段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些让你笑到肚子疼的段子，希望可以帮到你!

2017年最新的荤段子

1. 玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上!琼斯：昨晚我是住在娘家的!

2. 小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元!

3. J女在自家门前挂了一副春联：生意兴隆床板响，财源广进裤头松。

4. 勃然大怒中，男曰：我骂不过你，你上下张了两张嘴巴!女悠悠然道：哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕!街头一阵扑通声……

5. 母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。

6. 某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西?父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。

7. 深夜，小孩不睡。男人于是对孩子说：你娘的肚皮上好玩，你去试试，小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。其父曰：不好玩么?我也试试。

8. 一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了!

9. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃，我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉……

10. 太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了!

2017最火的荤段子

11. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀!快来看哪，这东西也有野生的。”

12. 一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么?光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比B痛苦。

13. 小李：那晚和她到公园，想做那事，可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……她怀孕了，不是我的。

14. 小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你!老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。

15. 有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。

16. 一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。

17. 妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。

18. 儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说：“这就对了!”

19. 两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

20. 白天上班刷了一天的墙，晚上回到家隔壁又传来妹子的娇喘声，呻吟声，真心睡不着，连续三天实在扛不住了就找了房东说了这事，房东说隔壁就一妹子住。妈的，彻底睡不着了……

2017最受欢迎的荤段子

1. 妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，我们也不能看!

2. 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉公的，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

3. 彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你他妈的摸谁呀?男：谁他妈的摸你呢!女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!我特么的想笑，不敢!

4. 与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着。”

5. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

6. 和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚!

7. 女：想我吗?男：想，咋可能不想，女：一直都想吗?男：直不直都想。

8. 家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!

9. 一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

10. 女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。