给爱人一封信范文

发布时间:2017-05-22 13:56

爱情是一种陪伴,真正的陪伴,经得起坎坷,经得起平淡。下面小编整理了给爱人一封信,欢迎大家阅读。

给爱人一封信篇一

Mr.Right:

时光微凉,静默美好。太阳缓缓地爬上窗台,一切的悲伤与苦涩都变得云淡风轻。我独坐在绿苔滋长的木窗下,泡一壶闲茶,读你平平仄仄的诗行。那些深情,那些温暖,在时光里惊艳,在岁月里缱绻,我愿用虔诚的心灵,将其典藏一世芬芳。

曾记得那时,夜已很深,很静。在昏黄的灯下,调配一杯寂寞的时光,自斟自饮,享受一个人的清欢;或者翻阅别人的故事,流自己的泪;亦或煮字生香,书一纸柔软。翩翩青春的年少,总是莫名地喜欢忧郁,喜欢潮湿,喜欢黑暗,像幽灵一样生活。

曾记得那天,你发表一篇日记《祭奠一段逝去的爱情》,中间有一段让人忍不住靠近你,怜惜你,疼痛你。眼眶油然的溢出些许酸楚的泪/为自己的发现和体会/情不自禁的表达着这种/真实的撕心裂肺的悲痛/回到那个世界的你和在这个世界的我/都是那么孤独。

一见倾心,再顾倾城,喜欢就这般简单。细细碎碎的文字,我反反复复地读了二十遍,然后留言:失去的不会再回来,生命如此,感情如此,没有长大,何来成熟?没有风雨,何来彩虹?逝去的是一种突然,珍惜是一种必然。明白了,懂得了,请重新出发,这个世界上,总有一个人在某处等你。

你没有回复,没有答辩。我无聊地猜想,真真是个小心眼的男子,为一些不必要的人,低迷!萎靡!消沉!郁郁寡欢。爱情不是空气,不是水,不是生活的全部。于是我用现实的经历,写了一则《鞋子的爱情定律》,随意的拖鞋,潇洒的运动鞋,华丽的皮鞋。我说我是灰姑娘,赤着脚,等待一个王子,给我穿上漂亮的水晶鞋,我相信他会来,所以我一直等待。

赤脚的姑娘,我来看你了。你轻轻一句问候,让我相看泪眼,无语凝噎。你说,你回家了,去相亲。相亲,好玩吗?我傻傻地问,忽略了你的感受。你无奈地叹息,父母老了,该是尘埃落定,讨他们欢喜。

嗯嗯,念亲恩。为人子女,有责任,有义务。点击一个微笑的表情,发送我的快乐。孝顺的男子,善良的男子,你可知?我越来越迷恋你。无限相思两个字,怎能诉尽缠绵意?

沉默半晌。你说,我是来告别的。再见,再也不见。

结婚,你准备好了吗?你想清楚了吗?与一个自己不喜欢的人不喜欢自己的人相处一辈子,你是草率,你是辜负,你是不负责任……我絮絮叨叨,心生生的痛。转过身,泪如雨下,湿了衣襟,湿了裙裾。

你说,多少行色匆匆的路人,相逢在山水间,谁愿意为谁停下流浪的脚步?我想要的未来,简简单单,平平凡凡,是春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。如果这个愿望可以更奢侈点的话,就是在起床的时候,能在窗前看到明媚的阳光,能在枕边看到自己喜欢的人。

无奈,情深缘浅。我不想诀别,不想挽留,不想祝福。低眉,你的头像在屏前慢慢黯淡。远方的远方,我一路泥泞,此心谁怜?此情谁念?

有一种爱叫放手,昏昏沉沉度了两日,我又开始快乐的生活。乐观,向上,是我骨子里的美。有网友说,我冷傲,清高;有网友说,我美丽,多情;那又何妨?我如水的温柔,今生只许一个人。而他纵有弱水三千,为我,只取一瓢。

半月之后,你有你的归宿,我有我的方向。我以为,此生再也没有交集。偏偏你又出现在面前。你说,丫头,你的话头头是道,我动摇了,我退婚了,我想去找那个值得我一辈子用心爱的人。

哥哥你大胆地往前走啊,往前走,莫回呀头……我五音不全地为你歌唱,为你欢颜。后来,我们相约在网络里,谈天说地,海阔天空。为你隐身,为你上线,成了每天最美的守候,乐此不疲。现在早已模糊了聊天的内容,但那种快乐的节奏,只要想起,便是感动。

最是迷迷糊糊,你去了深圳,我来了南昌,私定终身。曾记得,父母极力反对,不舍心爱的女儿背井离乡。那一天,阳光满地,乱红满地,我们哭着挥手别离。看着你的车子越走越远,我的心一片凌乱。

徐志摩说,人的一生中,至少该有那么一次,会为了某一个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求她爱我,只求在我最好的年华里遇到那个人。嗯,人的一生总要疯狂一次,我愿意为你当一次傻瓜,坚守梦想,坚守爱情。与父母找了个借口,我偷偷溜走,随你远走天涯。

