一段感情的结束,对于受到伤害的人来说,不仅耗尽了自己付出的所有心血,要耗尽了自己对对方和爱情的期待.而提分手的人只会更难过。下面小编整理了分手前写给男友的信，欢迎大家阅读。

分手前写给男友的信篇一

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其实这封信我昨天就写好了，没有鼓起勇气给你，又过了一天，我还是好难过。早晨睁开眼就是你，我害怕停下来，我害怕晚上，我怕看到手机。看完它好吗?

老公，请允许我再这样叫你一次，也许过了明天就再也没有机会这样叫你了。

不知道你现在在干什么，不过我想你一定没有像我想你一样在想我。你知道吗，这几天我流了活到现在没有的那么多泪，因为你要和我分手。

你说你妈妈要求女朋友要165以上，可是我只有160.第一次被人嫌弃身高，我真的笑不出来。我不怕，我只要你说愿意和我一起努力去改变你妈妈的看法，我就什么都不在乎，不过你没有，你退却你闪烁其词。我以为你是怕你妈妈，我不怪你，我愿意等你鼓起勇气。

真的，我真的愿意。虽然你总是对我漠不关心，只要我喜欢你就行了，我不在乎。

如果你永远都不告诉我有那么个女孩，我真的以为你妈妈是我们之间的阻碍。我不知道我们之间是怎么回事儿了。既然忘不了那个她，那为什么和我在一起。可是现在，留下我一个人伤心。

你说，对我，责任全在你，你有愧疚。除了愧疚呢?爱一点都没有吗?l冷静，我们俩都需要冷静。明天，我等你的答案。是一起走下去还是.....，只在你一句话。我等你。

呵呵，可是我好害怕，怕听到我不想要的答案。虽然我们相识的日子不长，可是你却左右了我的思想。

以前我问你喜欢我什么，你说单纯。可是现在你却把这份单纯狠狠的伤害了。对你，我付出了所有感情，因为这份单纯，我甚至一直想着和你去见你的父母，和你一直白头，和你牵着手看夕阳。我努力的改变自己去迎合你的要求，有时候夜里冷静下来的时候我甚至怀疑不是我自己了。不过我很幸福!

我知道你是要和我分手的，明天以后。转身以后，我想我还不能笑着祝福你，不过我会努力的，不让你感到内疚的。

你一定要好好的孝顺父母、好好工作。别抽烟了，对身体不好;别为了看球赛就草草的头天就把早餐买好，奶茶喝多了不好的;冷就多穿点衣服，别每次都穿那么少;还有，心里有不开心的事就说出来，别闷在心里，那样只会更难受;别委屈了自己。以后别再说什么自己能力不行，其实你很强!还有，以后对女朋友多关心一点，女孩子还是希望被男朋友疼的

谢谢你陪我走过的103天

再见，我的阿树。

我等你，等你，等你，等你，等你.......................

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分手前写给男友的信篇二

XXX:

我知道我们好了有多久，我也想继续好下去，可是开始有压力，有失望和伤心，觉得多少和学校的时候不一样了，不是不喜欢了，真的，我确定，我开始变得让别人讨厌，让自己讨厌，我是真的越来越烦自己，觉得我不配也不合适再耽误谁，所以我想说的是：请原谅我，咱们还是暂时分开吧!

你看了肯定会很生气，我知道，你觉得你对我付出了那么多，尤其是来这以后，你更是对我百依百顺，但越是这样，我越是觉得自己特别讨厌，因为自己总是要求那么高，似乎老是觉得你达不到，更像是自己办不到一样，所以我没权说你哪里做错了，只能说我配不上你!

别觉得自己哪里有错，很久以来是我不好意思开口，我是真的觉得自己不合适恋爱，真的，确切的说觉得自己更合适找个结婚的人，不想拿恋爱跟自己费神伤心，我说的都是心里话，其实已经想了好久了，就是在你面前很多话就说不出来了，只能请你理解我!我只是想在结婚前不再谈恋爱了，不是不和你，是不和任何人，等什么时候我工作的烦了，就会结婚，找个人结婚，如果有幸还能等到你，我会首先选择和你结婚，但不是现在，现在还太早，我也没做好这方面的准备，我希望我们可以快快乐乐拼了命的工作，在各自的领域都能取得一点成绩，我不相信我们比其他人差，反而我觉得只要我们不惜一切代价的付出，就一定会得到我们想要的地位和金钱，对不起，我不知道自己有这么物质，但在社会的这段时间，我真的受够了没有地位和金钱的待遇，受够了被别人随便摆布的状态，我答应你的我肯定会做到：在接待中小心再小心，不会让别人占我的便宜!XX，真的不知道要怎么说才可以让你理解我的心情，我知道自己太自私，也不去先问问你的意见，但你知道我就是这么任性，要不你就不会总拿我没办法，是不是

