写母爱的文章
母爱是严寒冬日里的一米阳光，让人温暖心扉......下面就是小编给大家整理的写母爱的文章，希望大家喜欢。
写母爱的文章：妈妈的银发——我的书签
时光如水，年华易逝，似水流年淡去我们多少回忆，却始终不改我们对母亲的绵绵思念。莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。儿女在一天天长大，母亲却在一天天衰老。——题记
从小我就有了写日记的习惯，到现在我的日记本排满了书架，女儿受家庭的影响也不时的会翻开书架，学习我们那样式的看书。“妈妈，你的头发掉的哪里都有，你看这书里也有呢!”女儿在房间里嚷道，掉头发的习惯可以家家都常见，我也不已为然!接下来又传来了女儿娇嫩的声音：“妈妈，怎么这么多白发啊?!”“白发!”在我的生命中早已留下了烙印，我知道，在我的日记里有个特殊的书签，那就是我用妈妈的白发做成的，我接过女儿手里的“书签”，讲起了这个书签的来历
初三，面临着要高考，为了能够有充足的时间去复习，所以初三的学生都要住处校，每逢周六下午回家储备些食物，我所带的食物都妈妈一手给整理，到了学校同学们都各自将食物分吃，“燕燕，你看你，不注意吧，白头发，我妈还给你加菜呢!”室友们开玩笑的说着。我的脸红红的，心里在气着妈妈怎么这么不小心，让我出了丑!在每次找开包时，我都小心的检查妈妈有没有留下头发，心里还在念道：下次我自己来，不要妈妈给我准备了!妈妈看出来我的心思，每次都是站在一旁看着我!
快要考试，一次模拟考试中，我不知道是疲倦还是紧张，在考场中晕倒了，医生检查高度贫血，得好好的修养，可能不能参加考试了!妈妈在医院与家之间来回的返转，闲暇时还去学校求老师让我参考，有时还会听着病友的家属们议论，在我晕睡时，妈妈为我的事而焦虑……就这样，一天又一天，看到妈妈走路的样子，我知道妈妈的关节炎一定是复发了。我的心里酸酸的，眼泪不听话的向外涌。“来，今天我给你最喜欢吃的——猪肉粉条”妈妈脸上笑得过于牵强，更显出了好多皱纹!我一边吃边强忍着泪水，妈妈还不时的在一边说：“注意看着，别有头发。”看着妈妈望着我吃得高兴的样子，那白发伴着粉丝很华润的下了肚。没有以前的哽咽!
为了能让自己前途有一点光明，我就读一所职业技术学校，这时吃住在校，不时的也会从家里带点食物，每每发现妈妈的白发我都会收集好夹在书本里，看书上的启示让我将妈妈的白发做成了书签，这时的我对妈妈的白发体会出了另一种含义。每逢周未不回家，我都会躺在床上拿着妈妈的白发想着妈妈，在心里描绘着妈妈年轻时的手托着乌黑亮丽的长发的照片，想着妈妈为了我们姐妹六人熬白了发，累出了关节炎，想着妈妈给我梳头时对自己生活及头发的感言，手握着银发书签、我也将我的未来潜移默化着……
为了生活，我远离了家乡，来了一个陌生的城市，都市的繁荣也没有隐去离家的心痛，我知道我的这次远行意味者什么，就在工作之余，唯用书来充实眼前的寂寞，其实最重要的是妈妈的白发---我的书签作伴。那是05年的开春，一噩耗——母亲被查患有脑膜瘤，此时让我更加知道，母亲的重要，没成家的我，只有父母在才让我有家的归属感，在没有经过这么大场面的母亲，忍着病痛说：“没事，吃了药就好了，只是这次好像疼得和以前不一样!”经过姐妹的商讨，唯有一限希望，手术会让母亲不要受病痛的折磨。母亲的年龄是患有此病人群中的之最，打着好好检查身体的谎言来到南京医院里，看到病房一个又一个的光头，母亲手脚在颤抖，我忍住心痛，还要想着如何让妈妈释然。在病房里，我一点一点的试探，让母亲心里要为她将面对的心安，中间母亲不时的痛哭让我的心如刀绞一般，眼泪在眼中打转，心默然：如果能替，我会替您度过这关。妈妈心怎么看不出女儿的心酸，特别是在术前，看着理发师那一剪一剪将妈妈的头发了断，我深知，这时妈妈的心是何等的苦不堪言。我手捧妈妈的白发的嘴里不时的说着：妈，以后长出来的会更好!那时你头也不痛了，一切又是新的……在和医生签那份同意书时，面对着医生所有的种种结果，我有了生平没有的进退两难，眼泪像珠子断了线，做手术可能还有机会，就这一点我与心灵开始了七个小时的绝战，在妈妈手术期间，那种不安，那种期盼……让我对以后的生活都化为今天的感言，心里不时的会势言：只要再让我看到妈妈的容颜，我将用今生去感谢老天!“手术很成功!”这一声，让我的心从地上升至天空，看着妈妈在ICU，我按照医生的嘱咐只能在门外静观，心切让我不按规则的出现在妈妈的面前，我想妈妈在醒来时看到的是我的脸，这一夜，我无眠!
