我从来就讨厌或不喜欢孤独这两个字眼的,内心也从来不愿承认自己是个孤独的人,似乎可以承认自己有时会有点点寂寞,也不愿孤独每时每刻都纠缠着自己的心。下面是有关于孤独摩旅的散文，欢迎参阅。

关于孤独摩旅的散文：孤独之旅

毋庸置疑，每一个人都曾在自己的梦里勾画过色彩斑斓的人生，而且都应该是那种妙不可言的美丽亮闪。如我，尚有一份自以为事的工作，一个在别人眼里看来还算美满的家庭，有条不紊的生活看似丰富而又充盈。但只要一到晚上，剥去洒脱的外衣后，躺在床上两眼直瞪瞪地盯着天花板上的吊灯时，此刻的内心深处，一种不可名状的空空感，悄悄地在心间漫廷，一如那散了场的剧院，空寂而又寥落。

对此，我却无法确认，也不敢去确认，这是一种寂寞，还是那种令我厌感的孤独?我甚至还不敢去追究，制造这种寂寞或孤独的是谁?是自己，还是别人强加给我的?为此，我常常把自己置身于文海，以为与文字共舞，沉醉在墨香书卷里，就能驱逐自己心里的寂寞或是孤独。然而，直到这一天，突然的发现，那些用健盘敲出的冰冷文字，原来也是那么灵性鲜活，那么情意纷扬，从而又把我已冷藏多年的情感，一丝一缕的牵出，随着文字的跳动，串成起笔时的记忆。那些曾经的过往，曾经的伤痛，又让自己走进了欲罢不能的情感地带，而这种作茧自缚的情感，却在每天每夜里都撕咬着自己的心。

我从来就讨厌或不喜欢孤独这两个字眼的，内心也从来不愿承认自己是个孤独的人，似乎可以承认自己有时会有点点寂寞，也不愿孤独每时每刻都纠缠着自己的心。因为寂寞与孤独不同，寂寞时可以找人谈心聊天，与朋友嘻哈打闹中，也许就在那淡笑之间，寂寞已被愉悦的心情尽赶而去。然而，孤独是驱赶不走的，甚至你是越驱越重，越赶越粘你。因为孤独犹如钻进你灵魂里的盅，分分秒耖都在毒齿着你的心与髓。或许只有在某一天，遇上你心久等的那一人，让爱长驻心间，才能将孤独慢慢的驱逐而尽。

但是，在人生的路途上，在茫茫的尘缘中，爱情总是与我擦肩而过。在渐渐明白了爱情可以驱逐一切孤独时，同时也彻悟了爱情还可以让你感到更加的孤独。原来，爱情有时可以让你春风得意，有时也会让你万劫不复。

"问世间、情为何物?...君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去?……"从古到今，谁又能把情字道个明白?(

其实，我并不怕孤独，可怕的是我对红尘机缘已渐渐地失去了信心。而更可悲的是，我居然还对爱抱有某种幻想，当无情的现实一点点的击碎梦境后，我才突然的返悟，而此时，我却又不知道自己该庆幸还是该悲哀，而这样为情煎熬的日子又不知道何时才是尽头。或许，那荒原的静更适合我去孤独，那血色的黄昏才能抚慰着我的心灵。让背影牵着那条与我不弃不离的流浪狗，看晨曦的瞬间与睌霞的落红之美……

也许从此以后，我将远离文字的困扰，情感的纠缠。从而忘记什么是哭，什么是笑，也将忘记你的名字，你的音貌。把当初的承诺撕成碎片，洒在旷野上的风中，埋于荒芜。

或许在这个时候，我该让生命的火花在无边无际的空旷上一点一点的燃尽。也让自己的影子把孤独拖得更长更长……

春天，你突然而至。可是，谁又在站湘水岸边，横握玉箫，吹起了那首易水寒?而那旷野上孤独的鹰，只影又该向谁去?

