1. 个性签名大全：女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。

2. 食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员

3. “要考试你怎么还不复习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习”

4. 谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢

5. 今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......

6. “你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?”

7. 古人写字错了叫通假字 古人造句错了叫倒装古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平!

8. 经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

9. [ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ]

10. 某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音

11. 见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

12. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

13. 五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我

14. 刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事

15. 原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.

16. 班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了

17. 老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”

18. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…

19. 世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边

20. 昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远?”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑

21. “你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”

22. [ 生物书，你欠我清纯，我一定会让你还回来的。你等着。。 。

23. 什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀

24. 倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质无刘海看五官 我适合蒙面

25. 老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣!

26. 戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

27. 就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧

28. 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

29. 接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信

30. 每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人

31. "你神经病啊""对啊""那你怎么不去看病""病好了我就不会喜欢你了"

32. “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。

33. 我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他