可怜天下父母心,他们最初最纯粹的愿望,只是想让儿女生活好一点,更好一点。叛逆的青春,懵懂的青春,从不妥协,从不退让。若回到现在,我可能犹豫,可能放弃,可能寻一个普通的男子,女织男耕,桑麻满圃。

只因在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你的容颜。似有琴音,随着风徐徐飘来,我们的爱是一首淡淡的歌,当你缓缓唱起,我会跟着旋律轻轻和。今生的眷恋是宿命,是注定,是久别重逢,必要用一种深情的方式来偿还。林黛玉的眼泪,给了贾宝玉。与你安然,我以身相许。

爱,是一首诗,浪漫,抒情;爱,是一幅画,精致,典雅;爱,是一曲歌,婉转,悠扬。我们的感情,用爱来喂养,不管尘世间几人能懂,我和你共始终,此情不变。

真正的陪伴,经得起坎坷,经得起平淡。2009年,我们的银行卡被人复制,丢了十万块。我苦恼,你说,有我在。2010年,你出了两次车祸。我苦涩,你说,我还在。2011年,你又染风湿恶疾,我苦闷,你说,我一直在。嗯嗯,一路相伴,一路温暖。

前几天,一个老乡来家里闲谈,他很沮丧。老婆喜欢聊,不给他看信息。于是他不停的揣测对方的心情,不停的猜忌对方的想法,然后开始惶恐不安,开始患得患失,开始动粗,把老婆打得鼻青脸肿。家庭暴力几次后,老婆一个人离开,已经四个多月没有回家了。

我和他说,你是男子,心胸应该宽广,网络里只是聊聊天,并不是出轨。为什么深更半夜还躲着被子里聊,为什么不肯给我看说话内容?他满腔疑惑。我回答他,每个人都有情绪低落的时候,不知道向谁诉说,辗转难眠。虽然你们结婚了,可你们依旧是两个独立的人,需要空间,需要自由。

他又说,最近很想念老婆,要不要去找她?可是足足四个月,她在外面做了什么事,一无所知,现在社会这般纷繁。我说,不管她在外面做了什么事,不要追问,不要怀疑。原谅她,包容她,重新谈一场恋爱。他说,他做不到。

一个人的心结,只有自己才可以打开,别人说再多也无济于事。其实,夫妻间应该相互信任,相互理解,相互包容。很庆幸你是如此的知心爱人,我天天泡在网上,与天南地北的朋友闲话,你不干预。你玩网游,结盟兄弟姐妹,我也不干涉。

妻子,是荣耀的帮助者。我一直很不称职,把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的你。我不准你抽烟喝酒,我不准沉迷传奇,我不准你嫌弃我的菜很清淡。有时,我还向女儿告状,让她打你的屁股。

我知道,你的愿望是娶个腹有诗书气自华的女子。我不是诗意的女子,相貌平平,身材平平,学历平平,知识平平。我问你,后悔吗?你说,无怨无悔。

你反问我,你呢?嗯,这辈子已经赔给你,下辈子不要再遇见你,认识你。我打趣道。你说,下下辈子我都要找到你,与你相亲,相爱。

一路有你,喝几盏新茶,看一场老戏,时间,这样过去,甚好。虽然偶尔我们有争执,是看美国的科幻片,还是看香港的悬疑剧,最后却选择了动画片。

有人关心,最近你失业,我也没有工作,我们是如何生存的?呵,幸福如人饮水,冷暖自知。钱,要那么多干嘛?养家糊口就好,身体健康,心情快乐就好。

今天凌晨,你突然叹息。说,待年岁迟暮,女儿长大了,出嫁了,你怎么办?我依偎在你怀里,握着你的手,有我在,我会一直陪着你,不离,不弃。

你说,夫人,如果没有你,我不知道如何生存。幸好生存规律,一般是男的比女的死得早。嗯,我希望你先死。假如,不小心我先死,请与我一同死,我回答你。你刮着我的鼻子,丫头,你真的好无情,你真的好冷血。亲爱的,你知道吗?因为失去亲人的痛苦是难以忍受的,而死是很容易的,所以,我希望我来承受这种痛苦和孤独。

此刻,伏在案头给你写信,一脉情韵,静落心怀。亲爱的,与你一起,赴一场春暖花开。

你的愚妻

3月20日

给爱人一封信篇二

XXX:

总觉得今天晚上特别静,静得好可怕,难道这个就是失去你的感觉?失去你的感觉真是好让人害怕。看回这个以前充满欢笑和你我回忆的房间不禁心酸起来,在这里回忆起我们之间好多开心往事,大家开开心心看电影,吃水果,你的笑声和我们甜言蜜语组成了影子在这里播放着,我真的有百般的不舍得,发觉没有你的日子根本不是日子。当拿起我们以前的照片,想起和你这里去那里去很快乐,很幸福,犹如昨日发生的那样,那时候的我们是多么甜蜜,我们也很多时候拿起这甜蜜的相片一起去谈论着,但现在,只有我一个怀着孤单的心情来看这些相片,我的眼睛不经意间涌出了泪水。为什么你一句没感觉说走就走,难道我们之间真的是一点留恋都没有吗?

