满堂儿女不如半路夫妻，虽是半路夫妻,但感情也可以一直很好。下面是小编为你整理的半路夫妻故事，希望对你有用!

半路夫妻故事篇1

一对半路夫妻，两家六个孩子，他四个，她两个，加上她的老母亲，一共九口人，不折不扣的大家庭。 这是我小时候一邻居的家。

夫的前妻因患糖尿病卧床多年，夫和孩子们轮流精心照料，把家里所有的钱都花光了为她治病。 然而，回天无力。 女人去世前拉着夫的手啜泣说："剩下你一个男人带着四个孩子怎么过呀，再找一个女人吧，别的不求，只要人好，两人相互帮衬着过会好一点儿。" 可怜的女人带着对夫的感激和孩子们的惦记去了。

妻的前夫是一个"根红苗正"的贫农出身的工人。 妻的父亲解放前曾干过国民党县长，因此，成为历次运动的"运动员"，终因不堪其辱而自杀，母亲因惊吓和忧郁时而清醒时而糊涂。 在学校读书时她的成绩总是前几名，但因父亲的问题，大学与她无缘，高中毕业后留校当了老师。 吃够了出身不好的苦头，又拖着一个有病的寡母，她在找对象时要求对方必须出身好，其余的条件都可通融。 后来，年轻貌美的她就嫁了一个大她十岁、脸上有几颗大麻子的工人，那时出身不好的女孩子嫁人也受限制。

那男人表面上看着粗，其实心里很有数，他深知自己的"优势"，因此，在家中常以"救世主"自居，她则为了让患病的母亲得到些安宁，忍气吞声地迁就他。 但在她连生两个女儿后，日子再也过不下去了，他常常把她打得鼻青脸肿无法上课。 不得已，她带着两个孩子和母亲搬到学校的一间小平房中住，和那个男人离了婚。 三代人，四个女人，日子可想而知。

这时，有好心人给他们两家说合。 刚开始她很忧郁，看到对方家境也很难， 自己又拖着两小一老，两家合到一起岂不是难上家难? 为了不拂介绍人的面子， 她去见了那个男人，把家里的情况如实介绍了一番，想让那个男人知难而退。 谁知那个男人却说，两个人在一起虽然日子难点儿，但相互照顾着比各自一个带着孩子好过，古人有句话说得好，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，古人能做到的事我们难道就做不到? 她眼圈一红，答应了下来。

说着容易做着难，两家合在一起，住房是一大难题。 首先是两间房子根本住不下九口人，她的母亲清醒时知道自己拖累了女儿，要求女儿让自己在原来的房子里单过。 他坚决不同意，亲自用架子车把母亲接回家，吩咐孩子们在生活上照顾好姥姥，然后，他带着三个男孩儿拉回一车车土打成坯，又四处捡来大大小小的砖头，在房前的空地上盖起了一间房子，里面铺了个大通铺，三个男孩睡在里面，母亲和三个女儿住在一间，他们夫妻住了另一间，费了九牛二虎之力总算把住的地方安顿下来。

吃饭又是另外一个难题，他不像住房一样，一次解决管好长时间，每天三顿饭，吃了上顿愁下顿。 六个孩子正是长身体的时候，老叫饿，尤其是三个男孩子，大的十六岁，下面一个比一个错两岁，个个都像个无底洞，总也装不满。 每月俩人发了工资就先把粮本上的粮食全买完，然后到左邻右舍借粮本，有人家粮食吃不完的，他们就把人家的平价粮给买了。 而且，粮食要计划着吃，不然到月底就会断顿。 每天吃饭时他先给老人端了去，然后才是六个孩子吃，最后剩下的饭夫妻俩分分吃了。 而她盛饭时总要把丈夫碗里的饭压实一些，这样一来两碗饭看起来差不多，她的总是少很多。

晚上躺在床上睡觉时，没有油水的饭不顶饥，听着丈夫肚子里"咕噜咕噜"的叫声她心里难受。 以后晚上吃饭时她先拿出半个窝窝头夹上咸菜放起来，睡觉前拿出来给丈夫吃。 丈夫多次说不让她这么做，她都不听，总是含着眼泪说："这个家里老的老，小的小，你要躺倒了，这一大家子人可怎么办?" 他不再说什么了， 身边有这么个知冷知热的女人，日子再怎么苦，他心里也觉得暖。

有一次，他的单位开会，会议结束时聚餐，每人发两个煮鸡蛋，这两个鸡蛋拿回家去六个孩子一人连一口也吃不上。 他想了想，抱起妻最小的女儿，说带她到单位玩玩，把那两个煮鸡蛋让她吃了。 回家的路上嘱咐她不要告诉哥哥和姐姐， 孩子小哪能守得住秘密，说话说到忘形时就把什么都说出来了。 几个大孩子知道后就不高兴了，在一起嘀嘀咕咕地说爸爸偏心。

她下班回家感到气氛不对，问清了原因后没吭声。 第二天，她把攒了几个月才攒下准备应急的钱拿出来，买了点肉和白菜，包了一顿馅多皮薄的饺子，通常这样的饭他们家过年才吃一次。 饭桌上大家吃得高兴时，她不经意地说起了昨天他单独给小女儿吃鸡蛋的事，说爸爸做得不对，并批评小女儿不该自己把鸡蛋都吃了。 几个大孩子看着扎着两个羊角小辫、满脸稚气的小妹妹都有些不好意思。 他们知道，自从母亲进了这个家门，他们兄妹就没有再穿过破烂不堪的衣服去上学， 这个家也没有再断过顿儿，家里虽没有什么东西却打扫得干干净净，更重要的是父亲整日紧锁着的眉头在渐渐舒展，生活的气氛也变得轻松起来。

一家大大小小六个孩子，要说没矛盾那是不可能的，但两个大人处世公平又谦让，天长日久，孩子们在这种氛围中也就自觉不自觉地受到影响。 就这样一年又一年，在磕磕碰碰中，在欢笑泪水中，他们送走了老人，也放飞了孩子们。

这对半路夫妻在左邻右舍尊敬的目光里安详地相携而行。 须发如霜，步履蹒跚，但眼中的深情依然。

半路夫妻故事篇2

妹妹是在二○○九年元月二十八日，也就是阴历大年除夕的早晨，因突发脑出血，抢救无效而驾鹤西去。

我从千里之外的京城赶来佳城，参加了妹妹的葬礼。

从此，妹妹的音容笑貌和形体身影，不复在人世凡尘。

妹妹家只剩下妹夫一人，他们的儿子有家单过。

回京之后，我不时地给妹夫和外甥打电话，慰问他们，询问他们的精神状态和饮食起居。

我心里明白，妹妹的去世，最伤心的是她的儿子，但她的儿子不寂寞，他有妻女相伴。

而妹夫，独守空房。我不知道，妹妹的离去，会给他的心里带来多少孤寂甚至哀伤。

可我明白，妹夫终究不会孤寂下去，他会另寻新欢，而永远孤寂的却是躺在冰冷墓地里的妹妹。

几个月过后，大概是五六个月吧，弟妹给我打电话，说妹夫早已和另外一个女人过上了。

弟妹知道这个消息，也不是妹夫主动告诉她的。

弟妹有个女友，也没有了丈夫，究其原因，是死了男人还是离异的，我就不清楚了。

弟妹想给妹夫牵线，她先做了外甥的工作，然后，便给妹夫介绍，这才知道，妹夫早已再续姻缘了。

究竟是什么时候的事，我也不清楚，好像是妹妹离去的三个多月吧，也可以说尸骨未寒，连半年都不到哇。

呵呵，你前脚走，人家后脚就找新欢了。那三十年来的多少个一夜夫妻百日恩的情分，全都烟消云散了。

据妹夫的后妻说，她是二○○九年七月份来到的。她的说法，和我听到的似乎不吻合，但我觉得她没有必要隐瞒避讳的。

后妻说，她刚来的时候，她一出去，妹夫就拽她进屋，怕别人看见，前妻离去的时间太短。

其实，这又有什么意义呢，你已经和另外的女人同床共枕了，还顾忌什么亡妻去日不多呢?

男人想的是女人，并不是热恋着死去的亡妻，只要是女人，不管她是哪一个，能解渴，能相伴，自不必想念那亡人了。

假如，这个后来的女人呢，也亡故了，男人还不是照样在她尸骨未寒之际，就去找第三个、第四个女人吗?

总而言之，男人不会独守空房的，男人都不是好东西吧?

我的心里，自然地为妹妹悲哀，她不但没有享到一点儿福，反而，付出了生命的代价，她活着的时候，为了家，苦斗，爱护自己的男人，她一死，男人就把她丢在被遗忘的角落。

然而，人家去找另外的女人，那是人家的权利和自由。只是可惜亡人的尸骨未寒。

有着妹妹的情面，有着外甥的血缘，甚至还有妹妹活着的几十年的来来往往，我们与妹夫之间，还要继续下去的，也许，这就是对离世的妹妹的一种的纪念。

到了二○○九年的十月二十日，我和老公从京城来投奔佳城了。我给妹夫打电话，告诉了他我们到的时间。

弟弟从大连直接去京城接我们的。

妹夫去火车站接我们，还安排饭店给我们接风。

妹夫的后妻也来了，这是我们的第一次见面。

后妻的个子比妹妹高，她是一副农村的打扮。她也确实是农村人，来自外地，和我是同行。

后来，我们和妹夫来往，逐渐和后妻熟悉了。她是接替了妹妹的妹妹家的女主人了。

妹夫和后妻的相识，是在妹妹去世不久。

妹夫的二姐和后妻的舅母，当时，都在我家现在的地段住。据说，一次偶然的机会，妹夫的二姐说出了弟弟的妻子亡故之事，后妻的舅母，自然地想到了外甥女的独身。

于是，她们牵线，妹夫和后妻成了半路夫妻。

当时，后妻还没退休，雇人代课，只身来到了妹妹家。

他们就这样开始了后半生的夫妻生活。

根据后来的接触得知，他们相处和气，没有拌过嘴吵架，用后妻的话说“不隔心”。

据我观察，妹夫对后妻很倾心，总好和她说笑话，话里话外地显示出来对她的溢美之词。

后妻很爱闲逛，来佳城不久，各处走动，熟悉了佳城的基本线路，妹夫就夸她。

这个后妻，看她的性格不错，稳当平和，不火气不酸性。

后妻和外甥相处得来，表象上，一片和气。

据后妻自己说，家里的生活用度，都是妹夫开销，即使是她买点什么，也十分地有限。

她来了半年之后，就到一个单位去当工人，两年之后，她办了退休手续。妹夫也退休了，也在一个单位当工人。

后妻的退休金和现在单位的工资，一共有三千多，妹夫的退休金和现在的工资，也有三千多。

也许，当初妹夫相中了她，大概她的收入，也是一个很重要的因素。

不知道妹夫出于何种原因，后妻并不出血本，自己独当家庭开销，这是很重要的问题，妹夫对此也没有计较，毫无怨言，对她很认可。

妹妹在世的时候，恐怕不是这样的吧?

我们去妹夫家的时候，看见妹夫去厨房做饭，没有呆着让后妻独当一面。

前年吧，他们从居住多年的平房搬进了新楼。后妻说：我要住楼房。妹夫满足了她的心愿。

他们搬进了新楼几个月之后，家里也能用天然气了，然而，后妻说，她不敢用，都是妹夫使用做饭。

凡是妹妹在世的时候，妹夫没有想到的和做到的，如今，妹夫都能想到和做到的。

妹妹是个有志气要强的人。

她心灵手巧，做家务活，没有她不会的，也没有她做不到的，更没有她做不好的。

妹妹在世的时候，妹夫很享福的，极少看见妹夫进厨房，妹妹做饭做菜，美味可口。

妹妹是个闲不住的人，她也不攀比妹夫干多干少，她宁可自己挨累，也舍不得妹夫挨累。

妹妹和妹夫共同生活了三十年，他们共创家业，一把泥，一块坯，盖了三四个房子，改变了贫困的面貌。

加上他们的吃苦耐劳，勤俭节约，才有了今天的富裕天下。要是那三四个平房动迁了，可就是一大笔财产。

可是，妹妹没有享受过一天，她就过早地撒手人寰!

也就是说，妹妹付出了那么多，她究竟得到了什么?

如今，这半路而来的后妻，却享受到了妹妹没有享受到的福分，受到了妹妹没有得到的关爱。

同样是女人呢，同样是妹夫的妻子，结局却是截然不同，真叫人感慨不已。

妹夫对后妻，确实是很情意深重，甚至因此要毁掉他对儿孙们的许诺。

但是，这半路夫妻，还是与结发夫妻有所不同，即使是后妻所谓的“不隔心”，也有着本质的区别。

比如说，他们的工资不放在一起，不由一人经管。

工资，是什么，是钱。钱，是什么，是血脉，是生存的资本，是重要的一环。

妹妹在世的时候，她和妹夫的钱放在一起，由妹妹一人经管，家里头的积蓄，也由妹妹一人经手办理保管的。

总而言之，妹夫对后妻，超过了去世的前妻，尽管他们相濡以沫多年。

这半路夫妻，过得还很和气，后妻对自己的这桩二次婚姻，还是称心如意，我曾听她哼唱过，这无疑是心满意足幸福快乐的外在显示。

尽管我有些感慨，但我还是愿意妹夫的半路夫妻过得幸福美满，妹妹毕竟是过世了，妹夫不能后半辈子没有伴侣，有了伴侣，也是一件好事。

只要他们过的好，只要他们和儿孙们相互关爱，就是我们的最大的快乐!

妹夫和我们继续下去，也便是对妹妹的最好的纪念了。

半路夫妻故事篇3：半路夫妻难和谐

俗话说：满堂儿女不如半路夫妻。可是我们这对半路夫妻却已走在了陌路上。我同他是02年6月20日在婚介所认识的，他是婚介给我的第一个对象。见面那天对他印象还行，他大我六岁，穿着朴素，戴着眼镜，虽说是机关干部，打扮倒更象工人。

接触下来，感觉他烟酒不沾，不赌不瞟，无不良嗜好，在大企业上班，办公室文员，工作稳定，有住房，有一子在外上大学，毕业后他所在企业可解决就业。我时年四十七岁，看起来还年轻，在事业单位工作，有住房，收入稳定，有一子在外当兵，转业后单位同样可以解决就业。

从各方面来看，我们都是“门当户对”。除此外我们还很有共同语言。他喜欢听我唱歌，我有时就在电话里给他唱。他给我看他在报上发表的文章，我也把我发表的文章给他看，我们共同切磋。孩子们都在外地，三月后我们步入了婚姻殿堂。

结婚时住他房，三室一厅，我房就对外出租了。他还有另一套房正在施工中，是单位集资房，婚前他儿子屡次打电话，要求他将这套房签协议作为他的婚前财产，他问我意见，我同意。尽管我当时就知这套房钱只付了三分之一，我还是没多想，我在经济上不计较。婚后家用是我负责，他只负责攒钱，因为我们有很多计划要实施。婚后生活幸福甜蜜，老公没朋友，父母都已离世，孩子又不在身边，我是他的唯一。

而我也为了他，尽量少和朋友聚会。我们都推崇健康的生活方式，每天一起河边跑步、打羽毛球，晚上散步回来就看看电视，早早安歇。生活有条不紊地进行着。

我孩子也在那一年转业回来，因为我住房在出租，他就同我们住一起。孩子不懂事，喜欢交友，打游戏，还抽烟。他对抽烟很反感，多次跟我说让孩子把烟戒了，还说如果不戒就让他搬走。孩子大概感受到了这一点，在与我们一起住了几月后，租期一到，坚决搬走了。我们继续二人世界。其间他孩子假期回来，尽管他们离婚时这孩子协议归母亲，但仍同我们住一起，周末则去他妈那住两天，大家相安无事。

转折出现在06年后。05年他们新房竣工，我们一起选择装修方案，购买家具家电，各种装饰。05年底我们搬进他单位那套集资房，06年元旦在新房过的。房子宽大明亮，秋去冬来之际，明媚阳光洒在飘窗上，那是我最喜欢的地方。搬进新房后他儿子毕业了。身体原因，他孩子在高中大学时就曾休学，所以毕业时年龄就偏大，我以为他应该很快成家搬走，可事实并不如此。

事情要从他儿子的病说起。这孩子少时即有抑郁症，前面说到曾因此休学，在他念书放假回家时我还两次带他去看心理医生。本来孩子病不重，算轻度抑郁，在服药后病情有了很大好转，单位安排工作后他正常上班，也很努力，入了党，又从基层单位考到机关处室，事业上可谓一帆风顺。他孩子外表不错、单位不错、效益不错，还卖了我们原来住的那套房，买了一处一百多平的新房，一切都好，只等有个女人嫁他。大家都在给他介绍女朋友，连我都给他介绍过几个，但他不是嫌人长得不好就是嫌家庭不好，总之，三十五岁了就是找不到女朋友，一直结不了婚，就一直同我们住一起，渐渐地使我们婚姻出现了裂隙。

我不知他孩子是怎么回事，若是有病，为什么在单位好好的;若是没病，在家又怎么会这样。简单说吧，这孩子很怕黑、怕声音，他住房窗户都用隔音棉做了夹层，房门外每晚都另用一块门板挡起，以隔绝外界的声响;我家都是落地大玻璃窗，他起床很晚，往往起床时天大亮了，但他还是每天一起床就要开灯，常是他走后我们去给他关掉。

每天起床后他都要冲洗二十分钟到半小时，那水龙头流得哗哗的，一百二十升热水他楞是冲完，让我这个半环保分子很心疼。他有体味，晚上又不洗就上床，房间搞得密不透风，他一起床打开房门，那个味道叫人作呕。我毫不夸张的说，他爸是捏着鼻子赶紧去关他房门，而我常以最快速度避到阳台上，饶是如此，那味儿还是直冲脑门，简直要命。我还怕自己弄出的声响影响到他睡觉，早起咳嗽都要关好房门，捂住嘴尽量小声些，走路也轻手轻脚。

他手脚还不干净。记得那时还住旧房里，他放假回家我们要上班，走时他爸要我锁卧室门，当时我不解，一家人干嘛锁?就不锁。他爸见我不开窍，就说了实情，说我们走后他孩子会进来乱翻，有一次还从隐蔽地方把我们的避孕套翻到地上，这以后我才离开时锁门。但我们只能在离开时锁门，大家都在时不可能锁，所以防不胜防。住进新房后，那时我有铺面出租，有一次收了租金放床头柜里，过两天准备拿去银行存起，一点数，少了四百，就问他爸动没动过，他爸说没动过，并且告诉我也发现自己钱少了。

但他爸发现钱少后并没告诉我，而是将钱转移，直到我问才说出来。我就跟他说要教育，他反问我怎么肯定是他儿子拿的，我说我俩可以把钱点好数放柜子里然后离开，如果再发现少了即可证明是儿子拿了，就可以借机教育了。他爸不干，还责怪我不将自己钱保管妥当引起矛盾。我心里那个气啊。后我就在柜里放了一点钱，注意着这钱会怎么样，不出所料，多次三十二十地少，最后只剩下二十元。这事我没告诉他爸。

我们卧室钥匙还有多余的几把，都是我老公收在一袋子里放在床头抽屉最里面，外面还放了许多其它东西，按说已经比较隐蔽了，但也不知何时被他儿偷拿了，某天中午我俩正午睡，他儿子以为我们不在家，我们卧室从里面锁的，睡得正香时房门被他儿子突然间打开，吓得我。那时他儿子已二十八岁，看到父亲和继母躺床上，真是好尴尬，生活中的不和谐还有很多很多。

但就是这样一个儿子，我却半句也不能说，我说了他就不高兴，我只能隐忍不言。他们父子在餐桌上永远只有一个话题：工作。他们一开口，立马让我觉得自己多余。我是多希望他儿子能偶尔离开一下，让我有个喘息时间，就象住在老房子那时、他每星期去他妈那住两天，他妈又一直单着，去陪陪也好。他妈也给我打过电话，要我劝劝儿子过去陪她一下，但儿子始终不肯，因为新房子条件好，他再瞧不上他妈旧房子了。子嫌母贫吧。

我也曾想他儿子是不是想占住这套房，我对他表态：如果你父亲先我而去，我一定立即搬走，决不会占这套房，更何况有婚前协议，这房子本来就不属于我，可他仍不放心，而且对我也缺乏尊重，日复一日的，就这样，我越来越压抑。我对他儿子一开始也是很好的。他在学校，写信要钱买随身听，说是学英语用，他爸没给，我想孩子学习需要，就悄悄给他寄了钱;

他回家我带他去看病，给他买礼物;他返校也找我要钱，因嫌他爸给得少。他买房钱不够，想少贷点款，知道找爹不行，就找我。我们自己也买车买房的，平时我所余钱也不多，当时就不到两万块我悉数给了他。每次我外出都给他带小礼物，每天都考虑他喜欢吃什么菜饭等等。尽管他有那些恶习，我觉得自己还是做得基本到位，当然不可能象亲妈无微不至，再则我认为对一个三十多岁的人也用不着吧。如果不是老公对我儿子的态度恶劣，我想我也不会太反感他儿子，不看僧面看佛面吧。

