偶尔在空间上发表一些搞笑的空间说说活跃下气氛吧。下面小编分享一些搞笑的空间说说给大家，希望能博您一笑。

搞笑的qq空间说说【精选篇】

1.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?

2.你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

3.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

4.国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1只猪呢”?大臣说：“还有1只正在看这句话!”

5.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

6.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。

7.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

8.请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

9.“Boy的复数形式是?”“Gay”

10.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

11.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字：这就是勇气。

12.就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

13.最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。

14.众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

搞笑的qq空间说说【经典篇】

1.你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

2.“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧;“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧;“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧!

3.多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

4.刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万!”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

5.别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

6.那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀!她是不是把我给甩了啊!

7.也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

8.看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

9.因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文?”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧?”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”

10.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

11.1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个5位数的QQ几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，10年淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么? 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

12.我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

13.前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办?”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑!!”

14.只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

15.幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗?”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。

搞笑的qq空间说说【热门篇】

1.别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

2.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧!”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去!”

3.和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧?不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊!”

4.为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

5.刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗?”

6.换女人比换卫生巾还勤的男人早晚有你痛经的那天。

7.什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

8.愿得一人心，免得老相亲。

9.“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”

10.这天气，出门5分钟，流汗2小时。

11.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

13.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

15.希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

16.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

17.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

18.“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

19.装什么城里人，现在地球都叫村。

20.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。