对不起三个字很简单，但是对不起这一句话，又是真的那么容易说出口吗?下面就是小编给大家整理的对不起的文章，希望大家喜欢。

对不起的文章篇一：对不起

最近看到一个故事，一个女孩在发完对不起三个字给每个她手机里的号码时，苏纵身从高层上跳了下来，临近绝望的时刻，她心里唯一明白的事就是对不起曾经与她相识的人，但却忘了最对不起的是自己。

她曾有过一段不愉快的婚姻，因为丈夫的出轨在先，自己的自甘堕落，最后婚姻以离婚告终，还落下了各种骂名，最终无法抵挡压力，她选择了死亡来释放。

而我呢?又对不起谁过?

我对不起我的爸爸妈妈，因为他们从未知晓过我的内心想法，不是我不愿告诉他们，只是每次想表达却又发现选择了错误的时机选择了错误的地点，只好罢了。

我对不起我的朋友，因为没能告诉他们我爱你们，只是因为出于不善表达，而我错过了。

我对不起陌生人，本可以微笑面对，但是因为自己的多愁善感，每每走在街上总是臭脸相待。

我对不起那些乞讨的人们，本该尽自己的力量把能给的你们一点点温暖给你们，但却因为害怕被欺骗只好看着你们的哀求而无动于衷，一点点把自己的良心埋藏的很深很深，连我自己都找不到了。

我对不起我爱的那个人，虽然我无法确定他是否真的现在正在爱我，但是唯一可以确定的是我现在正深深地爱着他，可我却没给他我爱的表达，有的只是坏脾气眼泪和恶语相对。

我对不起我自己，因为太多事本可以做的很好，可是因为我的一时冲动，却变得一塌糊涂，不仅伤害了无辜的人，更让自己深陷其中，不得自拔。

所有的对不起，只是在告诉自己……

对不起的文章篇二：对不起

傻瓜，对不起，真的对不起!说要坚持到底，可我还是放了手，不是不爱你了，只是不知道自己怎么就做了这个错误的决定。那天晚上，一个人走在路上，低头看着自己的脚步，不知道自己为什么要这样。我还有什么资格口口声声说，我爱你呢?我还有什么资格自傲道，我对你的感情有多忠贞呢?我错了，真的是错了，可是一切都晚了。我还能弥补什么呢? 我在这里说着对不起，不禁想起曾经的那一切。也许，很早以前我们就把彼此种在自己心中，它发了芽，也开过绚烂的花，只是因为一些不定的外界因素而缩短了花期。它便枯萎衰败在我们心中，只是有一种感情死死地牵着，这花儿，没有渗入心中的泥土里，一直占据着那个位置。从此之后，再也没有人可以占据我们在彼此心中的那个位置，可是，却失去曾经的艳丽与妖娆。或许，这就是所谓的花只开一次，只因为外界的不定因素罢了。

也许，有一天，我对你的感情会淡到曾经的狂热再也唤不醒了，但是那至少不是现在。我深信，不会再有人能够让我像曾经对你那般地深深深爱着!那天，看到你，我心中竟涌出一阵纠痛，我深感自己对你的对不起。而以前，当你做了和我一样的错误决定后，你看见我，也会有这般纠痛吗?我只知道，你，曾在某个地方，写着“笨蛋，对不起对不起对不起对不起”!当时，不知道‘笨蛋’是谁，我也猜不出，也不知道为什么对不起。直到现在，我在某个地方，写着“傻瓜，对不起!”的时候，才忽然想起，曾经你的那句‘对不起’。我更想知道，你口中所谓的那个‘笨蛋’到底是谁。

做了错误的决定之后，每当我看见你，就越感自己的低贱，曾经那个‘忠贞不二’的我去哪儿了?

我这么做，对不起你对不起自己更对不起我们之间的感情!

我也对不起那个他，因为没有感情的交往一定不会长久，迟早有一天，我会说出分手的。其实，我希望是他说出分手，只是他说，他不会轻易说分手的。到了那个时候，我都不知该怎么启齿。朋友说，这是我自己种下的错，可事实也确是如此，当时答应他，或许只是我的一时兴起吧。忽然觉得自己好不负责任，好放荡，这种感觉真的很难受。

我开始怕，坐在电脑前，怕看见屏幕右下角他闪动的头像，因为我不知道我该跟他说什么。走出校门口，我怕看见他站在某个地方，因为我不知道要怎么面对他。

如果我没有爱的人，我会试着对他好好的，可是我心里一直有着那么一个人，一直都是，没有变过。

现在的我只想知道你对我到底是什么感情。我爱你，我渴望你对我也能像我对你那般，可是如果真的如此，我就要和他提出分手。这样的话，在他面前我会抬不起头，我会觉得很内疚觉得自己玩弄了他。如果说，你对我没有感情，我又会难过伤心。可若是说，你以前爱过我，现在感情淡了，我也会很痛恨自己，当初是我先冷落了你，这一切就都是我自己毁掉的。