09年老公退休，我也提前内退，我们一起开始了海南住几月这里住几月的候鸟生活。我觉得人生又翻开了新一页。在海南，我参加了舞蹈歌唱等团体活动，演出比赛，家里还有一小块地，我也很喜欢做农民，种种菜，捉捉虫，日子过得相当惬意。每次去海南，我真是从内心欢呼，因为这几月可以不用同他儿子在一起了。可是从2010年起，我内心平衡再次被打破。

那是老公退休第二年，他单位效益越来越好，一般都会安排退休职工出国一趟。他09年退，次年即去了美国玩一趟。从美国回来，老公从旅行包往外拿给大家带的礼物，唯独没我儿子的。我傻乎乎地问他是不是忘了给我儿子带，他竟毫不掩饰地说：我没忘，我就是不想给他带。顿时一盆冷水从我头直浇到脚。生气归生气，我也想开了，我儿子也不希罕那礼物，阿Q了一回，此事虽然算翻篇了，但心底伤痕却在。

2012年，这道伤痕再次被撕开。那一回是我将小孙子接过来带两天，因我儿离婚了，孙子女方要，我有时会接一下，带个一两天。那次也不知是哪根筋不对了，一心想要创造我儿与我孙的亲近机会，就把儿子叫来吃了两次饭。不巧的是那两天正逢他儿子跟老子犯倔，不高兴。老公就对我说，我儿子不高兴，你不要让你儿子来吃饭了，你可以去他那里，我又再次同他争吵。这事后来我有所反思，觉得自己也有不谨慎之处，本来你住别人的大房子就够了，还把孙子儿子弄来，虽说只是偶尔，也让人不愉快不是，因为人家本来就不待见你儿，你不是给人添堵么。我对他说，我儿再不会踏足这家半步，从此，我再也没接孙子过来。

这两事成为我们的敏感地带，碰都不能碰，一碰就要吵。我觉得做为一个长辈，他太不包容;做为一个母亲，我很受伤。我想，如果没有这两孩子，我们会好得多。09年老公退休前每天上班我俩都要吻别，别提有多甜蜜了。我晚上爱做恶梦，梦里哭泣，老公总轻轻拍着我背说：我在呢我在呢。老公动手能力超强，生活中总会有一些奇思妙想，我常在人前人后夸他能干，我常说他是入错了行，应该做个工程师才对。老公个性很古板，爱钻牛角尖，心胸狭隘，这是生活中日期益显现出来的。我经常跟他说，你不要想着把我变成同你一样的人，我们各自保持自己，求同存异。

回想起我同老公认识时，他说他月收入1500元，我当时说你能养活自己就行。我不知他有没有存款，婚后也不过问他收入。时间长了他对我放心了，慢慢知道了他一些情况。钱有一点点，但绝非富贵，只是垄断企业效益比一般单位好得多，奖金高一点，每年有内部股份分红，如此而已。老公很节俭，不舍得为自己花钱，也不舍得为我花钱。我的生日、结婚纪念日，我们的情人节(我俩把相识那一天定为我们的情人节)，我从没收到过他任何礼物，我曾经要求过，你哪怕是给我买一朵花呢，都没。一开始我年年给他买生日礼物，可他总说不需要，说他有，浪费，渐渐地我也不再买，只在家给他弄点好吃的了事。我们一日三餐都在家吃，老公总说外面的不卫生。我会有一些应酬，一旦发现有什么好吃的，我就会回来学着做给他吃，我一个南方人，为了给他改善口味，学着做包子馒头，包水饺馄饨烙饼，蒸发糕，在我外出那一天，我会把他当天菜炒好，让他有现成的可吃，照顾唯恐不周，我真是在物质上要求特低，别人有金银首饰时尚服饰我一概没有。

婚后去过一次北京、去过一次九寨沟，再未到过别处，至今我连护照都没，更没出过国，我变成了一个彻头彻尾的家庭妇女，穿地摊货，逛菜市场，完全没有婚前的自由潇洒，我认为只要感情好就行，别的都不放心上。大概是单位效益越来越好，老公脾气渐长，我觉得自己在他心里也越来越没地位。不管对错，他总强调自已一贯正确，我如果要争论，只能演变成一场毫无意义的争吵，进而招至对我的人生攻击，我开始觉得他骨子里其实是一个没文化的人，对生活我开始失望。但我偶尔也会想他是不是更年期呢，是不是对退休生活不适应?因为以前一门心思都在工作上，他工作忙，业余时间还常带工作在家加班，一摞摞稿子是我一直在帮着较对。一下子闲下来，没了重心，没朋友，又无其它爱好，一时间无所适从吧。