晚上回来我们尽量都开心一点，别再对着我哭了，我见不得你流泪，我会很想很想你，一定的，但是我还知道在没有你的日子里我会坚强的很快，独立的很快，成熟的很快，xx，我不会撵你走的，你想和我住在一起，我的大门随时向你敞开，但是我不想说我们还是男女朋友了，是什么都无所谓了，我不想再恋爱，不想了，太痛苦，因为寄予了太多希望，所以失望会更多，那种很复杂的感觉我不知道该怎么说，但是真的，我们不能在在一起了，如果你需要一个人照顾你，你可以再像在学校的时候那样，再找一个合适你的也行，或者你还愿意等我。。。。我不求你等我，如果有缘，如果我们注定会在一起，我相信两三年后，等我想要找个可以稳定一生的人，我相信自己首先想到的会是你，而现在，我只想工作，孤独的工作，我可以发誓，除了你，我不会再谈第二个男朋友，直到结婚，不管怎样，谢谢你这么久以来给我的爱，我希望咱们都不要和家人说什么，找个借口推掉，或者一起回去见见应付一下也行，我是真的不想让家人因为我们的事情难受，他们没必要承受这些，宽容的xx，请最后原谅一次我的自私，也许不久之后就会后悔今天的决定，但是请答应和原谅我的这个决定，我真的不想再恋爱了，够了

你愿意住哪里都好，我尊重你的决定!希望我们是真的有缘有份!

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分手前写给男友的信篇三

XX:

是不是最后一次这么称呼你了，我称呼了六年的称号，是不是以后该不属于我了。尽管很心疼，很舍不得，但我还是要向你提出分手，那天晚上给你发短信说了，你没有回，我想你就是默认了吧，我也努力让自己接受我们已经分手的现实。

六年的感情我何尝想这么放手，要想放手我也早就放开了，但走到现在我还是不得不这么做，哭，哭了好久，最近每天晚上都是流着泪睡着，强迫自己不再去想你的任何事情，但还是想，想过去在一起的幸福，在一起的快乐，想我们构筑的美好未来，但这一切已经不属于我了，你不再是那个我一哭你就心慌，就心疼，为了我可以大半夜大冷的天在外面打电话到凌晨一两点，可以在我生日的时候坐几个小时的车去买个很大的生日蛋糕给我，还有一束不知道名字的鲜花……，这都属于过去，现在呢，除了吵架还是吵架，冷战的我的心也跟着发冷，多想和你好好的在一起，快快乐乐的，但没有，从什么时候开始我们也有沟通障碍了，还记得那句话吗?我们说过，不管什么时候，我们两个的心理不会设防。

我一直以为我们会象朋友一样起码不会存在交流沟通的障碍，但现在你很多时候不愿意和我说你在想什么，你想怎么样，让我费尽心思去猜，我不是心理学家，我也没有什么特异功能，你是一个大活人，一个身在花花世界的大活人，我怎么能猜到你在想什么，一年见不了两次面，再不和我交流，我真的不知道。这样我很累，对外面我可以套上虚伪的面具，为了生活赚钱，但对你，我不想，我不想猜，是怎样的就是怎么的，干吗要去猜，为了生计本来就让我们很累了，面对亲爱的人我不想再去猜，再戴着面具去面对你，在你面前我只想做个真实的自己。

就为了那句话，我想让你五一来看我，或者我们一起出去玩，虽然知道不可能，但真的是特别想，想和你在一起也错了吗?虽然我也知道这样的要求有点不可能，知道你需要钱而我们现在都没有多少钱，很现实的问题，但我只是说说，虽然很希望你能答应，但你不答应你也可以跟我说，我们需要钱，为了我们的将来我们现在辛苦点，五一我们就不这么跑了，人太多，假期也短。但我听到的是什么?“你没时间”，这句话从你冰冷的口中说出，没时间，多好的借口，以前我们还在一起商量过，说这个借口是所有借口里面最虚伪却最冠冕堂皇的借口，终于今天他也从你的嘴中说出来了。但我知道，你说你五一会在西安，会放七天假，我继续问你，你又说你要回家，为什么你可以有时间回家没有时间来看我呢，我在这呆了两年了，你从来没有想过要来看我吗?我处在一个怎么样的生活环境工作环境下，你没想过要知道，要亲眼看看才能放心吗?

老实说，你只知道我在广州(甚至以前你可能连我在广州还是深圳都不太清楚)，广州这么大，你知道我在广州哪吗?你好象从来没有想知道过，想从你的世界消失简直太容易了，只要手机关机我就可以完全从你的世界消失了。我想让你来看我这个要求很过分吗?会让你生那么大的气，我也很生气!但事后我还是给你打电话了，你的冷漠让我的心很凉知道吗?但我还是努力去寻找话题，但你继续沉默，最后我都哭了，但你还是沉默，最后电话自己挂断，沉默了半个小时，你知道我的心是怎么随着时间慢慢变冷吗?挂电话后我给你发了四个字：心凉如水!真的，那是我真实的感受。我也是人，我也有自尊，那一刻，我觉得自己是那么的卑微，只是为了爱情，那所谓的爱情，我可以放下我的任性，放下我那宝贵的自尊给你打电话了，这就是你的态度。

哭，又是哭。为什么最爱的你却总让我哭。

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