第二天，看着妈妈那略带微笑的脸，我的心只在计划着如何让妈妈的身体复原!我想妈妈在我生病时的照看，这也该是做子女的让妈妈体会道她的心酸在今天化为甘甜。就这样，九天，妈妈就离开了医院，走时，我拿着妈妈剪下的白发，握在手中，美在心间，更加深了我对白发的情感!到现在妈妈再没为头痛而心烦。生活的轨道从此有了平行线，我成了家，将自己置身于母亲的地位对母亲又有了新的体验!
最近，女儿的咳嗽连续了几天，这些天，她的哭闹是如何的让我心烦和不安，想想妈妈对我感染，做好母亲，苦就是意味着甜!
母亲节，身为母亲的我，远离家乡，不在父母身边，只能借着回忆来将我对母亲的爱诉说，愿天下母亲健康安乐!做为女儿的，活出自我之时不会忘记母亲付出的——那些天!
写母爱的文章：怀念妈妈
妈妈，不到一米五的身高，体格瘦小，但她有一副慈祥的面容，一副总是微笑的嘴角。妈妈在亲戚、朋友、邻居中口碑是绝对好的——尊老爱幼、勤劳、善良、与世无争。
妈妈特别孝敬姥姥，和兄弟姊妹，和妯娌之间关系特别融洽，浓浓的亲情永远扎根在她的心中，毫无保留的付诸于行动中。妈妈是典型的热心肠，很小的时候我就能看出，我的爸爸、妈妈双方两大家人都非常的尊重妈妈，家里有什么大事小情都愿意找妈妈沟通。妈妈对孩子们总是很有爱心和耐心，所以，舅家、姨家、叔叔大爷家的孩子们总愿意来我家玩，每到寒暑假，我们家就成了幼儿园。记得我的舅爷(爸爸的亲舅舅)总来看他住在我家邻村的女儿，每次路过都要在我家停留一天，每次妈妈都是给他准备两盒好烟，一斤白酒，做上一桌丰盛的下酒菜。舅爷逢人便说“我这外甥媳妇，比我亲姑娘都孝顺!”