此刻，我却不知道;那曾经相约的人是否还站在彼岸;爱情搁浅的港湾是否还有月亮;月亮之下是否还有双深情的眸子;眸子里是否还有张温暖的床;温床上是否还留有我一帘幽梦;而那一帘幽梦里我又将谁拥入了温怀?

听着风在跃过栅栏时的哭泣，沙尘掩埋了弯曲的梦迹。在旷野的黄昏，我把孤独悄悄地握在自己的手心，哼着依然是那首老掉牙的情歌：

把大地当床，与孤独同眠……

关于孤独摩旅的散文：假期里的孤独之旅

我知道自己不是第一次要去那里了，究竟是第几次恐怕连我自己也记不清了，我也不想去计较，那样让外人看来好像是来到一个城市那么多次了，什么都没有得到吗，甚至没有一个值得去记住的人。我只能说，那样结果我办不到，因为我还只是个学生，对于外人来说，我是个来这里度假的，或者可以说，来这里每次都会经历一次温习，这似乎成了我的另一份工作，让我每次来到这里的时候，这种事仿佛都成了必修课。

今年看起来与往年不同了，至少对于南方这个城市来说，我旅行的方向是显得有些另类了，因为那个地方有超过一半的人都来自外地，听说有本地户口的人只占了3分之一甚至更少，所以大部分都是要离开那里的。这样一到春节这般喜庆的日子时，列车上总是显得异常拥挤，人们将这种乘车高峰期称之为春运。听说那里都已经出现了票源紧张的现象，但相对于我来说却很早提前买好了车票，比起那些连夜排队买票的人来说，我真的算是幸运多了。

那般列车也没什么不同，一样的红色漆皮，一样的车头，不知道长度是不是还是一样。我当然坐不起动车，那种车外表倒是不同，就是在高架上比较容易滑下去罢了，要那样，我宁肯坐出租车了。唯一的不同可能就是车上的人明显显得少了，这样的话就省去了会有一些人在车上摊那么一张报纸就睡了那样的寒酸场面了。

这应该算是一个人的旅行，但我可不是去旅游的，旅游的人哪会到那个鸟不拉屎的地方，什么杭州西湖，桂林山水肯定早就成了首选，什么人像我一样大过年的不回家还要往外地跑。我没心情去想的太多，在车上的日子已经够无聊的了，还要这么浪费脑细胞的伤害自己。

沿途却没有任何值得去欣赏的，除了一成不变永远显得荒无人烟的风景之外，就只剩下那个你永远不知道延伸到哪里的两条铁轨。前半夜的让人眼睛都开始酸痛，以至于到了后半年想睡却怎么都睡不着，翻来覆去也找不到一个合适的姿势。索性从包里拿出一盒老坛酸菜面，感觉不够吃又再在添了一袋。我很少会因为不知该吃什么让自己饿着，自我感觉自己应该属于那种只要统一和康师傅不倒闭就饿不死的那种。饱了之后就一直这么坐着，也不想去睡了。

坐在我对面的是一个看上去年龄不大的女人，之所以这样称呼她是因为看她的打扮即使再小也肯定比我大了。她的脸上涂了一层粉底，不厚，属于恰到好处能遮住面部瑕疵的程度，一头秀发被染成了淡黄色，在脑后扎成了一个卷状的马尾。我也出于无聊，和她打了声招呼问她去哪里，她告诉我是去广州。我笑了，本能的说我也是啊。她也笑了，问我就一个人去哪里做什么，在那里的可都是往回去的。我直接回答了旅游去。她又笑了，说怎么可能有人在快过年的时候去那里旅游。她告诉我她这次去是到那里去批发服装。我笑问她都春节还这么忙啊，她也只是看向窗外说她也不想的。我总算发觉，还有人比我还无聊，那就是在过年的时候不能陪家人过年，却依旧到处天南地北的为了工作的。

