1. 老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了!”——###幽默搞笑句子

2. 一天一美女穿白色超短群出门，打开手机用滴滴打车叫出租。 电话里司机问道：“你穿什么衣服?” 美女道：“白色裙子。” 司机又问：“到哪?” 美女：“到大腿根。” 司机顿时无语。

3. 一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!

4. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

5. 今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢?这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能…”

6. 老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧!!

7. 小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你!”

8. 一盆友发说说：“我怎么越看你，越觉得你恶心，看看就想吐。” 神回复：“你是不是在照镜子?”

9. 打电话给女朋友：“在吗?” “在洗澡呢，有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!

10. 今天我爹给我压岁钱，我假意推托：“都这么大了就不要了吧。”我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊!

11. 一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到。” 底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

12. 几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去?”他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”

13. 男友在移民局工作，一天，一人办理移民。男友问他：那，你打算去哪里呢?那人想了想，回答说：随便。于是，男友把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。那人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗?