习惯了怀念过去，怀念那一年美好的初中生活!小编为大家收集整理了关于初中的说说，供大家欣赏借鉴!

关于初中的说说最新

1. 白色的屋顶白色的房，白色的飞鸟飞过我的年华不留声响

2. 现在所过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

3. 我承认，“分开”，是我现在最害怕见到的字眼，不论友情，还是爱情。

4. 一个人，我不怕，我只怕当习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切。

5. 爱情是唯一的，但是爱人不是唯一的。

6. 所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了;不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

7. 老师就是破坏你友情爱情还不够，还要破坏你家庭的坏蛋。

8. 你是我最美的青春中遇见的最美的少年，给了我最美的爱情。

9. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10. 亲爱的自己告别那些疯言疯语告别那些讨厌的情。

11. 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

12. 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。

13. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

14. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

15. 今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

关于初中的说说精选

1. 晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。

2. 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

3. 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你!唉，可惜ㄚ!

4. 在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。

5. 听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”;初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了!”

6. 最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

7. 天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

8. 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。

9. 刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!

10. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

11. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

12. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

13. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

14. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

15. 小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……

关于初中的说说大全

1. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

2. A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。

3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

4. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

5. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

6. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。

7. 老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

8. “你怎么被打成这样?”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少?”“三瓶饮料!”

9. 在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”

10. 逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

11. 一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!”老板笑笑：“帮助人是应该的!”“那好，你再借我5块。”

12. 一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢?”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

13. 人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

14. 女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：“你试试。”“试就试!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

15. 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。

16. 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。

17. 数羊时突然有一只小羊对我说睡你麻痹起来嗨。

18. 隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!

19. 做我女友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。

20. 我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。

21. 数学已跪英语不会化学已醉语文没背物理已废而我已睡。

22. 你骂我，肯定是你不够了解我因为了解我的人都想打我。

23. 你是多牛逼的在我心里呆过，现在是多傻逼的滚出去了。

24. 知道男的为什么要比女的高吗因为上帝都知道男的要像自己的媳妇低头。

25. 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!

26. 我想跟身边的朋友说声对不起这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。

27. ”军训过后你们就不再是单身狗了”“那是什么?”“是军犬啊”

28. 我已经可以感觉到复印室的老师正在丧心病狂的帮我们准备国庆大礼包了。

29. 肉麻的话我不会说没把握的事我不会做欺骗过背叛过伤害过我的人渣我不会再联络。

30. 有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书摔在他脸上。

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