2017年流行搞笑段子推荐
一个小笑话可以活跃气氛，流行的搞笑段子更是能炒热气氛。下面小编给大家分享一些2017年流行搞笑段子，希望你喜欢。
经典2017年搞笑段子推荐
1记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。。。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!
2一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
3三只老鼠在吹牛。
一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”
另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”
第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
4有一次愚人节和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便，好香啊!果断被扁……|
5昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了?我：好吧!那我走了呀!祝你生意兴隆!
6去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”
众人晕的晕，吐的吐。
7太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族!
今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么?我请你。”
她竟然说：“要点儿脸，行吗?”
8男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....
女：还是不要了，我有病!
男：什么病?我不在乎!
女：我一看见你就头疼!
9我们大家突然闻到了一股屁味，我肯定是我同桌放的，于是大声说：这屁是我同桌放的!‘你同桌才放了屁呢’那时，我们全笑了。
10我可不是一个爱管闲事的人Husband: "what? You want to buy a new dress again? You make me where to get so much money to buy clothes for you?"
Wife: "dear of, you know, I'm not a nosy parker."
11丈夫：“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”
妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
洗澡居然不拉窗帘妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
丈夫：“哪儿，在哪儿?”
妻子：“你看，就在那儿。”
丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。
12唐僧问：悟空，你被压在山下五百年， 双手动弹不得，你是怎么解決生理需求的呢?
没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?
13前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。没办法，我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西!
14晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。
我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”
老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”
儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”
15天越来越热了，很多公交车空调都开了，空调车票价两块。一老大爷上车只投了一元。司机：“两块!”大爷：“凉快!”司机：“投两块!”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”
经典2017年搞笑段子大全
1.狗跑了
妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”
以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。
丈夫在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”
妻子又发话了：“再去看看桶在哪里?”
他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。
”妻子说：“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”
丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了!”
2.噩梦
妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止?”
丈夫：“我做了一个噩梦。”
妻子：“你梦见啥这么害怕?”
丈夫：“我梦见你了1
3.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。
老婆婆忙说：“你坐吧，我还很年轻，不用给我让座
过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，我没那么老
就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了!
小朋友哭着说：“老婆婆，我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车?
4.金融危机
爸爸：你的学习成绩怎么越来越差?
儿子：因为金融危机。
爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系?
儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。
5.风衣
天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子：“奥特曼。”
6.大象怕谁
晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。
爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?”
儿子说：“大象怕媳妇。”
7.买一送一
女：我和你结婚有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：婚后我要和我妈同住
男：不行，我讨厌买一送一。
8.傻子都能考上
有天老婆在看报纸，突然看到高考最低分数为190分。
老婆：“老公，190分就能上大学啊?”
老公：“是埃”
老婆：“这个分数傻子都能考上，我也能。”
。。。。。。
9.无辜
丈夫一贯留着两撇胡须。一天，他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子，他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子?”
蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有埃”
于是丈夫对她说：“我的胡子没了。”
蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，她可怜巴巴地说：“我没拿“
10.可以离远些
晓晓吃了很多饼干，还想再吃。妈妈对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”
晓晓说：“不要紧，我的肚子爆炸时，你可以离远些。”
11.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
12.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…
13、小时候喜欢摸堂弟头，喊他小不点，如今当兵回来的他，喜欢摸着我的头，喊我“老部(不)长”。。。还TM时不时的摔我一跤!!!
14、半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!TMD老子喝了半年的废水啊
15、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子!又TM坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。。。
16、下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救常。。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。。。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了。。。
17、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办?”
客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说：“我不可以捡起来吗?”
客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。
经典2017年搞笑段子集锦
1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
2、 机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!
6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”
9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!
10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办?答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好?答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。
15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫?一同学回答：今天是情人节…
16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!
17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。
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