写给网恋男友的一封信

发布时间:2017-04-08 22:49

女孩通过网恋找到自己的男友,常常会写信给网恋的男友,女生一般会写些什么呢?下面小编整理了给网恋男友的一封信,欢迎阅读。

给网恋男友的一封信篇一

亲爱:

当阳春三月的阳光在某日某时刺痛了我的双眼,才惊觉原来我们之间已隔断了一年的光景。也许这一声暧昧的“亲爱”是我与你认识以来最矫情的一声娇嗲,在穿越了地域的悠长距离与网络的虚拟时空后,最终以文字的形式抵达你的眼帘。不知,你会以怎样的心情与表情去探询它、凝视它?是冷笑一声,不屑去读?亦或慌张地将它撕碎,毁尸灭迹?亦或匆匆过目,然后会偶然间在夜深人静时回想起曾经的过往?我想,无论结局如何,我都会安然地微笑面对,正如在你决绝地转身离去时。在这个静静的午后,我随意找了间茶吧,想要在此消化掉无聊寂寞的回忆。刚落座的我失手将精致的玻璃杯掉落摔碎。我眼睁睁地看着它转瞬间尸骨无存,却无能为力。一如当年与你的种种。服务小姐礼貌地说出一个数字,让我照价赔偿。显然,它并不值那个价。但我依然笑着掏出钱递给她,感觉是在为我们碎掉的爱情买单。

服务小姐满意地拿着钱走掉,并为我换了另一杯茶。心中怅然,突然觉得,爱情如玻璃杯般脆弱,存在时晶莹透明;破碎得却如此彻底。继而思绪流转,发现其实有很多决定,都与当时的心境有关罢,只是当初,我们不懂。否则,此时的我们会不会已经穿越了地域的界线、说服了双方的家人,如童话中的王子和公主般从此过上了幸福的生活?可惜,想象无用。那时,我们不懂珍惜,不懂原谅,更没有成熟的心志和坚定的信念。也许,我们还不够深爱,还无法与现实的压力抗争,更负担不起虚无飘渺、望不到头的未来。依然感恩。谢谢网络让我认识了你。即使我们未曾谋面,更没有过情侣间应有的拥抱与亲吻,且在别人眼中,我们的情感只是大逆不道、不值一提的一段畸恋。但我依然固执地认为,你是我一生的最爱。为了爱你,我和未婚夫分手了。因为,对爱情一定要专一,这是我的原则。我不能容忍自己同时爱着两个人。直到我一无所有时,我依然不曾为当日的这个决定而后悔。

所有人都认为我疯掉了,无可救药,如此可怕。像老掉牙的爱情故事一样,热恋中的你与我总是嫌相守的时间太短。虽然隔着网络的我们并不能真正地见面,但语音和视频却神秘地滋长了我们的相思。那一个月,下了夜班我就飞速地跑回家,只是为了能早点听到你的声音。你的声音好象毒药,让我上瘾,却固执得不想戒掉。接通语音,听到你甜蜜地唤我“老婆”,我的疲倦就飞到了九霄云外。你心疼地让我去睡会儿,我却固执地拒绝。直到你也要下夜班回家了,我才会依依不舍地下线,然后小睡一会儿。每天,我的睡眠都不到5小时。同事们见我的脸色象鬼般铁青,都问我怎么了。我却傻笑着告诉他们“我恋爱了”,并把你发给我的照片拿给他们看。当他们得知这只是异地网恋,且你还比我小五岁时,所有人都在试着说服我。“等着受骗吧。”他们说。可我却宁愿沉沦。像一片在风中飘落的叶子,快乐地舞着,却忽略了结局只是被人踩进烂泥里而已。我经常去小店里精心地为你挑选礼物,然后快递给你。手表、手链、戒指,甚至一套保暖内衣……我希望我的男朋友是世界上最帅的男孩。你告诉我,有人说你戴的手表很有型,问是在哪儿买的;哥们说你的手链很酷,他很喜欢;老板说最近你变得越来越帅了……你问我是不是恋爱中的人都会显得格外英俊潇洒?我甜蜜地笑着,像个没心没肺的傻子。

