搞笑心情说说经典语录 逗比内涵句子说说心情 幽默开心说说心情短语
有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。还有哪些逗比内涵句子呢？下面小编整理的幽默开心的搞笑说说心情短语，欢迎借鉴。
搞笑心情说说经典语录
学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免!!!
史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期
每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多?” “因为质量不变嘛。”
老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 (黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么!!
老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假!
如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
逗比内涵句子说说心情
这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。
“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
上学的心情比上坟还要沉重。
上课你讲你的，我说我的。咱们井水不犯河水。----- 致老师
英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!
老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪!
“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。
不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!
多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的!
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如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中,,
喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
幽默开心说说心情短语
我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。
我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局
六神无主的意思是：这花露水是谁的……
其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!
有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人!比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱?对，你猜对了，我就是没钱。
正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
一次我问闺蜜：什么是真爱呢?闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：……
躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了……
楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”
女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我俩在地上躺了很久……
知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……
“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问到“嫁，还是不嫁?”周围的朋友们兴奋的起哄“嫁!嫁!嫁!嫁。”结果，马欢快的跑了起来，踩死了这对狗男女。。。
一次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人，只好在外面等。一分钟过去了……十分钟过去了……三十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门：“里面的兄弟，你能快点吗?”里面很兴奋的回了句：“我擦。终于来人了。有纸吗?”
一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员：“你去对面吧!那里有奔驰600!”
智叟：你在干嘛?愚公：我在移山啊!智叟：移山?你能移完吗!愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗?愚公：……不挖了!
老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
记者问一大爷说：大爷，你腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，一天两包烟，冬天—30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时……记者问：大爷啊，您是做什么工作的?大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿?大爷：28了。
“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二?”“苍老”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
你做人不要太过分了，你居然在背后这样说我，如果不是别人跑来亲口给我说，我还不知道你这人这么过分，我把你当好朋友当兄弟，你居然在背后说我帅到爆，还天天崇拜我，这样没意思，真的。
一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
我：“老妈，最近手头有点紧”。老妈：“那快挂了吧，省点话费!”。我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”。老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”。我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”。老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”。我：……
我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。
教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
有些女人穿丝袜，显得身材好;还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
“如果我丢了你会找我么?”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找!”
像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。www.shuoshuokong.com等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题!
“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
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