当老公不幸出轨的时候，大家会选择再给一次机会宽恕，还是觉得自己被背叛所以永不原谅？下面是小编跟大家分享的老婆给出轨老公的信，欢迎大家来阅读学习~

老婆写给出轨老公的信篇1

老公，最后一次这么称呼你，也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下，固执的以为自己不会再为你流泪了，自从那年那月，然而，还是无法克制自己，一再告诫自己要坚强，可都是徒劳，也好，我想，可能，应该真的是最后一次了，以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的，我也有同感。言归正传吧。

你出轨了，而且是我发现的，而不是你主动承认的，我很难过，是的，你没有否认，可悲的是你也没有认为自己有错误(假如你知错了我们也许还有希望)。你问我，我们该怎么办?我只说了两句话，“记得很早就曾经说的玩笑话，如果有以外的女人了，我不会多余一句话的放你走”“心不在，挽留一个空壳躯体有什么意义?”，就这两句话，你似乎没明白，还在追问，可我没有了勇气，因为我知道，如果如此狠心的话，让我再说一次的话，我会受不了的，内心我无论如何都不能接受这个现实，可我又能怎么办呢?我必须强装，强装我的大度，强装我的坦然，强装我的坚强。。。。。。其实不然，有哪个妻子在老公出轨后还能镇静自若呢?这是多么大的伤害和刺痛呀，而我，你的妻子，不会去多过问一句话，因为你出轨已经是不争的事实了，我难道还能责骂你，责骂她?多说都是无用的，只会增加更大的伤害。

我毅然，决然的选择了离开你，在你看来，我是如此的轻松，如此的不在乎，用你的原话：你就这么不在乎我，不在乎我们的感情。我要说的是：你错了，完完全全的错了，相反，我很在乎你，很在乎我们的感情，很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了，所以我才无法容忍，无法接受，无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你，看重这份感情，怎能去接纳出轨后的你呢?我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢?怎能对这样的事情而视而不见呢?我无法做到，正因为我无法做到这些，我才痛苦的，裂肺的，残忍的这样对自己，放开你吧，给你自由吧，尽管我内心有一千，一万个不乐意，可我还是放手。

没有吵闹，没有争议，没有斥骂，没有。。。。。。只有看似的平静，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你问，如果我能够收回心，还有可能吗?我苦笑，我无语，内心在嘲讽着自己。你明白了，这次，说：那我们就。。。。。。就离婚吧。是的，离婚，我在心里说，狠狠的说——离婚。

我明白，你一直疑问，都要离婚了，我居然可以如此的保持平静，冷静，甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀，我为什么可以一反常态?曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了，最终还是和好如初了，可是，这次，一丝一毫多余的话语都没有，不错，因为在我看来，有些错误是可以容忍包容的，唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的，弥补的，可出轨怎么弥补，怎么改过?我不知道。

第二天，我依然默然，而你似乎感觉心不甘，可我内心何尝不是呢?毕竟我还是有很深感情的对你，你开口说话了，然而我再次失望，绝望了，你说你对自己的出轨认错，而你怎么说的呢?我依然记得。你说：你知道吗?你知道我为什么出轨吗?因为你有时候的冷漠，让我感受不到你对我的爱，所以我出轨了，我在你这里得不到的东西，我就必须从其他地方得到。我一直这么认为，以后也这样，天哪!我一阵晕厥。我明白了，这就是你，真正的你，我承认，我是不完美的，是有缺点的，是有毛病的，有时候是有情绪的，而哪个人又是完美的呢?就因为我的这些，你就采取这种——出轨的方法吗?这是什么?报复吗?我突然发现，我原来离你这么近，可心却离你那么远，原来，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，试想，如果夫妻一方对对方不满意了，如果都采取这种方法，社会会是什么样子?岂不乱了套了吗?而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒!

让我想起来以前的事情，曾经我们吵架，的确很厉害，你就把事情告诉了你的父母，并且说的都是我的不对，本来我们和你父母的关系由于不沟通就不太好，这下使得我和他们的关系更僵，更恶化了。本来我认为男人，作为两个角色，一个丈夫，一个儿子，应该在中间扮演的是和事老，调节，润滑剂的作用，而你，相反，不去解决矛盾，淡化矛盾，相反却在增加矛盾。我说你作的不对，你却说这就是你处理事情的方法，谁让我让你生气呢?所以你就要转移，扩大，让更多的人来分解这个“气”。我无言以对。你经常都是这种偏激的办法解决问题的，这次也不例外，而且如此的严重。直接毁灭了我们的婚姻，我们的家庭。