那天,你说:“老婆,我们是不是该交换戒指了?要银的哦。”于是,我精心挑选了一个寄给你。你收到后,居然说带着不合适。我郁闷不已。而你寄给我的那个,套在无名指上,刚刚好。925纯银的,上面镶着一枚小钻。我每天都会眉开眼笑地带着它,上班搬沉甸甸的大箱时还怜惜地把它摘下来,妥帖地藏进裤兜里。没事的时候,我经常会举起我的手,在阳光下欣赏这枚戒指。它是那么晶莹透明,无比深邃。看进去,我仿佛看到了我们的未来。你我的感情与日俱增,已经发展到了除了上网还要每天通电话的地步。用手机打长途,是很奢侈的一件事。

每次都是你定好时间,我打给你。电话费上百了、上二百了。但我却仿佛中了魔咒,毫不在意电话费如水般流走。所有人都说我中毒不浅。我继续做着我的青天白日梦,幻想着你就是我找寻了很久的真命天子。但是,为什么美丽的梦总会很快变成泡影?一次,我身体不舒服,虚弱得有点害怕,于是给你打电话,想要你给我一点慰藉。电话通了,响了很久,你没有接。再拨,还是没接。我有点生气,赌气地不停地拨。但这次,你却挂断了。“啪嗒”一声,我的心掉到了谷地。我呆了,半天没回过神来,眼泪也不争气地往下掉。你一直没有打过来。

直到晚上,才接到你的短信;“老婆你怎么没上网啊?我等你呢。”我说我病了,很难受,并质问你为什么白天挂断我的电话。你轻描淡写地说:“哦,我当时和哥们在一起,不方便接。”我问你到底有没有把我当女朋友。你说:“当然了,但我也要有我的空间,不可能随时随地陪你。”就是这句托词,让我觉得你把我推远了。为了你,我甚至打算放弃大城市的一切,放弃支离破碎的家,放弃所有的朋友,到那个有你的小城落脚,一辈子不离不弃。

那时的想法天真而浪漫,头脑中浮现的是在一片苍茫的大漠中,长发飘飘、一袭白衣的我宛如仙女般陪伴着那个眼神漠然,但内心炽热如火的侠客浪迹天涯的画面。但,这梦醒得太早、太快。你对我一天比一天冷淡,没有电话,没有短信,甚至在网上都很少能碰到你。你不说,我亦不问。短短几天,我发现自己已经对这段没有安全感与归属感,且看不到未来的感情厌倦了。我开始恨我自己。终于有一天,你说要分开。你说你不知该如何面对未来,这样活着太累太累。我笑着说“好”,可惜你看不到。我点开我的博客,将置顶的“宇,我要让全世界都知道我爱你”删掉。这句感动了很多人的话,如今已没有任何意义。我将你的QQ拉黑,并退出了有你在的QQ群,还将你的手机号删除。我要把所有关于你的记忆都清除掉。我对着显示器,突然泪如泉涌。莫非相忘于江湖只能是你我命中注定的结局?一直想不通。我的天空突然惨烈而妖艳地盛开了大朵大朵的乌云。从来不了解自己居然如此脆弱。我的心好象被抽离了自己的身体,疼痛到苍白得好象只剩了一个空洞。白天还好些,但每当黑夜来临,我都会哭到抽搐。我把自己严密地裹进被子里,边使劲咬着手背边恣意发着心痛。泪,湿了又干,干了又湿。记得你曾问我:“你有多在乎我?没有我,地球是不是都停止转动了?”当时我还笑你自恋。但我发现,每次想到这句话,我的泪都会流得更凶更快。 那几天,上班时,我无精打采,强颜欢笑;回到家,翻看着你与我5000多页的聊天记录,我哭哭笑笑。我不知道我的明天在哪里,我的世界里到底还有些什么。我在博客里不停地倾诉着对你的思念。