我为你改变了许多你感觉不到吗?须然今天我说了放弃,但我真的做不到,我个心仍然有你存在,我放不下我们之间两年多的感情。你的位置永远都比我还重要。

两个人之间的感情来之不易,我们应该去大家珍惜。娟,我仍然好希望你可以回来我身边,我爱你永远都不会变。我会去努力工作为将来着想。之前过去的就当上天给我们的一个考验,好吗?

XXX

XXXX.X.X

给爱人一封信篇三

淡雅:

今天下线很早,一是累了,二是喉咙感觉好像被什么堵住了,突然什么也说不出。其实下线后一个人躺在床上辗转反侧,很难入眠……感觉心就像被刀割了一样,唯一与以前不同的就是强忍着自己没让泪水掉下来,也可能是欲哭无泪吧?我们的事情想了很多,也自我进行了深刻反省。

我们从7月9号第一次相识到现在将近两个月的时间了,两个月在人生的旅途上不过是短暂的一瞬,但是我却饱尝了感情酸甜苦辣的滋味,一路走来风风雨雨,有时甚至是电闪雷鸣,但我一直无怨无悔,这些都没有使我对你放弃,恰恰相反对你的感情愈来愈那样的强烈,而今天你的一番话和态度终于将我从梦中惊醒……

你曾经无数次的提出分手,我曾经苦苦的进行挽留……想起来真的觉得自己当时好傻,现在终于明白感情的确不是一厢情愿的事情,感情是要靠双方彼此精心的去维护和经营,一份感情怎么能单凭一方的情愿而继续呢?凭施舍和怜悯得不到真正的爱情,而这段期间我却扮演了乞丐和可怜虫的角色。我曾以为,人心都是肉长的,只要我对你真心的付出了,你的心即便是铁打的也能将你捂热,现在想想真的是我错了。为了提出分手,你曾怀疑我对你的感情不是真的,你曾怀疑我对“她”还在留恋,你还曾怀疑我有另外的qq号码……并因此说了很多过激的伤害我的话,我当时以为你是真的在乎我,虽然你说的那些根本不存在,但是我包容了你,并对你心存感激。现在想想又是我错了,每当你提出这些无中生有的问题或者莫名其妙的发脾气时,原来都有一个“他”在你心中纠结,而你正是用自己的这种切身感受来无端的怀疑我,虽然你不承认,但事实就是这样。

我认真回想了一下,在我们的交往过程中,在感情上我没有做过对不起你的半点事情,这也是现在我唯一感到欣慰的(因为我一直怕伤害到你)。为了你我删除所有的qq好友,为了表示对你的忠诚,和“她”断绝了所有联系,在生活中,除了工作每天想到的就是你……而你是怎么做的呢?在这里我不想说些过激的话,更不想伤害你,有些事情不言自明,想必你心里比我更加清楚……今天当我提出要你给一个明确的说法时,你故意回避我的问题,不敢正面回答,更令人吃惊的是,全不顾我的自尊,你当面说那个人帅气、有地位,对你温柔、体贴……我终于明白了,原来你心中的白马王子是“他”,我不过是你生命中无关痛痒的一名过客而已,原来你在我身上一直在寻找他们的影子,每当发现这个影子不是他们的时候,所以你可以那样尽情伤害我、侮辱我,而全不顾我的感受,此时的我真想找一个地缝钻进去,因为我已无地自容,我真的好可悲。

我和你表达过无数次,我深深的爱你,所以我可以包容你(包括你的任何缺点),但是在感情上我绝对不会容忍你的任何背叛,这是我的做人原则,也是我们交往中我所坚守的道德底线,我不允许这份感情被亵渎,因为我不是在玩弄感情,更不是游戏人生,我视感情比自己的生命还重要,正因为我爱你,所以才这样做,这是对你的尊重,也是对我自己的尊重,尽管你觉得是那么的不可思议和无所谓。现在我虽然隐约感到了什么,为了使自己不对我们的感情产生误判(因为那样我会后悔终生),我还是要再一次的问你:你爱我吗?在乎我吗?现在我很需要你这句话,因为这句话对我真的很重要。但是有一点,你不要为了顾及我的感受而说出违背自己意志的话,那样我心里将会更加的难受。

这段时间的交往,让我看透了一些事情,少了许多从前的书呆子气,领悟到了世间的冷暖,也感到了人性的虚伪,这个世界似乎真的没有一点真情。这让我想起了网络上的一段话:“感激伤害你的人,因为他磨练了你的意志;感激绊倒你的人,因为他强化了你的双腿;感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧;感激蔑视你的人,因为他觉醒了你的自尊;感激遗弃你的人,因为他教会了你该独立”……还让我想起了一句古诗:“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒。”再一次深深的感谢你。

临书仓促,欲言未尽。

祝开心快乐!

若水

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