尽管我有如此多的抱怨，而今，我都不会再说什么了，我们已经是无缘人了，从你出轨的那一刻起，就注定我们的缘分结束了，这个婚姻，家庭就是被你毁灭的，一手扼杀的，一点都不过分的说。我从未怨过那个女人，没有理由，换了别人，早破口大骂了，我不会，她打来电话，也很意外，我出奇的冷静和她谈了谈，就象朋友。

对她说，希望你们幸福，现在也对你说，希望你们幸福!!真诚的，毕竟我是爱你的，希望你幸福，快乐是我永不变的祝福。

你的妻子，含泪写下了这些文字，不知道你有没有机会看到这些。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血，都不重要了。因为我们都已经决定了，我走了，没有眷恋，有的只是失望，绝望，痛彻心肺的疼痛。即使有一天，你需要我帮忙，我依然毫不犹豫的会答应你的，我永远不会拒绝，只是我知道你的性格，你 我是不会再有任何联系了。

泪已干，情已尽，只为你一人。

老婆写给出轨老公的信篇2

亲爱的你竟然出轨，不怕出轨，就怕出轨时刚好被撞上，你还是被我撞上了。

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的事业，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，一般不会要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。 我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心。

我会和你生一个孩子，最好是个女儿。女儿是贴心的小棉袄，她会在你不在家的时候陪伴我，而我就可以经常去寻觅美丽东西，把我的女儿打扮得象个天使。我期盼有那么一天，我的女儿会拉着你和我说：自己是最幸福的人，因为有个好爸爸，好妈妈。

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你肯带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，即使我真的很气你跟你的朋友一起捉弄我.

不要介意我的前男友，因为那时我还没有遇到你;不要吃醋我以前爱过他， 因为以后，我会加倍来爱你疼你!不要念念不忘我曾和他在一起过，因为和我天长地久的人是你!我们应该感谢他!是他的不珍惜让我遇到你!是他的伤害让我感到什么叫心痛，让我更加在乎你!是他让我知道不该管制男人唠叨男人。每个人都有曾经过去，告别过去，展望未来，最重要的是珍惜现在所拥有的，珍惜眼前人，

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。

老婆写给出轨老公的信篇3

亲爱的：

写下这三个字的时候，我的内心是一片澄明和平静，在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾，虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。

亲爱的，我们必须要这样。我们不应该再互相伤害，这是多么愚蠢和残酷的事情，不管你怎么认为曾经的美好和温暖都不成为现在我们可以继续生活的理由，但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来，我们都无法真正的，绝情的互相伤害。

而我，是在我们相爱和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，爱的积淀更多。

我比自己预知的还要爱你，我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏，埋藏在我们生活的深处，终于在我们即将走到穷途末路的时候，我这个即将失去所有财富的人，猛然想起。

也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激，挫伤了你的心，但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱，我也有深深的敬意，无限的爱，对你。只是，它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性，摩擦着，混杂着，最终面目全非。

我总以为我们还有漫长的时间，一辈子的相守，可以有机会表达所有未曾表达的心愿，人家说，最好的爱不过是经得起流年的考验，我真以为这些坚定的与你走下去的信念，就是对爱情的最好诠释。

现在看来，我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法，我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁，那么近的距离，一定会有伤害和摩擦，两个人完全的袒露自我，互相忍耐、相互谅解，重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好，不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的满足，去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。

所以这些年，即使在发现你外遇的日子中，我依然认定自己是一个很幸福的人。

可是我忽视了你并不能读取我的思想，你也有自己的观点和看法，你是一个很爱惜自己羽毛的人，你是一个有着很高道德修养和人品素质的人，你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害，你其实不愿意对我暴露最真实的你，而总是刻意的勉强和修饰自己。想必，你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

亲爱的，我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

但是，我也想说，亲爱的你自己对自己过高的标准和过于感性的性格，也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样，在遇到复杂局面的时候，就喜欢缩回头，被动的承受，而不是主动地想要解决。但这些东西永远都不会消失的，像我们这样，等遇到外界的因素的侵扰的时候，等有了新鲜的刺激之后，你才认识到自己生活的痛苦而压抑。其实我不认为过去真的那么不愉快，不过你就是累积的太多，自动选择过滤了幸福的，留下了阴郁的。

然而婚姻永远都是现实的，和这样一个人，和那样一个人，其实都没什么不同，不可避免的永远都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我