很多人或漠然或热忱地看着这写可以杀死人的字。我相信,总有一天你也会看到。心里的屈辱与不甘,交织在是否要报复你的意念里,徘徊良久。终于,你回复了。你用很长的篇幅表达着在我看来还算诚恳的言语:“老婆,没有我的日子里,你要好好照顾自己,听到没?老婆,你要好好吃饭,听到没?老婆,不要贪凉,你总喜欢吃冰淇淋,这对你的身体没好处,听到没?老婆,骑车一定要小心,看着点路,听到没?老婆,天凉记得多穿衣服,听到没?老婆,胃疼了别忘了吃药,听到没?老婆,你要乖乖的,好好的,听到没?……”字字句句,看到双眼模糊。既然爱我如此,为何要分开?难道现实的压力真的可以轻易击碎曾经的誓言?我的爱情灰飞湮灭。只是,一切,都值得。即使从头来过,我亦会如此选择。于是,也就释然。后来,也曾零星收到过你说想念的短信。但那些思念与情感,已在时间的打磨中变淡。我承认自己是个冷酷的人,转身亦是幽雅而骄傲的。没过多久,我已心如止水了。不会恨你。永远不会。而且,你一直都会是我这辈子最爱最爱的那一个。亲爱,你听到了吗?

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给网恋男友的一封信篇二

亲爱的华哥:

好啊,没你陪的日子,好想你呀。

这样一去就是几个月,真不敢去想这几个月要怎么过,你走了,把我一人扔下了,真残忍哦。我也知道男人要事业,我也不想因为儿女之情,耽误你的事业,可是,我好想你。

昨天给我信息之后,发现自己还更想你了,看着我们的聊天记录,还是好想你。

昨天你问我,你要不要回家一趟,我满不在乎,回不回似乎与我无关,你也知道,我不擅长撒谎,要是今天,你问我同样的问题,我可要你回了,真想见你了。

昨天,你真好,开车一个多小时,就为给我信息,我真感动了,我感受到你的真心,这比收到任何礼物还珍贵。你问我,要不要回家,我说算了,开车辛苦,这样和我聊天,也是一样的,你可能以为我不想你了,千万别误会哦,只是习惯和你短信聊,反而有点不习惯qq聊了,于是你就没回了,我嘲笑你,回家是想见老婆对吧,你说,坏蛋,回家是想你和儿子了,你不想,回家也没意思。

华哥,谢谢你,谢谢你常常惦记着我,关心着我,平时,老让我说你好,我就不觉得,今天,我真想说,华哥,你真的很好,我爱你,别怕我没想你,我天天都想你,时时都想你,这两天,做梦都梦到你了。

华哥,在那要照顾好自己,那比平时更清闲,那你就好好休息一段时间,看你天天应酬,喝那么多酒,有时发短信都写不清楚,视频上的你,也是憔悴的,累坏了你,现在你就好好休息吧,过过隐居一样的生活哦,没信号,没手机,没人吵得到你了,我也烦不了你了哦,你说,我要不想你呀,你就不回来了,我说,臭蛋,在那呆一辈子吧。你说,别说我还真想,这的地好便宜的,盖几间房,和臭蛋住一起好吗。

华哥,好想你,愿你天天开心。

想你的人

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给网恋男友的一封信篇三

Alan:

孩子睡了,我今天晚上觉得精神特别好,可能是下午休息充足的原因。这么好的心情很想与你分享!呵呵!你要好好的工作呀!努力为自己的未来奋斗!你会不会觉得我很烦,很罗嗦!呵呵!

静静的听着音乐,看了看有关幼儿性格培养方面的的网页和世界名画,看着看着,就联想到那个令你如此心醉、心痛的女人。不知道她到底是什么样子的女人,什么样的气质,什么样的性格,又是什么样的兴趣和爱好。很好奇,你怎么会说是她把你培养成今天的这个样子?真的是她的原因么?还是你的本性就是如此?从你给我发了那篇文章里,我被你的痴情深深感动,很希望能帮你从悲伤中解脱出来,希望能安慰你!也许你会觉得我是太爱管闲事了吧!连自己都管不好还要管别人!:P

你是个非常优秀的人,真的!我越来越多的认识你,也越来越多的喜欢你的性格!你的兴趣爱好,都叫我很欣赏你!呵呵!这也许就是缘分,能认识你真的令我很开心!以前从来没有把网友当过真的我,现在的确很惊讶能遇见你,能和你做朋友。现在想想,的确是件好神奇的事!

