的手，暗暗发誓，我会珍惜，我会紧紧抓牢，她们为你点了歌，希望××先生爱××小姐一万年，真的，当时我好感动，如果真的有一万年，我会珍惜每分每秒去重新爱一个人，也许当一件宝贝在你身边好久，以至于都忽略了它的存在时，别人发现并拿走了它，你才会明白这件至宝对你来说有多么的重要，原来，你是这么地在乎这个宝贝，原来，此生只能拥有一件至宝。第二天，我化了妆，换了发型，我邀请你吃中午饭，并为你买了一支玫瑰花，我对所有人说，从今天开始，我要追你，我要把你追到手，她们都为我加油，我感觉到天又蓝了，枯黄的树叶也变得好看了，那是十四号，记得吗?我知道“言多必失”这句话，也许在饭桌上，我说了些你不爱听的话，让你对我的态度一下变了好多，那时才明白，爱是勉强不来的，我其实还在努力，我为我们的婚姻定了期限，十一月一号，那对我来说，无异于死刑，但我想，也许在剩下的十五天里，你会改变，后来，徐艳来了，看到你之后，她对我说，放手吧，你已经吃了称砣，铁了心了，我仍不甘心，我说，让我再试一次。你一次又一次地对我说，“放过我吧，饶了我吧……”这类话，可是老公啊，我只是想挽回我失去的爱情，难道这也有错吗?你以为看到你那种冷漠的眼神，冷冰冰的言语，我的心里好过吗?原本我的生活不是这样的呀，原本，我有一个爱我的老公，有一个聪明可爱的女儿，有一间温暖的家，有个虽不是太赚钱但也过得去的店铺，可突然之间，这一切的一切，都不属于我了，就缘于一个女人的出现，你说过，你要带给她幸福，因为她太可怜了，但是，你想过吗?爱要付出代价的，你不惜毁掉一个完整的家，不惜毁掉一个跟你一起生活了十年的女人的下半辈子的幸福，不惜毁掉一个六岁孩子想要爸爸妈妈在一起的渴望，只是为了实现你对她的诺言，这样的代价未免太大了吧。一次又一次地争吵，一次又一次地彼此伤害，让我在跌倒中一次又一次爬起来，为什么到了现在，我仍然恨不起你来，按理，我应该恨你入骨，按理，我应该不屑于看你那冷漠的脸。你可以揉碎我送你的那支代表“一生一世”的玫瑰，你可以跟我做爱以前甩给我十块钱之后又把那十块钱收走，说我只值五毛钱，你可以把我这三十几年的自尊与自信完全践踏，我可以随时向你跪地求饶，只是，我请求你，不要再践踏我的感情，我对你的感情是真的，我不想离开你也是真的，我是真的爱你的。到今天，我才敢正视我的感情，到今天，我才明白我真正想要的东西是什么，那是你，是女儿，是家，是一切能带给我温暖的东西。

在这场战役中，我败了，败得一塌糊涂……

雪雪跟了我四天，十九号的那天晚上九点半，你把她带到我的身边，我当时真的好感激你，我没想到孩子能跟我四天，多一天就多一份不舍，这四天里，我给了我全部的母爱，一丝不留，我不知道下一秒钟她还会不会在我的身边;这四天里，几乎整晚，我坐在雪雪身边，呆呆地看着她，时不时摸摸她的小脸，那是一个母亲对自己孩子的不舍。为了这几个店，我忽略了好多，忽略了你的感受，忽略了孩子的感受，现在，当我想忽略所有，想一心一意珍惜你们的时候，才发现，我已经没有了这个权力。我想让她成为世界上最幸福的小公主，我不想让她受到任何伤害，我不想让她因为我们而成为下一个彤彤或下一个闹闹，她已经懂事了，我不想让我的宝贝因为我们而内心不安，以至于心灵扭曲。孩子是无罪的，为什么大人的过错，要让一个小孩子来承受。孩子不能没有父爱，也不能没有母爱，那是任何人都无法取代的，所以我昨天说了我要让雪雪有一个完整的家，你可以不再爱我，可以恨我，但是我只是要求你不要太出格，每晚回家来住，让雪雪看到家里有爱她的爸爸和妈妈。可是，昨晚，你走了，我想也许你会去店里睡，我想你也许会去宾馆里住一晚，你可以这样一味的逃避我，但是，你想过孩子吗?你自己的孩子。我可以忍受你对我的冷漠，我几乎可以说服自己去承认那个女人的存在，只是为了维持一个看似完整的家，只是为了让雪雪的心灵不再受到伤害。我想用我下半辈子的幸福去做赌注，只是为了给雪雪争取一个机会，我不想让她还没有跑，就已经输给了别的孩子。不想让她只是想到，为什么别的小朋友都有父爱母爱，而她得到的只是残缺不全的。我们都不能太自私了。

我不知道，你是怀着怎么样的一种心情看到这里的，恨我也好，怨我也罢，无所谓了。我不想以后后悔，所以才给你写了以上这些，你有你的决定，我也有我的决定，十年了，给我最后一次做决定的自由，好吗?

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XXXX.X.X

离婚前至老公的一封信篇二

亲爱的老公：

让我再叫你一 声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。

“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一 改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一 次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来?”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事?又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一 种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一 个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣(我那时并不知道他们春节在一起的)。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家(当然用的是你的钱)，你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢?”我只想听你说一 句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起?”对你来说，也许是过去了，可你知道吗?对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语(为了哄你的钱)就是温柔吗?我们在一起十多年，你洗过几次衣服?这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地(一次或许会有，但两次绝对不会有的)。

当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏;，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷;我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃;我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮 水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……

没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗?前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话?”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音?”(其实我没听见)你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗?你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。

昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。

XXX

XXXX.X.X

离婚前至老公的一封信篇三

老公:

请允许我最后一次这么称呼你.在不久的将来,或许马上就会有另外一个女人这么称呼你.这封信是我在家里,一边流着眼泪一边写给你的,我一直在听着像雾像雨又像风的主题曲<<你是否爱过我>>,悲伤的音乐笼罩着悲伤的我,悲伤的心情埋没在悲伤的曲调里.

你一而再再而三地逼迫我尽快与你离婚,我不知道是你在外面早已找好了人,还是怕我来分即将可以入住的房子.我们结婚快三年了,在外面租房漂荡了三年.眼看着终于快有属于自己的家了,却闹到了这样一发不可收拾的地步.从相识到相恋,从相恋到结婚,从结婚到生子,从生子到现在即将离婚,一幕又一幕,清晰如昨.有时候想想,自己真的很不甘心.

结婚,没有婚车,也没有正式地婚礼.为了省钱,女孩通常想要的三金里我只选择买了一个戒指,就连戒指也没有买一个好的,人家戴的都是铂金的,我徘徊了许久,最后还是选择了一个钯金的.我们没有新房,原本想就算租房也租个像样点的吧!同样是为了省钱,还是放弃了那个租金六百的好房子,只选了那个租金四百的还算看得过去的房子.为了省钱,化了新娘妆的我坐着公交车回了家,连的士都舍不得打.

生孩子,因为经济的拮据,我受了更多的苦.幸而我肚子争气,在最便宜的医院用最便宜的价格顺利把儿子生下来了.

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