爸爸是教师，整天忙于工作。妈妈也在针织厂做工，但家里里里外外的活都由妈妈一人承担，还要照顾哥哥，妹妹和我，从来没听过她有一句怨言。
我家在农村，妈妈继承了农村人特有的淳朴，善良的性格。记得小时候，村里总来打把式卖艺，耍猴的，为的也是讨口饭吃，每次表演完都要挨家讨米，每每看到老的，幼的，可怜的，妈妈就带到家里，给他们做上一顿香喷喷，热腾腾的饭菜，临走还要给他们带上一些。
妈妈和邻里之间总能处的非常融洽，邻居有大事小情她总会到场，忙里忙外总能找到活干。妈妈与人交友更注重交心，对人总是实心实意，所以无论在哪总能很快融入到邻里中间去。在我的记忆中，妈妈从没有个邻居吵过架，拌过嘴。别的邻居之间有矛盾，只要妈妈到场，唠唠家常，嘻嘻哈哈，总能很快把矛盾化解。
不知道为什么，我总感觉在我们兄妹3人中，妈妈最疼爱的是我，而在我的心目中，妈妈的位置也是永远无人可取代的。高兴的时候，我第一个想和妈妈分享，难过的时候，我最渴望妈妈的关怀。妈妈就是我儿时的摇车，我温暖的避风港。
记事时起，我就很挑食，不喜欢吃杂粮，那时家里都不富裕，并不是天天能吃上大米饭，很多时候，妈妈就用饭盒单独给我蒸一盒大米饭，而哥哥和妹妹却和爸妈一起吃杂粮。我喜欢吃鱼，妈妈就总带我去小河里捉鱼，哪怕只捕到很小的几条，妈妈也要精心的做成鱼酱给我吃。
妈妈打过我一次，因为我偷了别人果园里的苹果，记得打完我她自己却偷偷的在一边抹眼泪。一阵苦口婆心的教育后，我承认了错误，从那以后，妈妈再没打过我。
初中三年的时候，我住校一年。学校在城里，离家较远。有时一个月才回家一次。从来没离开过家，粗心的我倒是很快适应了，妈妈却总是不放心，担心我穿的多少，担心我吃的好不好，担心我能不能照顾好自己……于是每当有人来城里，妈妈就要给我捎来我爱吃的咸菜，咸鸡蛋等，还逼着我把没洗的衣服捎回家，洗干净了再找人给捎回来。
上高中了，我到了离家更远的城市，花销也大了。妈妈所在的工厂倒闭了，爸爸身体不好也病退了。哥哥结婚了，妹妹也在上学。家里的经济变的很拮据。为了多赚点钱，爸妈试着养鸡，却不料一场瘟疫把家里借来的两万元钱都陪了进去，当时爸爸的退休金每月才3百多元。那时城里刚出现一个职业——擦皮鞋，在当时人们眼中有点卑微的工作。爸妈去了沈阳，在铁路边租了个十几平米的小屋，一张简陋的木床是房主人借给的，两套行李，简单的餐具和一眼小煤炉。妈妈和爸爸一起去擦皮鞋，每天累的腰酸背疼，赚点钱舍不得吃舍不得穿，为了节省电费，晚上连电灯都很少开。而我呢，在学校过着不愁吃不愁穿的生活……
长期的劳累加上恶劣的环境，妈妈的身体出现了很多毛病，伤寒、胃痛、头痛……妈妈从不在我面前表现出来，只是偷偷大把的吃药、喝酒来缓解。面对我的时候还是那张慈祥，微笑的脸。偶尔的被我看到她吃药或痛苦的时候，总是宽慰我说“没事，不是大毛病，吃点药就好了。”而天真的我竟总是信以为真。
大学三年对于我来说很快毕业了。我依然是那样的无忧无虑，却忽略了爸妈是怎么熬过来的，妈妈的身体越来越差，五十岁的人在别人眼里已经成了一个老太太。而我，二十多岁的人了还没学会一句安慰妈妈的话。
工作了，在异乡。妈妈舍不得我一个人吃住，把同样多病的爸爸留在哥哥家，自己过来陪我，我懂得了妈妈的辛酸妈妈的爱，却不懂如何阻止妈妈为我洗衣，做饭……我想到了应该孝敬爸妈，报答爸妈，我幼稚的以为把每月的工资交给妈妈，多给妈妈买点好吃好穿就是孝敬，却总是因为出去打牌，喝酒而把妈妈一个人留在家中。
我结婚了，妈妈也病倒了，肝癌晚期，回到老家等待那最后的离别。不知道是工作忙还是家庭忙，那几次少有的探望让我永生难忘，妈妈舍不得看我难过，但强装出的笑容掩饰不了病魔给她带来的痛苦。我能为妈妈做点什么?我多想能为妈妈做点什么!
妈妈没叫过我的名字，从来都唤我“老儿子”好想再听到那一声熟悉的呼唤：“老儿子!”