老实说:其实丈夫和我的感情的确很好、很深。我和老公是从刚刚成年时期就相恋了,没有受过任何感情的创伤。想必你一定能感觉的到!我和丈夫共同经历了快十年的风风雨雨,我们的婚姻不仅仅是共同生活在一起的简单概念!它经历了两个大家庭的大融合和认可,经历了两个毫不相同的人从各个方面很艰难的磨合。在我们最最贫困的时期,最最痛苦的时期,最最甜蜜的时光,最最伟大的时刻(生孩子的时候),都是我们一起共渡难关,共享幸福的。可以说是历经磨难荣辱与共的老夫妻了!这十年中我人生最最灿烂的时光都给了他!几乎所有人生的第一次都属于他!因为他是一个无论人品、无论学识、无论性格都极度优秀的男人,并且是最适合我的人!他在我的心灵上、身体上已经烙下永久的印记,他才是我一生都应该追随的人!不管外面有多么令人沉醉的风景和诱惑,什么都不可能动摇我对他和这个家庭的心和责任!爱情已经转化成为更为稳定的亲情!我虽然是个感性的女人,脆弱的女人,但是我相信自己的人品和性格,我始终都会坚守原则的。不管以前有过多少次迷失方向,谁人能够一生无错!毕竟我始终没有踏出罪恶的那一步!

我和你能聊到如此之深处,归根结底起源于他在网上的背叛。我为自己的行为做了进一步的刨析,其实老公的事已经过去2年,我还对老公在网上出格的事耿耿于怀,这正说明我对他存在非常深厚的爱情,始终没有改变!出于报复和嫉妒才和你在虚拟的空间有了欲望的释放。丈夫的宽容和大度更是令我看到了他与众不同的优秀!

现在再说一下为什么我做这些事没有一丝内疚?因为和你始终都是虚幻的,不存在的,不用担负任何责任的!想来想去你说的没有错,我对你是一时的迷恋和冲动,我根本不可能放弃自己现在所拥有的一切!也根本没有想要改变现在生活的愿望!不管从事实上还是从心理上其实我都是忠诚于老公的!这才是我没有一丝内疚的真正原因!因为我没有真正对不起我老公!这也是我老公对你毫不在意的原因!

是你给了我一次尝试其他男人的机会!是你给了我一份真实的爱情!是你圆了我多年的梦!是你让我知道自己的价值!是你给了我一份新鲜的感受!也是你帮助我吸引了老公的注意和关心!在此我对你表示深深的谢意和歉意!

我知道我说的话一定会令你心里很不舒服。但是我想你能正确了解我的心!我现在已经非常的冷静了!我还是希望能和你做一辈子的网上知己!此生不变!现在我们的关系仍然可以继续,直到你不愿意再继续的那一天!但是我想自己会更加清楚的认识自己的心!摆清楚我自己的位置才是最应该做的!

想谈恋爱,就一定要到现实中去,找个好女孩认认真真的谈!不可以在网上残害良家妇女!有没有想过?与其你跟别的人胡聊,你还不如和我聊!要么你就好好的生活,好好的认认真真的在现实生活里好好谈恋爱!随便招惹,勾三搭四,有什么用,到头来还是一场空!还不如好好的珍惜生命、珍惜时间,把这些时间用到有意义的事上!我已经什么都有了,知道么我和你完全不同!我有完整的家庭,有丈夫,有孩子,有我热爱的事业(虽然暂时没有起色),但是这些都已经很稳定了!你说说你啊!你有什么?要老婆没有!要孩子更是没有!要热爱的事业没有!要成功的经历没有!要能力不足!要性格不成熟!还不好好快快努力,自我反省!成天飘在网上,想从网上得到什么??? 难道在网上找媳妇,找孩子!你觉得现实么?都不算算概率有多么少!!网恋到头来才成了几对???真还不如找个婚姻介绍所来得快!!!!!姐姐我就是看不惯你在QQ上浪费时间!你真是个小傻子!有本事就找个漂亮、美丽、贤惠的女孩,叫我嫉妒死!有本事就好好工作,作自己喜欢的工作干出大事来,叫我羡慕死!更有本事的就做的事事都比我好,事事你都比我如意!

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