去年七月，我们爆发了一场“地位之争”，直接把我们的婚姻推到了悬崖边上。那天我们出门办事，老公开车。在路上他跟车距离较远，不时有车插进来。城市道路很堵塞，你跟远了人家必然插队。我就说了一句你跟车太远，其它车都插进来了。他顿时大怒，发火道：你啰嗦什么，我开车就这样，我就是这习惯，你要怎么跟等你开的时候再说!

无端遭到一顿呵斥，联想到早上起来后他开的一句玩笑：连你都是我捡来的破烂(当时心里非常不快，但未发作)，我就沉下脸问他，你早起说这话，现在又这样，我在你心里到底有没有点地位?他说，你在我心里本来就没什么地位!争吵中他停下车赶我下去，我没下。吵了几天，我想同他交流一下，却听到他说，你原来是块香饽饽，现在是坨臭狗屎!一个人的地位不是别人给的，是看对家有多大贡献!那意思就是收入高、地位就高，收入低、地位自然就低。这些话让我这个感情至上的人无法接受，再加上我一直压抑的负面情绪，导致我说出了离婚平分家产的话。我决意要搬出去住。

我们婚后还购置有几套房，主要是老公的功劳，他收入高又节俭，找不到其它投资渠道就都投住房上了。这里面当然也有我的钱，一小部份，是负担生活后的节余。他不肯听从我的劝告，不相信调控政策，总想卖在高位，结果炒成了房东。我对此很有怨言但又无可奈何。恰在此时，有一套毛坯房他准备出租四年，协议都写好了，我就提出我来装修，我来住这套房。他不肯，要我另租房住，我坚持不干，结果他让步，同意由我独自出资装修此房，现在我就住在这套房里。还按他与别人租房协议的价格付给他一半租金，因为这房子我也有一半产权。那时老公没同意离婚，我也没坚持要离。

但我坚决要同他把钱分开，各自经济独立，这是我人格独立的第一步，以后他再万贯家财也与我没有关系。对于以前的房产，我要求现在住的这套给我，我们在海南的度假屋其中一套由我俩共有，其余多套房子都给他。我们在银行的存款、理财产品、车子我都不要。但他不同意，说了很多难听的话，要我算起自己这些年的工资走人，直到如今他还是坚持这方案。老公是一个不知道反思的人，他把造成今天这种局面的原因全归咎于我，认为是我破坏家庭安定，策划离婚，阴谋分割家产。在他眼里感情破裂不可惜，家产给了别人才可惜。他儿子当然是站在他那一边，对我当面谩骂攻击。上星期老公最后通牒，限我一周内将自己衣物搬走，家门钥匙也换掉了。

同老公分开住后，我也常想起我们往昔的恩爱日子。我觉得我太不擅长处理家庭问题，有时不能克制自己情绪，一大把年纪了，居然还有小资情怀，讲什么平等，要什么尊严。一番自省下来，我又觉得平等尊严都是需要的，那是我们作为一个人的基本权利。我们从恩爱夫妻变成陌路夫妻，也许不久后我又会恢复单身，但我生活很充实，同我的孩子们在一起，他们对我很好，关心体贴尊重。我带孙女儿、种菜、上电脑，依然去跳舞健身，生活仍旧充满阳光。我与老公不时有短信往来，我对他说：我以我的方式爱你，尽管你无法懂得。

一直在看顺妹的博客，突然间看到了《再昏再婚》，遂将自己故事写出来，供广大再婚人士、即将再婚的人士参考，希望大家在再婚路上少走弯路。经济上如果可能，尽量独立，不要依靠对方。结婚后该干嘛干嘛，千万勿为另一人牺牲自我。对于带孩子(幼小孩子除外)一起生活的，看看我的遭遇，警醒一下。最好试婚几年，合适了再论婚嫁。另外对再婚不要期望值太高。遇见那个对的人故然好，遇不见也没关系，一个人的生活同样精彩。活出自己，无论怎样都是一场人生。