上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平，那么像这样励志大学生的大学关于励志哲理文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学关于励志哲理文章吧。

大学关于励志哲理文章：四个细节辨别靠谱之人

1、守时

靠谱之人，首先会守时。守时，代表了对约定的重视，对时间的珍视，以及对约定时间所要做的事情的重视，是职业道德的基本要求，也是对自己信誉负责的表现。他们会把自己的生活和工作按照时间表安排得井井有条，不会白白浪费自己和他人的时间。

一个总迟到的人，会把他人对自己的信任一点点消磨耗尽，因为他不仅消耗了别人的时间成本，耽误了事情的进程，还让别人意识到他的随心所欲，不讲原则，缺乏契约意识，随之把他列入“不靠谱”之列。

2、不吹嘘

谦谦君子，虚怀若谷。靠谱的人，是靠自己的才能和努力，兢兢业业、脚踏实地来获取事业上的成功，收获威信和他人的信任。他们一就是一，二就是二，不怕露短，不怕错误，在进取路上勇敢做自己。

好吹嘘之人，初接触时，容易让人产生他呼风唤雨，无所不能的错觉。但几轮交往下来，尤其是遇到实实在在的问题时，他的行为或者做事的效果开始严重与他之前夸下的海口偏离。这类人，经不起时间的考验。

3、有底线

《孟子》中提到：“人有不为也,而后可以有为。”靠谱的人，心里都有一条红线，知道哪些事该做，哪些事坚决不做。他们心中明镜高悬，道德法律的准绳一刻也不会歪曲。他们审时度势，克制贪欲，有所取舍，懂得权衡，不会逞一时之快或只顾眼前小利。

无底线之人，他们常常看见小利就红了眼，不择手段来获得想要的一切。殊不知，过犹不及，最终他们不仅伤及无辜、失了人心，而且也赔上了自己的前程。

4、不占小便宜

靠谱的人，他们不会计较蝇头小利，更不会处处算计揩油。他们喜欢慷慨地帮助别人，不问回报。他们站位高，看得远，眼中是自己想要征服的一座座高山，是大局、大事业。

爱占小便宜的人，他们喜欢顺手牵羊，锱铢必较，吃不得眼前亏。这样的人，对单位也无法做到忠诚。他们不会为自己的分内之事和单位的发展全心全意付出，而是吃着碗里的，看着锅里的，总惦记着回报。这样的人，很不靠谱。

大学关于励志哲理文章：因为跟你说话一点都不累

作者：小木头

我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。

这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉;

要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机;

还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。

跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。

总之，我喜欢跟这种人交往。

跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。

尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。

有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么?”

我真的非常非常非常讨厌这种人。

因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。

我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。

理解力不是特别差的话，应该能看懂吧?

但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗?”

我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”

他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装X不好意思说自己是文化人”。

我当即拉黑了他。

我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。

哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。

大家各自安好吧。

时间才是最昂贵的东西。

它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。

我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。

如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。

但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。

一个人的沟通能力，是非常重要的。

会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分;若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。

更为关键的是，你得会听。

认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。

谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成;

有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话;

还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。

这种人我遇到不止一次。

曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。

不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊?

后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。

不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少，关键是特别费时间。

这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。

一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破?

我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊?

我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。

我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。

当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。

唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。

大学关于励志哲理文章：那个不会秒回你的人

作者：壹默了然

没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。人一切的痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。 ——王小波

从小信奉“人生得一知己足矣”，真正的朋友不多，深交的几个，手指头也掰的过来。

他们都见过我不为人知的一面，后来一一离开，只有小简留了下来。

小简曾是我的同事，兴趣爱好与我迥然不同。

比如，我爱看书，她爱逛街;我很纠结，她很果断;我不好意思赞美人，她张嘴好话就来;我把与陌生人交际视为负担，她往往能把陌生人转化为朋友;我羞于谈钱，她觉得没人会跟钱过不去。