答应和他交往那天，我和他才认识23天只见过一次面;而你，却是我爱你的第823天。23天抵不过823天的眷恋，不是因为感情不够，而是我的身边充斥着太多不定因素。

我是一个自私的家伙，我从来不会真心地去关心某个人，真心地去心疼某个人，除了你。我的一切思想都是跟随着你的脚步进行的，我的一切感情都是交付在你身上的。我姐说，我把所有的感情都给了一个毫不相关的人。她说的也是，我却是把所有的感情都给了你，如果没有你，我的这些感情又要去哪漂泊呢?可是，你真的是毫不相关的人吗?从来就没有从你口中得到证实。

答应他那天，他妹问我说，我是认真的吗?我一下子傻了，因为我知道我明白自己根本不是认真的，只是一时头脑发热就答应了，我从没想过要和他有什么发展，从没想过要对他付什么责任，或许我打心底只是想玩玩而已，连我自己也不知道。我只是把他当做一个虚拟世界里的人，如果他真的来到了我的现实生活，我都不知该怎么办。

昨天，出校门口，我一直在张望着他在哪，因为我真的觉得今天他会来的。当我看到一个背对着我的人时，我就觉得那个人是他，当他转过身，我看到他侧脸的时候。我整颗心都紧张了，因为那个人确实是他。当第二次看到这么一个真切的他时，我觉得自己和他就是两个世界的人，看着他找不到亲切感。我想逃开他，我不想接近他，因为怕。

之前，我问过朋友，小阿和你，(小阿只是当时的冲动而已，喜欢，但不是那种喜欢，但现在连喜欢也算不上)我要选择谁。朋友说，选择你。我问她为什么，她说，因为我一直都很喜欢很爱你。可是现在，我却选择了一个23天，选择了一个自己根本就不了解的人。而你，却是我投入那么多时间去了解去看穿的人。

可是不管怎么样，我还是爱你的，一直都是，没有变过!我直到现在还在等着你，因为我放不下，放不下你，放不下我们曾经的那段狂热，更放不下我在你身上投入的感情，带着一股傻气在你身上曾投入的纯纯的感情。而现在，我对你的感情却失去了曾有的孩子气，它夹杂了一些杂质，变得不干净了。我也从你身上体会到了那种杂质，这让我更加揪心，因为我们对彼此的感情都变了。还记得曾经，我们的青春活力，我们的炽热疯狂，像两个孩子一般。而现在，我们是不是都老了。

对不起的文章篇三：对不起

我画好妆，打开衣柜，精心挑选着衣服，如当初，第一次见你一样…

只想漂亮地出现在你面前，于是我试了一件又一件，总觉不合适。你说你最不喜欢黑色，而我的衣柜只有黑白两色，可我试了试白色，终是觉得不适合自己，在临出门时还是换上了黑色。

或许我两性格相差太大，也曾经为彼此试着改变过，只是性格怎么会说改就改呢。记得为你我选了粉色衣服，淡淡的粉红色，且非常淑女的款式，在你面前浅浅微笑，可惜一切成记忆。

当今晚你说这是最后的晚餐吗?用的是问句，还是轻轻地问，像在自言自语。那一瞬，我诧异万分。不知道你从哪里看出，于是我佯装没听见，只想好好陪你，好好陪你吃饭，静静陪你走一段…

在湖边，你说我是一个奇怪的人，让人理解不透。其实我一点儿都不奇怪，一点儿都不复杂，你看见的都是真实的我，或许只是你不愿去看得真实罢了。

当你送我回家时，你可知道一路我把你抱得很紧，我很怕失去你，怕再也没人对我这么好，再也没人听我絮絮叨叨，再也没人说“喂，丫头一起吃饭”，当我把自己锁在门外时我不知道我将会打电话给谁…

然，我还是一个人上楼，急急地催你回家。望着你的车子远去，我知道，我们真的会越来越远了。你说是你的错，其实谁都没错。只是我们都无奈，不知道将来你是否会记得曾经有个清瘦的女孩一直管你叫哥哥…

发条信息时，你并不知道我哭得很厉害，也非常伤心，其实我是爱哭的，却没在你面前哭过而已，也不在朋友面前哭，因为不想影响你们的心情…

此刻心情很糟糕，只想说：对不起。

以上就是小编为你整理的对不起的文章，希望对你有帮助!