下了车以后我却明显没感到任何闷热，这对于这个城市来说都是个奇迹，也难怪是1月份的天气。我穿上那件伴随了自己一个冬天的外套就下了车站。没有任何的惊喜等着你，这是我对这个城市的总结。看到车站上那宣传和谐广州的视频画面，我都不禁得瑟，心想着今天又有多少坏事发生没被爆料的。

来到以后没多久我就要疯掉了，白发又不知不觉开始长出来了，我当自己是太无聊了，听说这里的大小生意人在春节都招不到人手，我饶有兴趣的去尝试了一下，总算让自己空白的像纸的一样的生活有了点充实感。

白天的日子，我经常跟个木头一样的站在那里，等着有个顾客来上门，这样老板店里没生意的日子也总是无聊的，不知不觉又是一天，但一到了晚上却又觉得双手废掉了，店里很早就会下班，我除了去上网之外没有别的事情去做，经常会一上到很晚。但即便如此到了晚上11点的时候，我也感受不到一丝疲倦。我一向都觉得自己是个懒人，有时候会懒到传说中的杯子倒了都不愿意去扶一下。为什么现在闲不住了，这样寂静的夜里一个人躺在床上，难免让人浮想翩翩了。

春节之后我就没再做过事，老板也回家过年了，那时候我有了电脑，却没有一点兴奋的念头，经常会盯着一个网页不知该往哪里点，想着想着就情不自禁的想起了那句经典的广告语：步步高点读机，哪里不会点哪里。我自己都感觉自己秀逗了，像个无聊的疯子一样，每天的生活无非是上网和睡觉，再不然就是一个人出去转转，这样的日子持续了好几天，却也都过去了。最难熬的是夜里睡不着的时候，我会想起老家里的兄弟姐妹，想起以前玩的那些哥们，想起在我的寝室里，有那么一群像是永远不知道世界末日的室友陪我一起胡闹，一起失眠。

那种日子总也忘不了。后来我发现当我的手指触摸着键盘的时候会比拿着笔点着纸更有灵感时，我仿佛给自己找到了另一件事去做。我开始每天敲击着键盘，把心里的想法和呐喊都给了文字，我想这样，即使到了夜里，应该也不会孤单了。

我知道自己以前写过很多东西，但这次却是为了发泄一下心中的郁闷与想法，还有就是能够打发时间，我以为这样或许能给自己找到点目标不会让自己无聊，因为自己有时候真的会一打就打个几万字还不停，除了写点东西之外就是上别的论坛发表一下个人感观之类的文章。但我还是错了，电脑合上的那一瞬间，发觉自己依旧是那么空虚，好像总感觉少了点什么，我自己都说不清，也许是坏境太安静了点，所以我用耳机塞住耳朵，直到真的疲倦了才去睡。我很喜欢听DJ，喜欢那种劲爆的节奏，喜欢那种醉人的旋律，仿佛让自己可以在一个压力很大的世界里也可以尽情的放纵自己，这样听着听着，不知不觉发现耳朵都开始隐隐作痛了。

有时候我会习惯到了晚上就打开窗户看看夜空，现在的季节黄昏都会来的很早，更何况夜晚。我的窗户位置还真是好，累了的时候可以打开窗户就能看到月亮，在这个无声的夜晚显得那么的皎洁，明亮。我想现在在这个人都快要离开的城市里，也许就只有我一个人才有在这里独自欣赏着月光的情趣吧，不管它是圆月还是残月。

春节的那一天，我收到了以前朋友以及如今同学的短信祝福，我都觉得自己跟个被地球抛弃的人一样。居然还有人惦记着俺，我还是有点过于兴奋了。我给许多人都发了短信祝福，甚至是一些平时关系不怎么好的女生，乍一看电话里的人都快被我发过来一遍了，唯有一个想给她发却发现自己换手机时忘了存她的号码。我估摸着自己的话费，想着明天中国移动估计又要催债了我就一阵汗颜。但当我受到他们的回复，也祝我新年快乐时，我觉得真是停机了也值了。