写母爱的文章：沉默的废墟〔纪念我的母亲〕
四年了，我努力挣脱家乡的眷顾，却不知怎的阴差阳错的来到了这里…可故乡也终归是故乡，那里有我大脑的几乎全部记忆。而今总不免有些空虚。除此之外，我对母亲的记忆，似乎也忽明忽暗，逐渐渺茫起来了…
现在，我唯一能记起的大约是只有她的眼睛了，声音似乎也能在我耳中回响的，但模糊糊的，说不清的朦胧的感觉。我不说我到底有多想她，岂但现在，那过去的清晰尚已模糊，似乎只是残留的断片了，像燃烧的火焰中的余烬，飘飘忽忽，回味亦就无穷尽了…
如果说别离是一种痛苦，那决别便是一种无与伦比的毁灭，它不必急于求成，总在不经意间降临。但那时我却没能明白，我怎么就成了那个不幸之人。直至母亲走后的几个月，我才觉悟了，似乎算是彻底透澈了，但那时的家，也无非是死的寂静了，每天坐在屋前的石头上，只想着那一件事：母亲走了，再也看不到她了…只要一闭眼，脑中全是她的身影，耳边也唯有她的声音：今天天冷，多穿一件，饭吃饱了没?…还有，下午放学早点回家…我不清楚那时的天，为何总那么凄凉，我也不清楚为什么这些唠叨的话怎么就成了而今的思念的前导，我更不清楚天意究竟为何物?…
我究竟是看不到她了，连照片也有些泛黄，可她却不知道，她走的那刻，也连同我的心一起带走了，我的生活，剧情已暂停上演，因为主角已不复存在!我努力想想通一切，可一秒一秒的，昏头昏脑的又是几个月。我忘记了世界的颜色，只双眼将它染得黑白，看不清路的方向，总也跨不出那第一步，想努力把一切都留住，可终究我是失败了…
母亲生前没有给我留下过什么教诲或要我恪守的誓言，岂但现在，我都没能清楚母亲所盼望我的究竟是什么?
时间的轮回留给我的只有苍桑和怜悯，母亲的墓地却成了我见过的最伤心的废墟，梦中的微笑成了现实的傀儡，醒来之后的酸楚一次次的将心痛蔓延，有那么一小会儿，我没有去想母亲，却有其他人或事让我想起她。这时首先映入我脑海的形象，还是我十三岁时看到的她的样子。她走在大街上，穿着一件花格外套，提着一两个购物袋，我站在门外，看着她越走越近，等到能看清她的脸时，我就冲过去，跑着去迎接她，她笑着招呼我，我感到心里一下子温暖起来，有时我会从她手里接过一个袋子，有时，她不让我帮她但不管怎样，我都会用手挽住她的臂管，和她一起走完剩下的路。但这铭刻一心的情景，现在却成了我们母子关系的一个缩影。我和她—我的母亲，我亲爱的朋友，我生命的伴侣—总有相视一笑的默契，总有分享快乐的一瞬。
我也还记得她拿着铁铲或者铁耙，弯着腰在院子里劳作，她要做的，不仅是照料娇嫩的鲜花或刚刚发芽的蔬菜，而且要刈麦、剪枝、耙土，以及将大堆大堆树枝拖到路边。但这些活计都能让她做完之后满头大汗，日子就这样年复一年的过去…
我俩都曾经幻想着我能过上一种与她完全不同的生活。然而这样的成功只有少许几次，不过即使生活中充满了伤心之事，也没有多大关系，因为她同样帮我分担痛苦，她给了我笑声、智慧和无尽的爱。
有时在傍晚，我们会坐在一起读书或看电视，我抬起头来，看着她沉浸在故事中，或者安静的打着盹，我就会想，这，是所谓的幸福吗?
现在她已离开我们的家，她走后，这个家对我来说就只是一座房子了，我曾几次去了她曾住过的地方，看着熟悉的一切，我终于意识到，这是不够的，对她是决对不够的!
“两颗心，心连心”，她过去常常这样开玩笑，“一颗心受伤，另一颗也会流血。”是的，但到最后，一颗心总会离开，而另一颗心还要继续眺动。
我喜欢想象还有来生，尽管我不敢肯定，也没有感受到由此带来的慰藉，我还是觉得，那么多的爱，那么多的能量，一定有一个归宿，我喜欢听别人讲起有关隧道的故事：穿过隧道，看到白光，就会在“那一边”见到自己心爱的人。
虽然生活就是如此，我那时却不敢承认母亲竟会先我而去。我甚至还曾想过：说不定我会走在她前面。因为对失去亲人的预知如千钧重担，足以把我压倒。
不管发生什么，我希望人们讲述的故事是真的，我们还会见面，如果再见.我知道我们还会相视而笑，正如我们上辈子那样：我还小，她还年轻。
希望可以胜过一切，我们的心会一起澎湃，一起走完剩下的路…
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