微博每天都有新内容更新，只为将最好玩的广告段子带给需要欢乐的你。以下是小编收集整理的关于广告的段子，供大家参考。

广告段子精选(诗歌篇)

信贷之《沁园春?雪》信贷行业，百人派单，千人电销。

看全国，处处广告;大街小巷，传单飘飘。递上名片，保存可好，欲把产品来介绍。

看材料，只需有效证件复印件，利息真不高，引无数同行竞折腰!惜商业银行，要求不少，效率不高。

其他中介点数太高，接受不了。

一代天骄，四大银行，只爱抵押做担保，据上述，数贷款产品，同城融资最好!急用钱找我，你要多少给你整多少!财富热线XXXXXXXX

广告段子精选(故事篇)

(未满18岁禁止阅读!)那一年，我9岁，她11岁，

我告诉她将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊!

那一年，我14岁，她16岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔听着，没说话，便转过头去，不再望我。

那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再全部告诉她。

后来四年里，我再没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，我学会了开挖掘机，然后承包了一块地，也算一个小承包商，

承包一些工地，再也不为钱所窘迫。

当我再次见到她时，是在淡水，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事 ，我先走了。

她就匆忙的离去了。

后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押着，一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着，任由她在我心中撞着、撞着、直至粉碎。

最后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶，我在楼下抬头望她，像我当年告诉她，我喜欢她时一样，电话里她说：我得了重病，没法治了，你别担心，临走之前我只想问你：曾经你真的爱过……我么……我哭着说:是

她说：那。。那。。你能告诉我，当年你创业哪里来的钱?

我掏出手机拨打：XXXXXXXX、

要用钱可以找他、做事靠谱、额度高、利息低、是我们创业的好帮手!

热门广告段子推荐

1.你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告…

2. 我走进酒吧，看到有个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗?”美女妖媚地对我一笑：“我就是啊。”【小北】

3. 感谢呼市十八中的化学老师，他是这样启发学生记金属活动性顺序表的[偷笑]。原表是：

钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金。

由于太难背，他教学生背了一个口诀：

嫁，给，那，美，女;身，体，细，纤，轻;统，共，一，百，斤。

现在全班都能倒背如流【水雯】

4. 老师：小明最近怎么表现的这么好啊?小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。老师：说人话。小明：天实在太冷了，我不想滚出去了!【CG】

5. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!【Dylan】

6. 本人女同桌男，某天上课，同桌在玩手机我跟着一起看，老师走到了同桌身边我们居然都没发现，突然老师问同桌“你低着头在干嘛?”答曰“我裤拉链开了，我拉上”老师接着问我“他拉裤链，你在看什么?_?”“……”【凉白 TiTi】

7. 日本一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞!事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个东北的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。三场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊!老板，再来一箱雪花。【京极静音】

8.在食品安全方面，我还是信赖香港长久以来的管制，家里孩子也到了吃奶的年纪了，所以我干脆从香港那边雇了这个大奶的姑娘亲自哺乳。刚才我测试新鲜程度的时候正巧被你撞到，老婆你不要误会…

9.看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道:“你跟着我干啥” ? 我说:“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。 少妇说:“你不干坏事跟着我干啥” 。 我……都不知道如何回答

10. 晚上，我哭着回寝室，小敏听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法，一宿都没回来!真是好姐妹…

11. 和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了?特么没买单就跑了。”

12. 初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，总掉漆!

13. 公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘!

14. 老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。给她打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，还是没回应。心想，兴许是睡了，就回家了。结果…老公今早回家，头上缠着绷带!

15. 一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。进手术室半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。医生说，我们已经尽力了。我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上，还得你搭把手啊。。。

16. 这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人，现在发脾气中，我在一边哄。

17. 以前单位有个美女，属于黑里俏的那种，她禁止同事谈论有关黑的话题，因为她长得漂亮，大家也都迁就她，从来不在她面前提黑字。发展到后来，连嘿嘿都不让我们说了。有一天，招聘员工，新员工来面试，一下看到了她，这是外资企业?居然是个非洲人面试我????然后，没有然后了

18. 一家人出去逛街，老爸居然主动帮老妈拿包，可是逛着逛着老爸就不见了，光找老爸了，老妈也没有买成东西，只得作罢。我顿悟—姜还是老的辣啊!

19. 买了个苹果6S，存了半年的钱都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到个农民工，他看着我手机说，小伙子你这手机咋这么好看呢?多少钱买的啊，我微微一笑，6000多!呀!那么贵呢?那俺可舍不得买，这要花掉俺半个月工资嘞!说完头也不回的走了，留我一人在街上。。。这风挺冷!

20. 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。”