过了春节之后的几天这里就会恢复以往的样子了，也就是回家过年的人都该回来了，我想很多老板都是聪明的，给你结了工资却偏偏拖欠一个月的，防止你过完年不来了。这里想做生意的人多，想打工的少，或者可以说人人都是这样。但无奈的是，一百个人里面只会有一个是老板，总要有99个给他干活吧，要不然老板怎么能当当的下去。人人都在拼命的捞金，人人都在不断的追求索取。有一种地方的确是遍地黄金，但只有幸运的人会在地上数着钞票，运气不好的也就只能埋在地下唉声叹气了。

我还在写着一篇小说，有时候入神了就把自己当成剧中的主角了，不过很遗憾的是主角是个女的，所以也就没太多幻想了。盘算着还有一段时间开学，真的不知道自己还能够熬多久。巴不得早点开学和野兽们一起胡闹了，那样的日子我发自内心的很喜欢，尽管自己依旧要习惯在这个呆滞的屏幕前，麻木到心碎的敲着属于自己的文字，直到手指酸痛，眼神都开始变得空洞……

关于孤独摩旅的散文：桃花源后孤独之旅

东晋太元年间，陶渊明老先生如在梦里神游“世外仙境”后，雅兴大发，写下了绝世名篇——《桃花源记》。而时间流逝，又是一个嘈杂的小世界……

“唉……”我长叹了一口气，从书堆里露出脑袋，“真累啊!可又有什么办法呢?”我十分向往桃花源里的生活，这时我两手一拍：“寻找!”我抛开作业，不再看老师的脸色，悄悄计划起来……

次日，在一艘小船里，我想像着桃花源里的生活：这个与世隔绝，没有战乱，没赋税的“世外桃源”到底什么样儿呢?说不定还有古人猿呢!

夜晚，我坐在船上看着顽皮的星星向我眨眼睛，月亮正在用水当镜子照呢，溪水因晒了一天太阳而开始飘起炊烟一样的热气，它们慢慢飘散，在晚风中扑面而来。我望着茫茫的溪水，不觉全身发凉。银河像一只愉快的手，从地平线这头牵到地平线那头。

终于，东西吃光了，我在接受煎熬。中午，我汗流浃背。夜晚，星空灿烂。星星，好像从没见过。不知过了多久，我慢慢睁开双眼，我兴奋地叫起来：“我到了，就不再回去。”

我放眼望去，果真是另一番好风景，桃花落满地，几只黄鹂对唱成歌，浅浅的小草正随风摆动……

我将小船继续往前划，想找到桃花源的入口，我突然发现了一点光。果然，在通过一段狭小的隧道后，桃花源出现在我的面前，正如书中所说的那样“土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属，”整个地方诗情画意，一派田园风光。再看里面的村民，穿着古朴，形形色色更是热闹非凡。当然，我的到来引起了不小的轰动，很多村民争相拉着我去做客，而且每到一处，我都会受到盛情款待，真没想到，桃花源的民风竟然如此淳朴，住上一辈子又有什么不好?

一年后。

转眼间，呆在桃花源已经有一年了，但是在度过了起初一段蜜月般的日子后我开始对它失去了兴趣。因为揭开风景如画，民风淳朴的面纱，桃花源的本质竟然是极其的落后，愚昧和可怕。首先，千百年来桃花源仍停滞在刀耕火种的社会形态，科技水平极其落后。在这里，没有医院，没有学校，甚至没有书籍，所有的事情都得照搬老祖宗的样子做，所以我感觉到住在桃花源里的日子几乎是千篇一律，永远都那么机械，麻木和阴冷。其次，由于封建思想的长期侵蚀，桃花源里的村民变得愚昧不堪。总之，桃花源与当今世界已经严重脱节了。

在我认为桃花源是一座围城，城里的人比当初想冲进来时更急切地想逃出去。其实，你大可不必去追求古人们所创造的世外桃源，而是可以用自己的努力去创造自己的一片新的世外桃源。