一封书信，往往饱含浓浓的情意。给远方的男友送去一份情意，将书信寄往远方吧。下面小编整理了女生致远方男友的一封信，欢迎阅读。

女生致远方男友的一封信篇一

亲爱的：

亲爱的，你还好吗?今天有没有想我?我可是很想你了，很想，很想你。每个晚上我都会含着泪水去梦乡。每次梦到你的背影我都很伤心，因为你是背对着我。这个问题让我很困惑，不的不猜想你是否不在爱我了。你还记得吗?

你还记得吗?还记得我是怎么相遇，相知，相爱的吗?我还记得，那是一段很美的回忆，让我无法忘记。

刚失恋的你，喝的难醉如泥，在马路上像枫叶一样摇摇欲坠，恰好被下班的我碰个正着，视线模糊的你把我当成你的女朋友抱着我不放，我很胆小被你的举动吓哭了。也许是的下意识动作你吻了我。我们就在斑马路上，我费了九牛二虎之的力气把你推开，然后本意识的框了你巴掌叫了一声：“你他妈的，你耍什么流氓。”你拉这我不放，我叫“非礼”你还是无动于衷，嘴里还念叨着”我爱你，你不要离开我”我说“你个疯子”这种局面维持了几分钟。我们两个造成交通堵塞，去了公安局，警察了解了当时的情况，给予警告：“小两口不要那生命开笑”我们就各自回家了

从那件事后，你便像个寄生虫一样，天天在那里等我。就这样我们相识。在7月上旬你提出：让我们发展成恋人。我同意了，你便像个蜜蜂在我身边绕来绕去。可是好景不长，9月上旬我必须回老家读书。我得到这个消息第一时间告诉你，你知道后就像是霜打茄子一样，看的我心疼。在我走的前一个晚上，我约你出来，你泪眼婆娑的看着我，一句话都不说。我转身离开时你问我：“你在老家有交新的男朋友吗?”我给出的答案是：我除除了你谁都不要。这就是我最美的邂逅。我没有告诉你我几点的车票，我带着你对我的爱走了。

你呢?亲爱的，你是否还记得这些，我遵循我之间的诺言。你呢?有没有想我?在老家追我的男生还不算太多，但没有一个可以让我心动，我一直记得我对你说过的话。你呢?有女生追你吗?

天冷了，你有没有添衣服。感冒了，你有没有按时吃药。每天你是不按时吃饭，上班累吗?我在四川老家很担心你。时时刻刻都想知道你每个呼吸，每一次心跳，每个动作。

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女生致远方男友的一封信篇二

川：

这是我6月17号写的这封信，写好之后我一直保存，我在考虑要不要发给你，你看了会不会又说影响你的心情了。

我们的爱情在别人看来简直就是不会有结果的，认识一年，还不熟，谈恋爱才15天，你就去了日本读研究生。各自有了各自的交际圈，各忙着各的事情，不能打电话，因为每月昂贵的全球通会让我们都吃不消。在网上见面已经成为很奢侈的事。你一走，少则两三年，或者根本就不会回来了。我很清楚最后的结局大概是什么，可是我还是自己骗自己，你会回来的，我一定会等到你的。呵，说这句话的时候心里还有一个声音：怎么可能?只能苦笑吧，连自己都说服不了。

你平时总是那么忙，忙着学习，忙着上网，忙着打游戏，忙着和父母聊天，还要抽出时间和我聊天。你总是说你很忙，我也知道你很忙，每次和你聊天的时候我总是担心会不会打搅你做其他事，所以每次你说你打游戏或者学习的时候我都不会打扰你。等你事情忙完了才小心翼翼的给你发消息，却每次都是匆匆刚忙的道一声晚安就下了，或者连句晚安都没有，头像就变成灰色的了。你学习压力重，需要劳逸结合。我想尽可能的给你足够的空间，可能在这方面我做得还不够好，你总是不能理解我，觉得我在烦你，你给我的感觉好像和我聊天是对我的施舍一样。我又不是讨饭的，不需要施舍。只是想多关心你，可能是我的方式你接受不了，总是引起你不耐烦。其实我知道，你也在尽量的迁就我，在上网的时候还能和我聊天，你感觉很累吧。

说实话，我总共谈了两次恋爱，都是异地恋。有了第一次失败的经历，我体会了当中的酸甜苦辣，不想再有第二次了。也相信不可能有第二次了，却事与愿违……虽然我的第二次恋爱感觉更加心酸和无奈，但是既然选择了就认真对待吧。朋友问怎么还会选择这么一条路，失败了却还要继续着，有时真的很艰难。除了少有的几个好友，周围的人都不知道我的男朋友原来在那么远的地方。他们对这样分隔两地的恋爱会有怎样的看法我很清楚，我不愿意听到背后有人说我傻，或者幸灾乐祸地等着看我失败的一天，也不愿意听到亲人长篇大论的教育我，说着那些我很明白的大道理。所以我隐瞒得很辛苦，每当别人问我的男朋友在什么地方做什么事，我都是随便找个杰克搪塞过去，只是为了让自己心里好受些。

好羡慕周围的同事，她们的男朋友可以陪着值班，或者接她们下班，还可以在加班的时候送夜宵，很平淡却好幸福哦。到现在为止，我都还没有体会过真正的恋爱是怎样的。应该没有那么累，应该每天都很快乐吧。很奇怪，没有男朋友很多事情自己挺过去也就这么过了，但明明有男朋友了，却不能陪在身边，心里总会很酸很难过。

你说过好几遍了，如果我遇到另外喜欢的人了，就给你说，由于你现在的亲光，不想拖累我。可我不喜欢听这样的话，这让我很没有安全感，好像你随时都会抛下我。

异地恋情注定很辛苦，要比别人承受很多很多，也很引起很多矛盾。两人关系遇到瓶颈，不会有人知道，连个能说话的人都没有。所有的误会和矛盾都得靠我们自己化解。你在重庆的时候说过，两个人在一起一定要坦诚，可是我觉得你平时都不怎么和我说你的心里话呢，这一点我感觉好失败……

我知道你一个人在那边其实很辛苦的，再累回家都得自己弄饭，自己洗衣服，还要学习，我不想给你增加烦恼，希望你在那边能够安心的学习和生活。其实你在出国的时候我就一直很清楚，你想在日本发展，那里环境一直是你向往的，客观的收入也是吸引你的。去了近三个月吃了些苦了，留在那边的愿望更加强烈了吧。以后的事情会怎样发展我们谁都不知道，但至少现在我爱你，你要留在日本我不知道该怎么办。有时候觉得有男朋友比没有男朋友更孤独。

平时说了很多影响你心情的话，包括这封信也让你心情不好了吧，可我只写得出这样的话，也在尽量克制，不高兴了你就只有忍忍了。虽然我们在一起时间不多，但是能看出你是一个值得相信的人，以前你才去日本的时候给你说了很多气话，那都不是真话哈。

好了，你好好照顾自己。

拜拜。

你亲爱的羊羊

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女生致远方男友的一封信篇三

前男友：

记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：

分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。

分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。

分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?

分手后一年，我明白我们是已经分手了。

分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。

分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。

分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。

分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。

分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。

分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。

分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。

分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。

分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻。

分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前，我视别的男生为空气。

分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。

分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。

分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。

分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。

分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。

分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。

分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。

分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。

分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。

分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。

分手后，我改变了很多。

分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，

分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。

分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

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