经典的微信朋友圈搞笑说说
刷微信朋友圈已经成为我们的日常习惯，如果你看见一个在路上无端端大笑，他一定是看了经典的句子了，关于经典的微信朋友圈搞笑说说有哪些呢?下面是小编为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑说说，希望对你有帮助!
幽默的微信朋友圈搞笑说说
1.自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
2.约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
3.大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢?
4.天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
5.猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
6.刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!
7.在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”
8.一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!”老板笑笑：“帮助人是应该的!”“那好，你再借我5块。”
9.一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢?”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
10.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
11.女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：“你试试。”“试就试!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
12.今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
13.年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
14.一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍?!”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
15.“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
16.小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
17.今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
18.动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答“会!”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰!”
19.班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么?班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
20.一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝!”病人激动地回答：“小宝贝!”
微信朋友圈爆笑的段子
1.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7.今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8.小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
9.课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10.A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
11.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
12.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14.昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。
15.老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16.“你怎么被打成这样?”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少?”“三瓶饮料!”
17.今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18.晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19.天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
20.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你!唉，可惜ㄚ!
搞笑的朋友圈说说
1.大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
2.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
3.刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢?我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……
4.红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火!”孙悟空大喝：“火眼金睛!”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢?”
5.我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
6.爸爸去哪儿盛行时，别人都会说“爸比你会唱小星星吗”有次突发奇想对妈妈说“妈比，你会唱小星星吗”然后差点没被妈妈打死。
7.同学A：“这首诗是辛弃疾写的?”同学B：“我哪知道，星期天吧。”
8.我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。
9.语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。
10.如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
11.考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
12.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
13.我需要回炉重造。
14.这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
15.我不想让你走，我想让你滚。
16.大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊，过完七夕都分手啊~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿~嘿~没人救啊~嘿~嘿~没人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊……
17.“你喜欢睡美人吗?”“喜欢，但没睡过。”
18.老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。
19.班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字，叫静静。
20.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
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