总而言之，我是个偏感性的人，她是个很理性的人;我很不现实，她很接地气。

可能是互补相吸，不知道什么时候开始，我们俩居然混在一起了，几乎形影不离。

人和人不能走的太近，一走近，问题就来了。

我习惯了中午和她一起出去吃饭，有时候到了饭点不见她，就电话微信追踪她去哪了，小简总能很快回复。

后来，我碰到了工作上一个难以跨越的坎，小简一开始很耐心地听我絮叨个没完，挖空心思地安慰我。可是当时那个深陷牛角尖的我，只想宣泄情绪，几乎油盐不进。

小简觉得自己白费口舌，渐渐变得开始敷衍我了。发微信，往往过很久才回;打电话经常不接，过了老半天才回电。

我觉得她不该对我如此怠慢，这是不把我当朋友的表现，为此感到很失落，很不安。甚至愤愤不平，我对你这么好，你居然这么不把我当一回事。

而小简在这样的相处模式中也感到很困惑，说我太敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例，这让她感到有种无形的压力。

小简说，你在情绪当下我跟你说什么都没有用的，我在给你时间冷静下来，整理好自己。

我认为这是一种冷漠，你是我的朋友，应该给予我情感上的支持，鼓励我勇于面对问题。我宁愿得到善意的争辩，不愿面对冰冷的沉默。

当两个人处于不同频率时，是相互说不明白的，渐渐埋怨和矛盾越来越深，我们变得不想和对方说话了。

在小简又一次没有及时回复微信后，我狠狠地拉黑了她的微信。义愤填膺地告诫自己，不能将就，人有绝交，才有至交。

过几天，慢慢感到自己做的不合适了，又主动把她拉了回来。

当时小简很开心，马上回道，你终于想通啦。

可是，我并没有真正想通，只是舍不得而已。

后来，这样的桥段重复了一次，两次，三次，小简没有在意。第四次，小简气死了，居然先下手，拉黑了我的微信。

她说，我是了解你，介于我们之间的关系，才一次次地迁就你，由着你的性子，换别人我早就一脚踢开了。但你这么多次反复无常谁也受不了，我们还是电话联系吧。

于是，在这个全民微信的时代，我俩另类的只依靠电话和短信保持着沟通。

冲动是魔鬼，会让自己做下无法挽回的事情。所以，遇事要收敛自己的脾气，冷静对待。

感谢小简，在见过我最不堪的一面之后，虽然拉黑了我的微信，但是，依然没有离开。

我曾经质疑过人性的残酷，却发现这种质疑是如此无力。

后来了解到，我那种行为叫焦虑型依恋，所展现的都是最内在的情绪，是对被抛弃的恐惧担忧，通过依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。

人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这些问题里，主要的原因往往是在自己身上。

经过反思和自我调整，我慢慢开始理解了小简。

我主动跟她说，联系你的时候忙没关系，有空再回过来，不要有压力。以前我会不高兴，现在不会啦。

小简笑着说，你能这么想不容易啊，开始接地气了。你打我电话，我总要留出一段时间跟你沟通吧，有时候正在和别人谈事情，总不能顾了你这头让别人等着，也不好接了你电话匆匆几句就挂掉。

通过这样的互动，我们的关系渐渐改善。每次我打电话，小简即使不方便接，也会回个短信说，在忙，某某时间回给你。

小简说，人只能靠自己走出来。

她总是一句话，把我从梦想拉回现实 。这句话缺乏温情，看起来很冰冷，却是最真实的生活。生活中还有更多的残酷，需要一个人亲自去理解，真正的救赎，是要靠自己才能完成的。

孤独是人生的常态，生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独、迷茫又沉默忧郁，但如果靠这段时间跟自己独处，多看一本书，去做可以做的事，放下过去的人，等你度过低潮，那些独处的时光必定能照亮你的路，也是这些不堪陪你成熟。

我们都希望遇上一个能够秒回自己的人，但这样的人，像你爸妈一样宠着你，往往会让你变得越来越依赖别人，也越来越弱。

别人的怠慢很伤人，但也会让你成长。只有经历了这种所谓的残酷，才能更加真诚地面对自己。人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。

要求别人秒回本身就是一种苛责，你要知道，说话不会不理你，永远不嫌你烦并且秒回的是机器人Siri。人世间是没有这样的人的，要学会一个人像一支队伍。

有时候，那个不会秒回你的人，才能让你认清自己，对你的帮助反而最大。