有一种爱叫软肋，大家是如何写它的呢?来看看小编精心为你整理爱是软肋随笔，希望你有所收获。

爱是软肋随笔篇一

不知道我过去的人，一定无法理解我写下这篇文章的意义

我不知道活过十九年的我，是不是有勇气面对过去的难堪

不过，我认为现在的自己有绝对的力量面对它了

记忆这种东西如果说珍贵的话，的确如此，不过对于我却没有多少珍贵的意义存在

幼年时期的心理阴影至今摆脱不掉，我每一次写小说都会涉及一个必要因素

那就是母亲，没错，透过文字我想获得的，永远只是一个人

母爱对我的印象可以说，几乎没有

我是个被母亲抛弃的孩子，不是我麻痹的神经感觉不到母亲的爱

而是她，从未爱过我，对我永远只是一件物品，可能因为她有两个孩子的缘故吧

但我不认为，另一个孩子能取代我的位置，我不知道离开我和父亲的母亲是快乐的还是难过的

不管怎样，他离开了我们，让我有一个支离破碎的家，但我仍然感谢他离开我的生活

如果他在我的生命里一直驻足的话，我想，我难以活到现在

初中那段时期是我至今不愿回想的，那里面存在过的人，说实话，只有一个人我现在还联系，其余，刻意也好，无意也罢，我都不想再去理会了

我就算连回忆也不愿意回忆起来，那个家庭也是我不愿意再拥有的

我不憎恨我的母亲，在完成女王之前的我，对母亲这种生物是怀有怨恨的

我不明白，母亲生下我却又不爱我的原因，可是，看着莲为了孩子奉献了一切，我突然明白母亲其实很复杂的

我不能以单调的目光看待她，看待母亲这么广义的生物

我只能说，我的母亲在孕育生命之前并没有做好迎接生命的准备

所以，我才会一直跟在奶奶爷爷身边，对父亲的印象也是高中才慢慢留下来的

我爱我的父亲，不怨恨我的母亲，但那样的女人，不管谁都好，请原谅我做不到爱她

如果她只是对我不负责任，我不会如此看待她，但是对我父亲和奶奶爷爷的不负责，我就难以容忍

至今为止，我没有如此坦白的写过一篇文章，说明自己的心情

香果街的女王在今天完成了，我也觉得自己好像改变了很多，对那个女人的看法也因为女王而产生变化

是，我承认我一直很在意，因为没有一个孩子可以完全忽略母亲的存在

就算她不曾在意过我的一切，我也不能轻易告诉自己不关心她的一切

但我，现在，决定放弃了，我现在告诉自己，从今以后，不会再去想她，不会再去在意母亲的一切了

我可以放弃了，我可以为自己说出这一句话，我证明了自己

可能，没有人能明白我现在的心情吧，被母亲带来这个世界的我，得到了很多人的爱，但却不曾被母亲爱过，然后现在我又让自己放弃这个女人

我不知道自己是如何下定决心的，但我是莲，我以后必将成为母亲

我希望，遇到像JIN一样的男人，让我成为一个真正的女人

好像说了很多废话，我不能释怀的昨天也烟消云散了，我该放手了，不管过去，那个女人做了什么，我现在也不想再去追究她的过错了

我要好好生活，活在没有她的阳光之下

但是，最后还是要好好的说声再见，说一声

谢谢您，带我来这个世界

爱是软肋随笔篇二

感觉自己最大的软肋，就是固执地跟着感觉走。感觉，实际上是多么靠不住的东西，但它却主宰了我前半段的人生。纯粹，炽烈，却也有很多极致的破碎。好像，我习惯把自己套在一个自己制定的套子里，若不是不经意发现套子的局限和狭隘，就一直固执于此。

或许，是我太过贪心，我总是奢望把什么情感都体验到极致，或许，是我太过自私，从不愿为了谁变得现实。我总是习惯性把很多东西看的太重，除了虚无缥缈的情感，还有某些自以为是的清高。我真是个分裂体，前一秒，我珍视若宝的东西，下一秒，又会被我贬的一文不值。

爱是软肋随笔篇三

断断续续，几年内，耗去成吨的词语，干预了一粒石子的沉默和他的来路。

用还乡缝制一件自慰的外衣，以及，拉风。

我的生活散、慢。日复一日。

在烟火的深处，构筑精神背离的同谋。

向上，三千英尺，远远高出头顶的一碗粮食;向下，和脚纹比肩，与土地无间。用来向神灵和泥土致敬。

双层夹袄依附于每一个肉身，习以为常的人贴身成习惯，负罪的人翻晒，求可恕。

乏味如世俗的，保持乏味。繁荣如艺术的，依旧繁荣。腐朽如社交的，继续腐朽。

自诞生起，诗歌就是穿透和魔力。穿透万物，魔力众生。

于世俗，诗歌给予一个出口，可大我、小我、无我，供清淤。

试图掌控或把玩诗歌，除心怀叵测，即玩火自焚。

生动的灯火在玻璃外，灯火中的面孔熟悉而又陌生，你，我。

年华只是肉身，包括春天的艳遇和刚刚完成的云雨。

这些，都应该区别酒。

深入酒，会快速深入危机，深入刺骨的美。

燃烧中，所有的路障成为灰烬，里下河会拥有一场壮阔的爱情。

世界出现短暂的黑屏而后飞速。

你在打磨，说语无伦次的话，用这样的方式坦白罪孽，吐露心仪。

好像在泥土的深处，好像在遥远的窗外。

谁都没有在意你在活着，包括你自己。

诗歌，不仅仅是软肋。

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